בטיפול: איך להפסיק להתבייש מנשים?

המאמנת האישית, לירז רון פבין, עונה על כל השאלות שלכם בנושאי דייטים, זוגות וסקס

לירז רון פבין
16/02/2015

דניאלה שואלת: אני נמצאת בזוגיות שנה ומאוד מאושרת. אנחנו רוצים לעבור לגור ביחד, אבל יש בעיה אחת- אני מגדלת כלב כבר 7 שנים, ובן זוגי לא אוהב בעלי חיים ולא מוכן שהכלב שלי יעבור לגור איתנו. זה מאוד מפריע לי וקשה לי להתפשר על זה. מה את מציעה לעשות?

תשובה: היי דניאלה, השאלה שלך בעצם נוגעת בענייני "פשרות" במערכות יחסים ונוגעת גם בגבול הדק בין לפגוש את בן הזוג שלי חצי דרך ולהתפשר מעט עבור היחסים, לבין לאבד את עצמי.
מניסיוני האישי והמקצועי, אנשים שמגדלים בעלי חיים רואים בהם בני בית לכל דבר. משמע שיהיה לך לא פשוט בכלל להעביר את הכלב שלך מקום מגורים, גם אם זה יהיה לבן משפחה קרוב. הדבר עלול גם לגרום לטינה וכעס פנימי חבוי שעלול להצטבר לו ולהתפרץ ברגע הראשון שתחווי אי נעימות בקשר.
אני מציעה לנהל שיחה פתוחה וכנה עם בן זוגך- להיות קשובה בשיחה הזו לצרכיו ולדעותיו, יחד עם זאת לדעת להביע את עמדתך היטב. את מוזמנת לומר לו שמערכת יחסים איכותית בנויה על כבוד לעולמו הפרטי של בן/בת הזוג שלנו ועולמך הפרטי, זה שהתקיים עוד לפניו , וזה שמתקיים גם לצידו, כולל גידול וטיפוח כלב.
יחד עם זאת, את מבינה שלא נעים לו לחיות יחד עם כלב ואת מוכנה להנעים את החוויה הזו ככל שתוכלי. (אני מניחה שבעיקר מפריע לו הלכלוך, או פלישת הכלב למקומות אינטימיים כמו חדר השינה שלכם, ולכן הציעי גבולות ברורים בהם שניכם תוכלו להתנהל בשמחה ובהרמוניה בבית המשותף, למשל: סידור מקום לינה קבוע לכלב בטריטוריה ניטרלית. תיקחי על עצמך את הוצאת הכלב לטיולים וכו'.)
אני בטוחה שברגע שתלמדו למצוא את עמק השווה בענייני היום יום, תוכלו לעשות זאת גם בסוגיות גדולות וחשובות.
בהצלחה!

האחת או האחד מצפה לכם ברשת 

עוד בוואלה!

מסעדת המעשנה - נותנים לבשר לדבר

בשיתוף zap rest
נסו להגיע לפשרה. צילום: אילוסטרציה(צילום: ShutterStock)

דביר שואל: אני מחשיב את עצמי כבן אדם רהוט, שיודע לדבר ולהתבטא, אבל כשאני יוצא לדייטים אני פתאום מתחיל לגמגם, לדבר שטויות ולאבד את חוט המחשבה. אני מאמין שכתוצאה מכך אני לא מצליח ליצור זוגיות. איך אוכל לטפל בבעיה?

תשובה: היי דביר, אני לחלוטין מבינה את מקור הסוגיה שאת מעלה כאן. כשאתה יוצא לדייטים, אתה ככל הנראה מתרגש ומרגיש לא בנוח ולכן הצד הרהוט שלך אינו יכול לבוא לידי ביטוי. ברגע שנמצא דרך יעילה לעבוד על המתח הרב לפני הדייט - תשמח לגלות שכושר הביטוי שלך חוזר לעצמו.

אני מציעה את הדברים הבאים, בסדר הזה:
1.שאל את עצמך : מה הכי מלחיץ אותך בדייט? ממה אתה חושש? האם אתה מנסה להרשים את הצד השני? האם אתה חושש שהדייט לא יצליח?

2.אחרי שהבנו מה מטריד את מנוחתך- בוא נעשה שימוש בטקטיקת "פרופורציה" – במידה והדבר הזה אכן יקרה (למשל הדייט לא יצליח) מה יהיה ה"מחיר" שתשלם במציאות?
(נניח: תתאכזב?).
האם התמודדת בעבר עם אירועים מאתגרים יותר? האם תוכל להתמודד גם עם זה ? הרעיון כאן הוא למזער את הסכנה שאתה מרגיש שאורבת לך ועל ידי כך להבין ש"השד לא כל כך נורא".

3.מה יעזור לך להשתחרר לפני הדייט? אנשים מרגישים נוח ביותר כשהם במיטבם- לבושים היטב, לאחר אימון גופני טוב או מפגש קצר וכיפי עם חברים קרובים. בחר פעילות אחת שתרומם את מצב רוחך לפני היציאה מהבית.

4.בפעם הבאה שאתה מתרגש נסה לומר זאת בחינניות לבת זוגתך לאותו ערב. משהו כמו : "ציפיתי למפגש איתך ואני מוכרח להודות שאני קצת מתרגש "...
אנשים בכלל ונשים בפרט, נוטים להגיב באמפתיה לכנות שובת לבבות שכזו ואתה תזכה להשתחרר מהמתח שמגיע עם הסתרת המבוכה. סביר להניח שגם בת הזוג מתרגשת וזה יעזור לשניכם לצחוק על זה . תהנה בדייט הבא שלך!

האהבה הבאה שלכם נמצאת במרחק קליק אחד

כשאני נפגש עם בחורות אני מתחיל לגמגם. צילום: אילוסטרציה(צילום: ShutterStock)

גל שואל: לפני כשבוע הצעתי לבת זוגתי לעשות שלישייה. היא נעלבה מאוד ומאז התרחקה ממני. אני מבין שזה לא מתאים לכולן, אבל זאת פנטזיה מאוד גדולה שלי. אני לא מצליח לגרום לה לסלוח לי על ההצעה הזאת, ובכל זאת בוער בי להגשים את הפנטזיה. מה דעתך?

תשובה: היי גל, סביר להניח שמה שבת זוגתך שמעה בהצעה שלך זה שהיא לא מספיק עבורך ושאתה זקוק לעוד משהו.
אני מניחה שזה לא העניין, מאחר ואתה מציין כאן שזו אחת הפנטזיות שלך , ולכן כדאי להבהיר לה את זה על מנת לגשר על העלבון. לעיתים קרובות כעס והעלבות במערכות יחסים נובעים מחוסר הבנה של המקום ממנו מגיעה כל צד.
לגבי מימוש הפנטזיה שלך במציאות: אני מסכימה עם דבריך, ש"אתה מבין שזה לא לכולן". זה אכן לא לכולם. ישנן מערכות יחסים מונוגמיות בהם לבני הזוג קשה מאוד, עד בלתי אפשרי, להסכים שבן זוג שלהם יקיים יחסים מיניים עם אדם אחר .
עם זאת, קיימות בנות זוג אשר יסכימו ואף ייהנו מהחוויה.
אני מציעה כרגע ל"הקפיא" את הסוגיה, כי לא נשמע לי שהיא תענה בחיוב בקרוב , ובהמשך לבדוק עם עצמך, במידה וזה עדיין "בוער " בך , דרכים להגשמת הפנטזיה.
ישנו סיכוי לא מבוטל כלל שזה לא יהיה במסגרת הזוגיות הנוכחית ויצריך פרידה ונתק מבת הזוג. זו תהיה החלטה שרק אתה תוכל לקבל. המון בהצלחה!

שלישייה. ShutterStock
לא מתאים לכולם. צילום: אילוסטרציה(צילום: ShutterStock)

ליאור שואל: אני רוצה זוגיות אבל תמיד כשאני נכנס לקשר חדש אני מסתכל לצדדים, ובטוח שמחכה לי מישהי יותר יפה או שווה מזאת שאני יוצא איתה. איך מתגברים על התחושה הזאת?

תשובה: היי ליאור, לא ברור לי משאלתך אם אתה רק בתחילת דרכך הזוגית או שאתה גבר מנוסה שהיה כבר בלא מעט מערכות יחסים. בכל מקרה- סוגיית המונוגמיה, הבחירה בבן זוג אחד ודבקה בו, בהחלט עלולה לאתגר חלק ניכר מהאנשים, במיוחד בעידן ה"שפע" והמבחר שאנו חיים בו. יש לעיתים תחושה שבכל פינה יש מישהו או מישהי "יפה או שווה" יותר לדבריך.

עם זאת- מערכת יחסים אמתית ומשמעותית כוללת הרבה יותר מהריגוש שמגיע עם קשר חדש. היא אמורה לכלול גם חברות עמוקה, אמון, בילויים משותפים, בניית עתיד משותף, הגשמת חלומות ובסיס לשמחה ויציבות רגשית.
אני מאמינה, שברגע שתחווה במערכת יחסים את כל שציינתי, אתה תבחר להישאר בזוגיות הזו בכל יום מחדש. עדיין תראה נשים יפות סביבך, אבל שום דבר לא יהיה מפתה כמו לבנות חיים עם מושא אהבתך.

בקשר הבא שאתה מתחיל הייתי מציעה לך למנות את הדברים שאתה מחבב בבת הזוג החדשה שלך ולנסות למשך שבועיים-שלושה לפחות להתמקד רק בה. זה אומר לא לפנות לנשים חדשות במוקדי בילויים/ באתר היכרויות ובאמת "לראות" את מי שעומדת מולך.

היה קשוב לעצמך, אתה תמיד יכול לקבל החלטה שזה לא בשבילך אבל לפחות תדע שזה מגיע ממקום של בחירה מודעת ולא מפיתוי חולף.

קשה שלא להביט לצדדים. צילום: אילוסטרציה(צילום: ShutterStock)

יוליה שואלת: יש לי בן זוג שנתיים. מאוד טוב לי איתו, מלבד כשאנחנו מבקרים את ההורים שלו. אני ואמא שלו לא מסתדרות בכלל. כל הזמן אני מרגישה כמי שעומדת תחת ביקורת, מקבלת הערות עוקצניות על הלבוש והעבודה שלי, ובאופן כללי רע לי בחברתה. בן זוגי תמיד מגן עליה, ואף פעם לא לוקח את הצד שלי. מה עליי לעשות?

תשובה: היי יוליה, אני מבינה שאת נמצאת בעמדה לא נוחה. ובאמת, לעמוד ב"מבחן" אצל האישה שילדה וגידלה את בן הזוג שלך – עלול להיות מצב לא נעים כלל.
יחד עם זאת, הייתי מציעה להימנע ממצב בו את מאלצת את בן זוגך לבחור בעמדה כלשהיא כי זו מלחמה ללא מנצחים.
גם אם הוא יצדד בך, ויתרחק מאמו, את תהיי האישה שהרחיקה אותו ממשפחתו ואת לא רוצה להיות האישה הזאת.
בחרי לא לקחת צד בשיח הנוקב והביקורתי שהיא יוזמת איתך, וזכרי שהיא לא תוכל לרקוד טנגו לבדה. בפעם הבאה שאת מגיעה לארוחה משפחתית (ואין צורך לעשות זאת יתר על המידה, שמרי על מינון שנוח לך אתו) הגיעי מחויכת ובטוחה בעצמך.
נסי לשכוח לה את הפעם הבאה שהיא הביכה אותך. אם היא שואלת אותך על עבודתך- עני באסרטיביות נעימה ובחרי להתעלם מכל הערה עוקצנית. אני מקווה שאת מבינה שברגע שאת בוחרת לא לקחת חלק בסיטואציה שלא לרוחך- את המנצחת הגדולה.
ייתכן שהיא עוברת תקופת בה היא מסתגלת לעובדה שבנה אינו רק שלה יותר וישנן אימהות שהמעבר הזה קשה להן. אני מאמינה שעם הזמן, ועם הגישה המחודשת שלך, היא תראה את בנה מאושר ונינוח לצד האישה הבטוחה והמפרגנת שלצידו והיא תתרצה. וגם אם היא לא- את לא תספגי זאת יותר כי גישתך החדשה "תשמור" עלייך.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

לירז רון פבין, מאמנת, מצוות המומחים של אתר  JDate ומייסדת מרכז Bliss לאמנות האושר

לחצו כאן לכתבות נוספות

אל תיכנסי למלחמות. צילום: אילוסטרציה(צילום: ShutterStock)
  • דייטים
  • זוגיות
  • סקס

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully