בטיפול: למה תמיד זורקים אותי אחרי הסקס?

איילת שחר מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

איילת שחר מצוות המומחים של JDate
14/08/2014

אביתר שואל: האם לדעתך זה בסדר להתחיל עם האקסיות של חברים? אני דלוק על האקסית של חבר טוב שלי ולא יודע האם להציע לה לצאת איתי. אני מפחד לשאול את חבר שלי כי אני לא יודע מה תהיה התגובה שלו. מה לעשות?

תשובה: אתה שואל כאן שאלה גדולה וכללית שאין עליה תשובה חד משמעית, לכל אדם סולם ערכים ותפיסת עולם משלו ולכן אתייחס למקרה שלך, אתה מפחד ממשהו שאינך יודע מהו (התגובה האפשרית של החבר)כדי לדעת מה הוא מרגיש לגבי זה, ואחרי שבררת עם עצמך שזה משהו שבאמת חשוב לך לעשות , כדאי שתפתח את הנושא איתו. תוכל לפני שאתה "מפיל את הפצצה" לעשות סוג של יחסי ציבור לבקשה שלך. משהו בסגנון : "אני הולך לשאול אותך משהו, שיושב לי הלב כבר כמה זמן. יש סיכוי שזה יגרום לנו להרגיש לא נוח, אבל החברות בינינו חשובה לי, ולכן החלטתי כן לדבר על זה.." כך אתה נותן לו מקום , וגם מדבר בכנות על המקום שלך. חשוב שתבדוק עם עצמך כבר בדמיון לפני השיחה הזו, מה תעשה עם כל תשובה שלו, ובכלל , האם אתה משתף אותו כדי לקבל אישור ובמידה שהוא יסרב אתה גם תרד מהעניין, או שבכל מקרה תרצה לפעול.

אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב

עוד בוואלה!

סוגי נופש פופולריים בחצי האי סיני

בשיתוף הפניקס smart

רונה שואלת: אני ובן זוגי מנהלים זוגיות טובה אבל יש רק דבר אחד שמעיב על הקשר: אמא שלו. כל הזמן יש לה הערות כלפיי. היא מתלוננת שאני לא מנקה את הבית כמו שצריך, לא מבשלת כמוה ובכלל רואה בי מכשפה שגנבה את הבן שלה. ניסיתי פעמים רבות ליישב את המחלוקת בינינו ולהיות נחמדה אליה, אבל כל פעם יש לה עקיצה חדשה. זה גורם למתח עם בן הזוג שלי, שתמיד מגן עליה. מה העצה שלך?

תשובה: איזה מזל שיש רק דבר אחד שמעיב על הזוגיות שלכם, זה בכלל לא מובן מאליו. את כותבת שהיא רואה בך "מכשפה", איך את יודעת? האם זה משהו שנאמר מפורשות או פירוש שלך להתנהגות שלה? לפעמים , כשאנחנו מחליטים עם עצמנו משהו (למשל : "היא לא סובלת אותי") אנחנו מוצאים כל דבר בסביבה כמצדיק את המחשבה. יכול להיות שהיא מעירה לך , כי היא אדם ביקורתי. יכול להיות שגם לבעלה או לילדים שלה היא מעירה. כלומר שהביקורת שלה אינה אישית. כל הכבוד לך שאת מנסה לשנות את המצב, אולם אם זה המקרה, ומדובר באשה שנוהגת להעיר, גם כשתהיי נחמדה אליה, היא עדיין תעיר לך, כי כך היא רגילה לעשות. יותר מזה, יש סיכוי שהיא חושבת שהיא עוזרת לך או לבן שלה, בכך שהיא דואגת לניקיון ולאוכל . הדבר הטוב ביותר לעשות, הוא להעלות את הנושא. לומר לה מפורשות: "אני מעריכה את הדאגה שלך, אבל זה לא נעים לי כשאת מעירה לי. אני עושה את הכי טוב שאני יכולה". לגבי בן הזוג, תוכלי לגייס אותו בכך שתתייעצי איתו איך להתנהג איתה. תאמרי לו שכיוון שהוא מכיר אותה כל כך טוב, הוא בטח יודע איך אפשר להגיע אליה וכך גם תגשרי על המתח ביניכם וגם תקבלי סודות של מאחורי הקלעים.

שירן שואלת: אני דוגמנית מצליחה כבר כמה שנים. העובדה שאני דוגמנית אמנם עוזרת לי להכיר גברים רבים אבל גם פוגעת בי. אחרי שאני שוכבת עם מישהו הוא מיד עוזב אותי והתחושה שלי היא שהוא היה איתי רק כדי שיוכל לספר לחברים שלו שהוא "שכב עם דוגמנית". אני מחכה עם הסקס לדייט רביעי ורק אחרי שהצד השני באמת מוצא חן בעיניי, אבל נראה שבכל מקרה אחרי הסקס כולם עוזבים. מה עושים?

תשובה: כיוון שאין לנו שליטה על הצד השני, בואי נראה מה אפשר לעשות עם החלק שלך. על מה את יכולה לקחת אחריות. כשאת מסתובבת עם תחושה שגברים רוצים אותך כי את דוגמנית, יש סיכוי שבאופן לא מודע גם מתנהגת בהתאם. אולי חוששת להיחשף , או להראות חולשות או פגיעות או בכלל מתנהגת מתוך ספק.ייתכן שזה מורגש בצד השני, וזו הסיבה שהם לא נשארים. לא בגלל שתכננו לברוח אחרי הסקס (לפחות לא כולם) אלא בגלל סיבות רגילות ואנושיות. טוב יהיה אם תבדקי עם עצמך, איך את מגיעה לפגישות האלה. מה את מספרת? האם את מספרת על קודמים שעזבו אותך מיד אחרי, או על אכזבות מגברים , או אולי על העולם הזה שבו אי אפשר באמת לבטוח באף אחד. במפגשים ראשוניים, כשהצדדים עוד בודקים התאמה להמשך, הסיפורים שלנו , נותנים מידע אודותינו. חשבי איזה סיפור את תמיד מספרת בדייט ראשון ונסי בפעם הבאה לספר משהו אחר. דבר נוסף שהייתי ממליצה, הוא לשנות את ה"מנטרה". במקום "אחרי הסקס הם תמיד עוזבים" החליטי על משהו חדש , נניח: "יש בי המון דברים טובים שכדאי לך להכיר" וראי מה משתנה כשאת מגיעה בגישה הזו .

צביקה שואל: מפריע לי שבת הזוג שלי לא מתעניינת באותם תחומי עניין כמוני. בעבר זה פחות הזיז לי אבל היום, אחרי שאנחנו חצי שנה ביחד, מאוד קשה לי עם זה שאין לנו שום תחביבים משותפים היא ממש לא מבינה בכל מה שמעניין אותי. איך אוכל לגרום לה לחלוק איתי את תחומי העניין?

תשובה: ומה היה פעם? בהתחלה, כשלא התעסקתם בתחביבים שלך, בטוח היו דברים שיכולתם לעשות ביחד. כנראה גם שנהניתם מהם ומעצמכם, אחרת לא הייתם ממשיכים בקשר. עכשיו כשהקשר העמיק, נשמע שהיית רוצה שהיא תיקח יותר חלק בחיים שלך. אתה אומר שהיא לא מבינה בעולם התוכן שלך, בוא ותנסה להכניס אותה אליו. שתף אותה, עניין אותה . אולי אפילו תגיד לה שחשוב לך לבלות איתה זמן, ושתשמח אם תעשו את הדברים שאתה אוהב ביחד. אם זה ממש לא מעניין אותה והיא לא רוצה, וזו גם אפשרות, תוכל ליהנות אתה מלעשות את הדברים שאתה אוהב לבד. זמן איכות עם עצמך הוא לא פחות חשוב לזוגיות מהזמן של ביחד. לכל אחד יש את עולמו שעומד בפני עצמו וחשוב להמשיך ולהעשיר אותו גם בתוך הזוג. הערך "נפרדות" הוא קריטי על מנת לקיים מערכת יחסים בריאה. גם לה כנראה יש תחביבים שלא תרצה לקחת בהם חלק. בכלל, החיים הרבה פעמים מזמנים לנו אנשים ובני זוג שמאוד שונים מאיתנו ומרחיבים לנו את השקפת העולם. השוני לא תמיד אומר שיש חוסר התאמה. לפעמים זה אפילו חיובי! זה יכול למנוע וויכוחים , תחרותיות, שחיקה , ולעיתים לאפשר , כאמור , הפריה הדדית.

ליבי שואלת: זרקו אותי לפני חודשיים ומאז החיים שלי בזבל. אני לא יוצאת מהבית, מלבד לעבודה, לא נפגשת עם חברים, ורק צופה בסרטים עצובים כל היום. אני יודעת שאני צריכה להמשיך הלאה אבל לא יכולה לצאת מהדיכאון הזה כי הייתי בטוחה שהאקס שלי הוא אהבת חיי ושאנחנו נתחתן. איך אפשר להתגבר על הכאב הזה?

תשובה: לפרידה יש את זמן האבל הטבעי שלה. זה אובדן , ויש תהליכים שצריכים להתקיים כדי שתוכלי להמשיך הלאה בריאה ומחוזקת יותר. לא ציינת פה מאיזה קשר יצאת. האם קצר או ארוך , עמוק או רגעי. נשמע שאת שבורת לב כרגע ומאוכזבת שהתכניות שלך לעתיד לא יתממשו עם הבחור הזה. מה שחשוב באירועים שכאלה הוא לשמר את התובנות, הלמידות, ולשחרר את הרגשות הקשים. כדי לצאת מהמצב הזה , מהכאב, את צריכה להתחיל ולחזור בהדרגה לשגרה. קבעי לך פגישה עם חברה. אולי זה יהיה לך מאולץ בהתחלה כי את בתחושה מדוכאת, אבל כדי לעשות שינוי צריך להיות בהתחלה טיפה "מלאכותיים" כי הרי ה"טבעי" שלנו זה להתנהג ולהיות כמקודם. את הסרטים העצובים, החליפי בקומדיות וסדרות קלילות. שינוי מצב רוח יכול להתחיל גם מהגוף. אם תצחקי הרבה ישתחררו חומרים במוח כמו אנדורפינים שיגרמו לך להרגשה הרבה יותר טובה. זכרי שההרגשה שלך תלויה מאוד במה שהחושים שלך קולטים. אז הקפידי למלא אותם בתכנים חיוביים. כך הכאב יוכל בהדרגה לחלוף , ואת תוכלי לשוב לשגרה ולהיכנס לקשר שיהיה לך טוב יותר.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate


הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם

  • דייטים
  • זוגיות
  • סקס

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully