בטיפול: האם בעלי בוגד בי?

איילת שחר מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

איילת שחר מצוות המומחים של JDate
17/07/2014

דורית שואלת: תמיד כשגברים מתחילים איתי אני משתתקת ולא משתפת פעולה. גם כשאני מאוד מעוניינת להמשיך את השיחה ולצאת לדייט, אני לא מצליחה להוציא מילה והצד השני בטוח שאני לא בעניין שלו. למה לדעתך זה קורה ואיך אפשר להימנע מזה?

תשובה: נשמע מתסכל לרצות משהו ולא להצליח לממש אותו, אבל ראשית חשוב שתבררי עם עצמך: האם את בכלל בעניין של דייטים? כמה את רוצה זוגיות? כמה זה חשוב לך? האם גם בתחומים אחרים כמו עבודה, משפחה, חברים את מתנהגת בדיוק הפוך ממה שאת מבינה שצריך לעשות? מה שכנראה קרה עם הזמן או לאור אירוע מסוים בעברך, הוא שלמדת להגיב בדרך מסוימת (לשתוק / להתעלם) כדי להגן על עצמך ממשהו או כדי להשיג דבר מה (חשבי איזו כוונה חיובית עבור עצמך מסתתרת בהתנהגות כזו). ייתכן שפעם זה אכן שירת אותך, אבל היום זה מרחיק אותך מגברים פוטנציאלים. אז מה עושים? במידה וענית לשאלתי: "כן, אני רוצה היום זוגיות", הייתי מציעה שקודם כל תחליטי שממחר את מתחילה לעשות משהו שונה. כל שינוי שלנו מתחיל בהחלטה. לאחר מכן, התמקדי באיך כן היית רוצה להתנהג (ופחות איך להימנע מההתנהגות הלא רצויה) האם היית רוצה לחייך? לענות? לדבר? תוכלי לעשות זאת בהדרגה. כיוון שנשמע שגברים כן מביעים בך עניין, תוכלי להתנסות ממש בקרוב, ולראות מה קורה כשאת עושה משהו אחד קטן אחרת. את לא חייבת לדבר שיחות נפש, אבל תוכלי בזמן שמישהו פונה אליך , להיזכר ברגע שדיברת עם חברה /המוכר בחנות. האם שם יוצאות מילים? נהדר. הביאי אותם גם כשבחור שאת מעוניינת בו מתחיל איתך. מילה ועוד מילה ותתפתח שיחה. בהצלחה!

הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם

עוד בוואלה!

כך תעשו זאת נכון: איך לחפש עבודה בעולם התעסוקה החדש?

בשיתוף ManpowerGroup

זיו שואל: יש לי בת זוג כבר ארבע שנים. אנחנו מאוד אוהבים אחד את השנייה ומסתדרים טוב אבל מפריע לי דבר אחד: היא נוהגת לעלות תמונות שלה עם בגד ים לפייסבוק. מעצבן אותי שגברים מביטים בתמונות האלה ומפנטזים עליה. כשהערתי לה היא טענה שזה הפייסבוק שלה וזכותה לעלות תמונות של עצמה אבל זה בכל זאת משגע אותי. מה דעתך?

תשובה: הכל שאלה של איך מתקשרים את מה שמפריע. כמו בכל זוגיות, יש מחלוקות. לכל אדם יש סולם ערכים שונה (כלומר, דברים שחשובים לו) וכשחיים ביחד, לומדים לקבל דברים אצל השני גם אם הם לא זהים למה שאנחנו מאמינים או רוצים. במקרה שלך זיו, נשמע שבמערכת יחסים אוהבת וטובה כמו שלכם, כל מה שצריך הוא לדבר על הדברים שמתחת. כי מה בעצם אומר לך עליך שהיא שמה תמונות כאלה בפייסבוק? במה זה פוגע בך? באיזה ערך? מה זה מעורר? שאלה נוספת חשובה לא פחות היא, מה זה בשבילה לעשות את זה. על איזה צורך זה עונה לה? דברו על זה. זו הזדמנות טובה לאוורר צרכים . לבדוק מה חסר ואיך אפשר למלא. כשאתה מגיע ומעיר לה הערה אגבית בלי הסבר, זה נשמע כמו טענה כלפיה, והיא באמת נשמעת יותר מתגוננת ופחות רגישה לתחושות שלך. היא איתך כבר 4 שנים, סביר להניח שחשוב לה שתרגיש טוב. מצד שני יכול להיות , שלא תסכימו בנושא, ואז תצטרכו להגיע לאיזושהי הבנה שתהייה מקובלת על שניכם, ושתרגישו עמה טוב.

בתיה שואלת: בזמן האחרון בעלי נמצא במשרד יותר זמן מבדרך כלל. הוא חוזר מאוחר הביתה, לא משוחח איתי כמו בעבר ואנחנו פחות יוצאים ומבלים. אני חושדת שהוא בוגד בי. ניסיתי להתעמת איתו על זה והוא מכחיש ואומר כי עוברת עליו תקופה עמוסה. מה עליי לעשות?

תשובה: אפשר לצאת משתי נקודות מוצא: אחת – שהוא אכן עובד המון שעות ועוברת עליו תקופה לא קלה, שנייה – שהוא בורח מהבית. כמו בבית משפט: אדם נחשב חף מפשע עד שהוכח אחרת. במידה ואני מבינה נכון, את רוצה לשפר את היחסים, לכן הייתי ממליצה לך לגלות אליו קודם כל גישה רכה ומכילה, כדי לאפשר לו להתקרב אליך ולרצות להיות בבית. המוח שלנו עסוק רוב הזמן בהשלמת פרטים כדי לחסוך לנו זמן עיבוד מידע (ריבוע עם ארבע רגליים באמצע סלון – הוא שולח / הבעל לא נמצא בבית + התקשורת לא כמו פעם = הוא בוגד בי) אך לפעמים השלמת הפרטים מייצרת "מציאות" שאינה קיימת. איני אומרת להיות שאננה ולהתעלם מסימנים ברורים וחד משמעיים, אך כיוון שאין לך באמת שליטה עליו או על מה שהוא עושה וכל עוד לא היה משהו שקושר אותו לבגידה, תוכלי לבחור גם להאמין לו. נסי לחשוב עם עצמך. כשאת מאמינה בו, וסומכת עליו, איך את מתנהגת איתו? איך את מדברת אליו? מה משתנה ביחסים ביניכם? יכול להיות שכשתבחרי בגישה מקבלת יותר, תוכלו להתקרב. אולי תוכלי ליזום יותר זמן ביחד, או חופש רומנטי וכך הוא הקשר ישוב למסלול ויהיה לו נעים יותר לחזור הביתה.

שירן שואלת: אני בת 32 ואין לי זוגיות, והתחושה שלי היא שלעולם אני לא אמצא אהבה. כל פעם משהו משתבש ולא מסתדר, ואני כבר מתחילה להתייאש. איך יוצאים ממעגל הייאוש הזה ומצליחים למצוא זוגיות?

תשובה: ה"תחושה" שאת מדברת עליה, היא יותר מחשבה או יותר נכון אמונה שאימצת לעצמך לאור הניסיון של השנים האחרונות. סוג של הסקת מסקנה. את מתארת כאן תחושה מעגלית. "לופ" של ייאוש. אני שמחה שפנית, והבעת רצון לצאת ממנו. זו כבר התחלה. הדבר הבא שתוכלי לעשות, הוא להבין שבדרך אל כל מטרה, עוברים כל מיני חווית של אי הצלחה. זה אף פעם לא קו רצוף של ניצחונות. את לא למדת לקרוא ביום אחד, וגם לא לכתוב בלי שגיאות. זה לקח את רוב כתה א' וב'. אם היית מפסיקה לנסות אז, ואומרת לעצמך את אותם הדברים שכתבת פה, סביר להניח שלא היית יכולה לכתוב לי היום או לקרוא את התשובה שלי. מזל שהמשכת לנסות. זכרי שלא כל מה שהיה הוא מה שיהיה. דברים משתנים כל הזמן . גם את. צאי לדרך שוב, כשאת מבינה שיהיו מערכות יחסים שיצליחו יותר ויהיו כאלה שלא. יהיו דייטים טובים יותר , וכאלה שפחות. כשתצאי מתוך נקודת מחשבה כזו, תתחילי לראות גם את הדברים החיוביים וכך למעשה תפרצי את המעגל , ותוכלי ליהנות ממה שקורה לך.

שגיב שואל: לאחרונה קורה לי משהו ממש מטריד. אני חולם שאני שוכב עם גברים למרות שאני סטרייט. יש לי בת זוג שאני אוהב ונמשך אליה אבל החלומות האלה גורמים לי למצוקה רבה. בזמן הסקס שלנו אני נזכר באותם חלומות ולא מצליח לגמור. אני לא רוצה לספר לחברתי על החלומות האלה אבל מצד שני מרגיש שאני מסתיר ממנה משהו. מה לעשות?

תשובה: קודם כל לנשום עמוק. הכל בסדר, כולנו חולמים, מפנטזים, חושקים. בדמיון, ובמיוחד בחלומות, המוח עושה כל מיני הקשרים לאו דווקא הגיוניים וקשורים למציאות הערה שלנו. הייתי ממליצה לך לוודא עם עצמך מה בחלומות האלה במיוחד גורם לך למצוקה רבה? האם הם מערערים לך את האהבה או המשיכה לבת זוגך? האם אתה חש בושה על עצם זה שאתה חולם אותם? כי העניין הוא פחות החלום ויותר הפירוש שאתה מייחס לו בזמן ערות. אתה מתאר מצב שההיזכרות בחלום מפריעה לך לגמור. זה יכול לנבוע מכל מיני סיבות, ורק בירור טוב עם עצמך (ואולי גם עם איש מקצוע או חבר קרוב) יוכל לתת לך תשובות. אם זו רק הבושה, תוכל לשקול אפילו לספר לחברתך על החלומות בצורה קלילה וכך להשתחרר מה"סוד" הגדול, שרק הוא יכול לייצר לחץ ולגרום לבעיות בתפקוד המיני. ואם לא לה, למישהו אחר. העיקר שתדע , שלא משנה מה יקרה , אתה אנושי ומה שקורה לך, טבעי לגמרי.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate


אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב

  • דייטים
  • זוגיות
  • סקס

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully