בטיפול: "אף פעם לא הייתה לי אהבה"

איילת שחר מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

איילת שחר מצוות המומחים של JDate
12/06/2014

לילי שואלת: בכל פעם אני מוצאת את עצמי מתאהבת באותם אנשים. מוזיקאים, מרדנים ובעיקר כאלה שלא מצליחים להתחייב לקשר זוגי ארוך טווח. ברור לי שאני צריכה לחפש בני זוג אחרים אבל רק לטיפוסים כאלה אני נמשכת ורק הם נמשכים אליי. איך אני יכולה לצאת מהמעגל הזה ולהתאהב במישהו רציני?

תשובה: כשאת אומרת "מוצאת את עצמי" זה קצת נשמע כאילו לא היית שם בכל התהליך של לפני, של הבחירה. לילי יקרה, היום את אומרת שבא לך לצאת מהמעגל הזה. ואני אומרת, שרטטי לך צורה אחרת במקום העיגול. נניח קו. בקו הזה שיהיה סוג של ציר זמן. יהיה את החלק של העבר, שם היית יוצאת עם טיפוסים שפחות מתאימים לך (כלומר, כאלה שלא רוצים להתחייב) ומהחלק שמסמן את ההווה ולכיוון העתיד, תוכלי להתחיל ולדמיין עם מי כן היית רוצה לצאת. חשבי איזה סוג של גבר מתאים לך לקשר רציני ומשמעותי. שווה בדיקה לדעתי גם מה באנשים האלה באמת משך אותך. מה קיבלת מההתנהגות הלא מתחייבת? מה הרווחת ממנה? בנוסף, זה זמן טוב לשאול את עצמך איך את משאירה את עצמך בקשר עם מישהו שאינו מעוניין בך, מה את מספרת לעצמך בזמנים האלה שאת מבינה שאין הדדיות? כי לפי מה שאת כותבת כאן – "רק" לטיפוסים כאלה את נמשכת, ו"רק" כאלה נמשכים אליך. ואולי זה לא מדויק? אולי יש אנשים מסוג קצת אחר שגם בא לך עליהם או שמעוניינים בך אבל לא נכנסים לספירה? התחילי לספר לעצמך סיפור חדש: "פעם הייתי נמשכת לטיפוסים שממש לא היו בשבילי, אבל פתאום הבנתי , שבעצם מגיע לי משהו אחר..."

הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם

טוב לדעת (מקודם)

חובה בכל בית: ככה מצננים את הקיץ בסטייל

מוגש מטעם colder

שגב שואל: אני וחברה שלי מזה שנתיים רוצים לגור ביחד. אנחנו כבר חודש מחפשים דירה ואני מרגיש שהמתח בחיפוש אחר בית משותף יוצר גם מתח בקשר שלנו. אנחנו מתווכחים בלי סוף ולא מסכימים כמעט על שום דבר. האם זה אומר שגם כשנגור ביחד סוף סוף לא נפסיק לריב?

תשובה: מעבר דירה, כמו עוד אירועי חיים משמעותיים מעורר מתחים בינינו לבין עצמנו ובטח עם הסביבה, לכן טבעי ביותר שחיי הזוגיות שלכם מרגישים סוערים לאחרונה. אם אתם מוצאים את עצמכם במעגל ריבים, אפשר לרגע לעצור. לנשום ולדבר על זה. כשאנחנו רבים זה כמעט תמיד לא על נושא המריבה אלא על משהו יותר עמוק שנפגע. כשאתה אומר שאתם לא מסכימים כמעט על שום דבר, זה רק ברובד המילולי. אם תשבו לדבר (אפשר באיזה דייט כיפי) אולי תמצאו דווקא שהרבה ממה שקורה בתקופה הזו משותף לשניכם. כנראה שיש חששות, דאגות, התרגשות ועוד כל מיני רגשות ומחשבות שקשורות למעבר ואולי לא היה לכם את הפנאי להתבונן ולתת להם מקום. מה שקורה עכשיו לאו דווקא מעיד על העתיד וכאן אזכיר שהיה לכם כנראה טוב בשנתיים האחרונות, כי החלטתם להתקדם ולגור ביחד. אם תשכילו לפתור עכשיו בצורה בונה ובריאה את ה"משבר", בפעם הבאה תהיו חכמים וחזקים יותר ותדעו לתקשר טוב ממקודם. תזכור , שבדרך הזו של ביחד , עוברים בין הרגעים היפים גם כל מיני ימים ותקופות קשות יותר והמטרה היא לצלוח ולגדול גם דרך אלו.

גלעד שואל: אני בן 24 ומעולם לא הייתה לי אהבה. אני מה שמוגדר "חנון", מעדיף להישאר בבית מלבלות וקשה לי לפתח שיחה עם אנשים שאני לא מכיר. איך אני יכול להשתנות כדי למצוא זוגיות?

תשובה: תגיד לי גלעד, יצא לך אי פעם לשמוע על "חנונים" שנמצאים בזוגיות מאושרת? כי לדעתי יש כמה אלפים כאלה אם לא הרבה יותר. מי אמר שאתה צריך להשתנות כדי למצוא זוגיות? ההפך הוא הנכון וזה שאתה מגדיר את עצמך כך, בהחלט לא אומר שזו הסיבה. מה שכן צריך להשתנות זה כנראה משהו בכוונה שלך. יכול להיות שעד עכשיו עניינו אותך דברים אחרים וכעת התעורר בך הרצון לאהבה ולקשר. אתה אומר שאתה טיפוס ביתי. הייתי שמחה לדעת, כשאתה אומר שקשה לך לפתח שיחה עם אנשים, זה אומר שאתה נמנע מזה בכלל, או פשוט מעדיף חברה מוכרת? ומה הבילוי המועדף עליך? בוודאי קיימת אי שם בארץ או בעולם מישהי שאוהבת לעשות ולבלות בצורה דומה לשלך. בוא נחשוב איך אפשר להגיע אליה. האינטרנט למשל, הוא פלטפורמה מצוינת. אתרי הכרויות יוכלו לאפשר לך להגיע לבחורות כשאתה יושב מול מחשב באזור הפרטי שלך. יכול להיות שכתיבה יותר נוחה לך לתחילת קשר ומשם יהיה לך יותר נוח להמשיך. אופציה נוספת היא לדבר עם חברים, להתאמן איתם, לקבל מהם עצות וטיפים איך הם עשו את זה. לקרוא ספרים, לראות סרטים. מישהו בעולם כבר היה במצב שלך ויצא ממנו מנצח. עכשיו תורך!

הילה שואלת: לפני כמה ימים בעלי הציע לי הצעה שהכניסה אותי להלם. הוא רצה שנצרף למיטה את ידידה שלו מהמשרד. הוא אמר שזאת התגשמות חלום בשבילו ושגם אני איהנה. אני רוצה לספק אותו אבל לא מוכנה לעולם לעשות דבר כזה. מאז קשה לי בכלל להסתכל עליו, ואני בטוחה שהוא עוד יבגוד בי עם הידידה שלו מהמשרד. בבקשה תעזרי לי.

תשובה: אם את לא מוכנה לעולם לעשות דבר כזה, אז זה לא יהיה. לכל אדם יש את הגבולות שלו, את החוקים ואת הערכים שאיתם הוא מסתובב. גם לבעלך. איני מכירה אתכם או את טיב היחסים , אך יכולה להניח שלבעלך יש סט חוקים וערכים שונה משלך (וזה מאוד טבעי). הוא אף אמר שזה "התגשמות חלום" מבחינתו כך שיתכן וקיווה שיוכל להגשים אותו בבית עם אשתו. גיוון בחיי המין בצורת הכנסת אדם נוסף הוא משהו שקיים בעולם הזוגי, כשזה מקובל על שני בני הזוג ומתוך רצון. יכול להיות שבעלך חשב (לתומו) שזה יעניין אותך. מה שקרה בפועל זה שזה לקח אותך למקום לגמרי אחר שכרגע מערער לך את האמון בו ובזוגיות. את יכולה כמובן לשתף אותו בתחושה שלך ולשמוע מה יש לו לומר. אבל כדי לחזור ולבטוח בו , תוכלי להזכיר לעצמך קודם כל , שהוא היה כן ושיתף אותך בפנטזיה שלו (מותר שיהיו לו, זה עולמו הפרטי) זה לא אומר שמחר הוא רץ לשכב איתה. זה טבעי לדמיין ולהשתעשע עם רעיונות. מכאן ועד לממש אותם יש דרך. זכרי שאין לנו באמת שליטה על אדם אחר, ולכן כפי שגם לפני שהציע את הרעיון לא שלטת במעשיו, גם עכשיו אינך יכולה. מה שכן בשליטתך הוא האופן שבו את מתנהגת אליו בבית. תני לו את הסיבות להישאר נאמן לך. ואולי זה דווקא זמן לרענן את חיי המין במשהו חדש .

אלונה שואלת: בזמן האחרון אני מרגישה שבן הזוג שלי נרתע ממני. הוא פחות נוגע בי ופחות מחבק מבעבר. הערתי לו על זה אבל הוא טוען שהכל בסדר. איך אוכל לדעת מה עובר עליו אם הוא לא מוכן לשתף אותי?

תשובה: לפעמים כשאנחנו בוחרים מחשבה ודבקים בה, כל המציאות מסתדרת כדי לתמוך בה. את אלונה, מרגישה שבן הזוג נרתע ממך. זו בעצם פרשנות שלך להתנהגות שלו ולאו דווקא האמת. ולכן כל פעולה שבן הזוג שלך יעשה מעכשיו שהיא לא לחבק או לגעת תחשב כ"רתיעה" וההתנהגות שלך תהיה כשל מישהי שנרתעים ממנה (נסי לדמיין איך זה מרגיש להיות ליד מישהי שנמצאת בחוסר נוחות ובטחון, האם זה מקרב או מרחיק?) שאלה נוספת שכדאי לבדוק , היא לאיזו תקופה את משווה את מה שקורה עכשיו? החיים הם לא קו ישר ורציף , וגורמים שונים משפיעים על מצב רוחנו והרצון שלנו בקרבה ומגע. אני בטוחה שלך זה מרגיש מרוחק, ואני מבינה שבא לך יותר ממה שהוא נותן כרגע. מה קורה כשאת יוזמת מגע? האם הוא מקבל או דוחה אותו? נסי שיטה אחרת. במקום להעיר לו (מה שיכול להוציא ממנו התגוננות) חשבי מה את יכולה לעשות או מה עשית בעבר שגורם לו לרצות להתקרב ועשי. כל שינוי בהתנהגות שלך יביא לשינוי בהתנהגות שלו, אז בחרי כזו שתעשה לך טוב.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate


אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב

  • דייטים
  • זוגיות
  • סקס

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully