נפרדים, חוזרים ונפרדים

אתם נמצאים בלופ אינסופי של פרידה וחזרה. רגע אחד טוב חכם, אתם מפנטזים על חתונה וילדים, ורגע אחר כך מוצאים את עצמכם מפרידים כוחות. אבל גם הפרידה לא נמשכת זמן רב ואתם מיד חוזרים זו לזרועות זה, עד לפעם הבאה שבה שוב תיפרדו. אז למה יש בכלל זוגות שפועלים כך, איך זה מחבל בזוגיות והכי חשוב איך אפשר לצלוח את זה?

אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב

הרבה פעמים זה מתוך הפחד מהלבד - זוגות רבים שנפרדים ומתפייסים ונפרדים שוב, יודעים בסתר ליבם שאלה לא הזוג הנכונים בשבילם או שזו לא המערכת אותה היו רוצים. אך יחד עם ההתמודדות ועם הקשיים, מגיע החשש לחזור ללבד. החיפוש מחדש אליו מתלווה תחושת הערך עצמי הנמוך שבפרידה לא מוסיפה לעניין ולכן מעדיפים לעצום עין ומסתפקים במה שכבר יש (better the devil you know).

לרבים מהזוגות קיים הרצון העז לשנות מישהו או להשתנות רק כדי שזה יצליח. אכן, קיימת אהבה הדדית ורצון שזה יעבוד, אך בפועל המציאות מראה בכאב לב שזה פשוט לא עובד. ואז בחסות הקלישאה "האהבה תנצח" מתחיל מונולוג פנימי "איך הסכמתי שניפרד? הרי אף פעם לא אפגוש מישהו כזה". ואם כבר יש אהבה איך אפשר לתת לה ללכת? ואז מתחיל מסע שכנוע עצמי להישאר בקשר שכזה.

המעגל השוטה של חזרה ופרידה מחדש וחוזר חלילה, בסופו של דבר, אינו מאפשר לנו לשמור על הרציפות החשובה שבתהליך בניית יסודות הקשר ובעיקר מונע ביסוס אינטימיות רגשית. העזיבה משמשת מעין "פתח מילוט" מהיר וקל, ולעיתים אפילו מניפולציה שכל תכליתה לגרום לאיפוס מחדש ולהסיט את תשומת הלב מההתמודדות עם האתגרים העולים. דפוס התנהגות כזה גורם להצפת האתגרים והקשיים (כזוג וכיחידים) שוב ושוב.

כאשר אנו נמצאים בלופ חזרה ופרידה אנו יודעים שאיננו שלמים עם הזוגיות ואז גם ההערכה העצמית שלנו יורדת, אנו אימפולסיביים יותר, אנחנו פחות מרוצים מבן הזוג והתקשורת לא טובה. זה כדור שלג קטלני שתופס תאוצה ואנו מתכוננים לכך שבשלב מסוים האידיליה תסתיים (כי אנחנו מכירים את הכרוניקה של הזוגיות) ובטוחים שאי שביעות הרצון, הוויכוחים והמריבות יצופו מחדש. כך שבאופן מודע או שלא אנו רק ממתינים מחדש מתי יגיע הרגע בו הכל יתפוצץ שוב והנבואה תגשים את עצמה ואנחנו רק נקבל אישור למה שכבר ידענו.

קשר זוגי יכול להשתפר רק אם בני הזוג מחויבים יחד לעבוד על הזוגיות ומסכימים להקדיש לכך זמן, משאבים ורצון להתבונן באומץ לתוך עצמם ולעשות עבודה למען ההצלחה של הזוגיות. כל זמן שבני זוג מסובכים ביניהם במעגל השוטה – אז הקאמבק לא יחזיק מעמד.

אם אתם נמצאים על קרוסלה תמידית של פרידה וחזרה, הדבר הראשון שמומלץ לעשות, הוא לקחת פסק זמן (נניח חודש) שיאפשר לכם להבין את הרגשות האמיתיים לגבי בן הזוג והקשר. ולשאול את עצמכם בפשטות "מדוע אני נמצא בקשר הזה?" האם מתוך אהבה ורצון לחיים משותפים או מתוך חוסר ותלות.

אם הזוגיות לא מטיבה עמכם, אם אתם שם מתוך מקום של תלות ופחד להיות לבד או עדיין מוצאים את עצמכם מתנים את הצלחת הזוגיות בשינויים שצריכים להתבצע, היו אמיצים ומתוך כבוד והערכה עצמית אליכם ואל בן הזוג - סיימו את הלופ.
אך אם החלטתם לחזור לבן הזוג ולתת צ'אנס נוסף לקשר, אז תתחייבו אחד בפני השני לקשר ולתהליך, ולסיים את הדפוס. דברו על ה-כ-ל כדי שדברים לא יצופו שוב. דברו על מה שמפריע, על מה שאתם צריכים מבן הזוג כדי לספק את התחושות שחשוב לכם להרגיש, וגם תגידו מה אתם מוכנים לקחת על עצמכם. כדאי להניח את משקעי העבר מאחור ולפתוח דף חדש.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate

אלפי רווקים ורווקות עכשיו און ליין, כנסו להכיר