בטיפול: לא נהנית מסקס

איילת שחר מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

איילת שחר, מצוות המומחים של JDate
20/04/2014

שרון שואלת: אני כבר בת 32 ואין לי אהבה. כל החברות מסביבי כבר נשואות עם ילדים ורק אני לבד. לפי מה שאני רואה, השוק בחוץ כבר ממש במצב רע. או שמתחילים איתי בחורים בני עשרים שהם לא רציניים או גרושים בני 40 פלוס שהם כבר עם כרס והתנהגויות נוראיות שבגללן מלכתחילה הם התגרשו. האם יש בכלל תקווה למצוא אהבה בגיל שלי?

תשובה: כשהעולם נראה לך ככה, בטוח לא קל למצוא אהבה. אני בטוחה שלא רק את לבד, יש עוד כמה אנשים רווקים בעולם סביבך, אפילו אחד. העניין הוא, שבעינייך, המצב רע, מה שגורם לך לפוקוס תודעתי על הדברים השליליים . "השוק" במצב רע הוא ביטוי שיש בו הכללה רחבה. מי זה ה"שוק" הזה ואיך את יודעת שהוא במצב רע? כשאנחנו מרגישים לא טוב, אנחנו מיד מחפשים עוד דברים רעים שיתמכו במצב הרוח שלנו. במקרה שלך זה יכול להיות כתבות על רווקים, סיפורים של חברות על גברים לא רציניים, והכי גרוע – רמזים במילים של הדייט שלנו על כך שהוא לא בשבילנו. אני גם בטוחה שמדי פעם על אף שהכרזת שזה לא קורה, מתחילים איתך אנשים בגילך. אבל הם לא נספרים אצלך, כשאת במצב של חוסר תקווה. אני אומרת: קחי לך שבוע להתרכז בסיפורים של הצלחה במציאת זוגיות. שבוע שבו את מבקשת מכל החברות הנשואות שלך שיספרו לך על איך הן הכירו את בני הזוג שלהן, איך הן התאהבו. כנסי לאתר הכרויות , קראי "סיפורי הצלחה" של זוגות שהכירו שם (כמו הסיפורים שיש באתר של JDate) ופני לאנשים בגיל שבו את מעוניינת. בכלל , תתרכזי בלחשוב על אותו גבר שהיית רוצה, שברגעים אלו ממש מחפש את האהבה שלו. כשתשני את המחשבה שאין, פתאום יתחיל להגיע אליך ה"יש" .

הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם

טוב לדעת (מקודם)

הלחצן שיכול להציל את חייך במקרה חירום רפואי

מוגש מטעם שחל

ירון שואל: בכל פעם שאני מכיר מישהי חמודה, היא מיד מכניסה אותי לקטגוריית "הידידים". נשים רואות בי בחור שיודע להקשיב, מצחיק וחמוד אבל אף אחת מהן לא חושבת בכלל על להיות בת הזוג שלי. אני לא מבין למה זה קורה ולא יודע איך יוצאים מ"אזור הידידות". יש לך עצה בשבילי?

תשובה: אז תגיד, איך אתה בעצם עוזר להן לקבל את הרושם שאתה ה"ידיד" שלהן? מאוד קשה להחליט חד צדדית בקשר בין שני אנשים. גם לך יש השפעה על מה שקורה. האם אתה חושב לכיוון זוגי? לפי מה שאתה כותב, הנשים שאתה פוגש כן מעוניינות בחברתך, אך בחלק מאוד מסויים ממך. האם אתה מחצין את החלק הנוסף? את החלק הרומנטי או המיני שלך? ההבדל בין חברות לקשר זוגי הוא בהוספת חלק ייצרי, תשוקתי. כדי לצאת מאיזור הידידות, טוב יהיה אם תתכוונן לשם. אם תייצר סיטואציות שמקרבות למגע, לנשיקה, לקרבה פיסית (כמובן אם יש רצון ועניין בצד השני) כדי לקבל השראה או רעיונות על איך לעשות את זה, וכיוון שכולנו לומדים התנהגויות משחר ילדותנו בין השאר על ידי חיקוי של אחרים, תוכל לבחור לך דמות גברית שאתה מעריך (מספר, סרט או אפילו חבר שאתה רואה בו מודל טוב) ולרשום לפניך – מה בדיוק הוא עושה כשהוא מתחיל קשר עם בחורה. איזה סוג שיחה הוא יוצר? מה שפת הגוף שלו משדרת? איך הוא נשמע? מה הוא מקרין? בפעם הבאה שאתה פוגש מישהי חמודה, שמור לך בראש את אותו מודל, וחשוב מה "הוא" היה עושה עכשיו. תתנסה ב"שיטה" שלו, תן לה את הגוון שלך , אחרי כמה דייטים תוכל יותר לדייק ולגבש את ההתנהגות המתאימה לך ביותר וקיבלת מתכון משלך. בהצלחה!

גלית שואלת: לפני שנה וחצי אני ובן זוגי מזה ארבע שנים נפרדנו. הבנו שאנחנו לא מסתדרים כי כל הזמן אנחנו רבים. אבל מאז אני פשוט לא מצליחה להתגבר עליו. בכל פעם שאני יוצאת עם מישהו אני מיד משווה בינו לבין האקס ותמיד יוצאת בתחושה שהאקס שלי היה מוצלח יותר. בבקשה תעזרי לי.

תשובה: השוואות הן חלק בלתי נפרד מחיינו. אנחנו משווים כל הזמן בלי לשים לב. את עצמנו לאחרים , את האחרים לאחרים ואת עצמנו לעצמנו בזמן אחר. השאלה היא מה עושה לנו טוב ומחזק ומה מחליש. את גלית, שמת לב יפה שבאופן מודע את משווה כל בחור חדש, לחבר הישן שלך – וזה מעכב אותך במציאת בן זוג היום. גם ציינת שהקשר הקודם הסתיים כי רבתם. כלומר , היו במערכת היחסים שלכם גם צדדים פחות יפים. כדי לפתוח דף חדש ולהתגבר על האקס והעבר שלך, אני ממליצה לך לעשות השוואות הפוכות: בפעם הבאה שאת יוצאת עם מישהו, את יכולה להשוות אותו אליך. האם הוא דומה לך? האם יש לכם דברים שאתם שונים? את יכולה גם להשוות אותם לבני זוג של חברות שלך, או לגברים אחרים שיצא לך לצאת איתם השנה. כשתשני את מוקד ההשוואה , יתגלו לך דברים חדשים על האדם שעומד מולך וגם תהיה לבחורים שאת יוצאת הזדמנות אמיתית להכיר אותך, אחרת הם בתחרות אבודה ואת נשארת מתוסכלת.

דורון שואל: אני וחמותי ממש לא מסתדרים. היא כל הזמן עוקצת אותי בארוחות משפחתיות, מתלוננת על זה שאני לא מיליונר ובאופן כללי גורמת לי להרגיש שאני לא מספיק טוב בשביל הבת שלה. זה היה ככה מאז שאני ואשתי רק התחלנו לצאת, אבל בזמן האחרון זה הפך לכל כך מעמסה שזה גורם לי להיות מרוחק מאשתי. אני מרגיש שאני משליך את הכעס עליה את העצבים שיש לי והזוגיות שיש לנו נפגעת. מה עליי לעשות?

תשובה: לא נעים בכלל להיות בתחושה שמישהו לא מרוצה או אוהב אותך כמו שאתה. אבל מה שקורה בפועל, שחמותך בעקיפין מצליחה לגרום לדברים באמת להיות כמו שהיא חושבת : אתה כרגע מרוחק מאשתך, כועס עליה ופוגע בזוגיות שלכם. כלומר – לא מספיק טוב אליה. עם כל הכבוד לאמא של אשתך, היא לא חיה איתכם בבית. ביומיום, אתם חיים יחד ומה שהכי חשוב זה שיהיה לכם טוב ונעים . אשתך בחרה אותך , אפילו שאתה לא מליונר. בעינייה אתה טוב ומספיק. אז אני ממליצה לך קודם כל לפעול בתוך הבית. לפתוח את הנושא בשיחה גלויה עם אשתך. לשתף ברגשות שלך. אולי יש לה גם טיפים איך לפעול מול אמא שלה. דבר נוסף שכדאי לך, הוא לשנות התנהגות בארוחות הבאות. אם עד היום היית שקט , ולא היית עונה לאמא – ענה לה. אם היית עונה ומתווכח – השאר הפעם שקט. לטנגו צריך שניים. אם לא יהיה לה פרטנר לחגיגת העקיצות – היא תפסיק או תעבור לנושא הבא.

יעל שואלת: אני נשואה שש שנים וכבר הרבה זמן אני לא מצליחה להגיע לאורגזמה. מאז שאנחנו נשואים הצלחתי אולי 3 פעמים. חלק מהעניין זה שאני לא מצליחה להירגע, להתמסר ולהשתחרר (אפילו לבד). זה מאוד מתסכל אותי ואת בעלי שאני לא נהנית, וסקס הופך אצלי לעוד עול של הבית. יש לך עצה?

תשובה: זה אכן נשמע מתסכל שאת לא מצליחה להירגע, להתמסר ולהשתחרר אפילו לבד. חשבת פעם איך זה יהיה כשכן תוכלי? איך זה יבוא לידי ביטוי בעוד תחומים בחיים שלך? מעניין אותי מה עוד יתאפשר לך כשתהיי רגועה. אני ממליצה לך להתחיל ולדמיין את ה"עצמי" המשוחררת שלך, קודם כל עם עצמך. קחי לך זמן כשאת לבד. נתקי טלפונים, סגרי וילונות, שימי מוסיקה שאת אוהבת, קצת יין אולי והעבירי עם עצמך זמן איכות. גלי מה עושה לך נעים וכיף. עצם זה שכן חווית אורגזמות בחייך אומר שיש לך את היכולת לחוות את זה שוב. שחזרי בדמיון את הפעמים האלו שוב ושוב. הזכירי לגוף שלך איך זה הרגיש. כשתזכרי מה עושה לך טוב, תוכלי לגלות לבעלך. זה תהליך הדרגתי. אבל עם מודעות וכוונה זה יכול לחזור ובגדול.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate


אלפי רווקים ורווקות עכשיו און ליין, כנסו להכיר

  • סקס
  • דייטים
  • זוגיות

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully