בטיפול: כדאי לנהל זוגיות במקום העבודה?

איילת שחר מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

איילת שחר, מצוות המומחים של JDate
06/04/2014

שירה שואלת: יש לי בן זוג ארבעה חודשים והוא ממש קמצן! הוא אף פעם לא מביא לי מתנות וכשאנחנו יוצאים הוא מתעקש שנשלם חצי חצי. בתחילת הקשר הוא פינק אותי בשוקולדים ופרחים ותמיד שילם עליי. למה לדעתך הוא כבר לא משקיע בי?
תשובה: "ממש קמצן" זו אמירה מאוד חזקה יקירתי! אתייחס דווקא לדרך בה את מציגה אותו : לא ה"קמצן" אלא ה"אף פעם". כי לפי מה שאת מתארת, הוא לא תמיד היה ככה. נשמע שהיה לו חשוב שיהיה לך כיף איתו בהתחלה. שהוא חיזר אחריך "לפי הספר" – שלך (בספר שלך ההפך של קמצנות – היא לקנות מתנות ולשלם) אני תוהה, אולי בעצם הוא לא ממש קמצן – אולי פשוט חשוב לו כרגע דברים אחרים בקשר איתך ובהם הוא משקיע את האנרגיה. ארבעה חודשים של זוגיות הם זמן בהם הקשר עוד נבנה, עוד לומדים להכיר. מתחילים לשים גבולות וגם לבסס תקשורת. אם הציפייה שלך שהוא יהיה משהו אחר, יכול להיות שגם את מתנהגת אחרת איתו. אולי יותר כועסת, חמוצה או כל משהו אחר שמוציא ממנו התנהגות קמצנית. בכלל, יהיה לך יותר קל לשנות גישה, אם תראי אותו ב"התנהגויות" ולא כהגדרת אופי. למשל , לומר לעצמך "לפעמים הוא פחות מפנק אותי" במקום להדביק לו תווית. וכדי ממש להרגיש אחרת, התחילי להסתכל על מה הוא כן נותן לך: אולי תשומת לב, אהבה, מחמאות , בטחון. כי קמצנות אינה נמדדת רק בשוקולדים. בדקי אותה בעוד תחומים ואולי תופתעי לגלות תכונות אחרת וטובות שלו שהתחבאו מתחת לשקלים.

הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם

טוב לדעת (מקודם)

7 גורמי סיכון למחלות לב ודרך אחת לזיהוי מוקדם ומניעת נזקים ללב

מוגש מטעם שחל

גיל שואל: אני נשוי 4 שנים והתחלתי לשוחח בפייסבוק עם מישהי. מעולם לא נפגשנו אבל אני מרגיש שהיא מבינה אותי יותר מאשר אשתי. לא נעים לי לדבר עם אישה אחרת מאחורי הגב, אבל אני לא מצליח לנתק את הקשר. מה עליי לעשות?

תשובה: גיל יקר, הבנה היא מושג חמקמק. מה זה אומר מבינה אותך יותר מאשתך? באיזה תחום? נשמע שיש לך צורך כלשהו בשיחה. שמישהו יבין אותך. ידבר איתך. יכול להיות שבבית אתה לא ממלא את החוסר הזה ובפייסבוק מצאת מענה. מצאת מישהי שלא חיה איתך, לא מכירה אותך, לא נפגשתם והיא האוזן הקשבת שלך. חשבת פעם מה באמת חסר לך? מה היית מאחל לעצמך? כדי לעשות לך סדר, הייתי ממליצה לך לבדוק עם עצמך: מה אתה רוצה יותר: זוגיות טובה בבית שכבר הקמת או הרפתקאות מזדמנות בצל הזוגיות? יש לך יכולת לבחור ממש עכשיו! ביצירת הקשר והמשך קיומו עם האשה האחרת יצרת מהלך שלוקח אותך לדרך השניה. דרך ההרפתקאות. זו שגורמת לך להסתיר, להרגיש אשם כרגע. ניתוק הקשר עמה, לעומת זאת, היא בחירה בדרך השניה. זו שבה תוכל לנסות להתקרב יותר לאשתך. זו שאתה חולק איתה כבר 4 שנים. הבחירה היא שלך כשהדגש הוא – על מה חשוב לך יותר. אני מזמינה אותך לחשוב קצת מעבר לרגע הזה. איך היית רוצה את החיים שלך עוד שנה? זה ייתן לך אנרגיה לבחור את הדרך הטובה ביותר בשבילך היום. אולי כל זה קורה בכלל כדי שתבין שמשהו צריך להשתנות . סוג של מתנת צמיחה.

אסף שואל: מה דעתך על יחסים שמתפתחים במקום העבודה? אני מאוהב בבוסית שלי ונראה לי שגם היא בעניין שלי. היא כל הזמן מחייכת אליי ומחמיאה לי. האם שווה לקחת את הסיכון ולהתחיל איתה?

תשובה: יש כאן שתי שאלות בעצם. ראשית – לגבי יחסים במקום העבודה ושנית יחסים עם הבוסית. לגבי החלק הראשון, מקום עבודה הוא מקום מפגש יומיומי של אנשים, ולכן הכי טבעי שיצמחו בו יחסים רומנטיים. יש כאלה שנעים להם לבלות ביחד באותו מרחב, ויש כאלה שיעדיפו את המרחב , וירצו להפריד כוחות בשעות היום. הכל לגיטימי. לגביך, הייתי מציעה לבדוק כמה דברים: קודם כל , לגבי הבוסית. האם מתפתחות בינכם שיחות אישיות מעבר לנושאי העבודה? האם היא משתפת אותך בחייה הפרטיים? לפעמים יש לנו נטיה להתאהב באנשים שאחראים עלינו, שמנהלים אותנו, בדמויות סמכותיות. אז שווה לבדוק אם היא לא היתה הבוסית שלך, אלא סתם מישהי שהיית מכיר בבית קפה, עדיין היית מעוניין בה? מבחינת הסיכון, אתה וודאי מתכוון למצב של דחיה בו היא לא תהיה בעניין . אני הייתי ממליצה לבדוק את השטח בעדינות. לא "להתחיל" איתה. אלא להתקרב אליה. לאסוף פרטים תוך כדי שיחה. לקבל רמזים. ואם אכן הכל מתקדם לכדי משהו שמרגיש לך נכון, לפעול כמו שהיית פועל עם כל בחורה שמוצאת חן בעיניך.

ערן שואל: אני לא יודע איך להסביר את זה, אבל כל פעם אחרי שאני שוכב עם מישהי אני מרגיש שיורד לי ממנה. בהתחלה אני מתלהב ורוצה זוגיות רצינית, אבל אחרי הסקס היא נראית לי סתם אחת.. אני לא בן אדם מניאק. למה אני מרגיש ככה?

תשובה: יצר הכיבוש הוא הסממן הזכרי המובהק, ואתה ערן, אמנם לא מאנייק, אבל גבר. וכמו כל גבר, אחרי שאתה כובש, אתה נח (זו התחושה של "יורד לי") אבל השאלה החשובה היא: מה אתה באמת רוצה לכבוש? נניח אם היית ממש רוצה לקנות אייפון חדש והיית חולם עליו, ומתלהב מכל מה שתוכל לעשות איתו, מהצורה שלו, מהמותג, לא היית מסתפק בנוקיה ישן נכון? יכול להיות שאתה עדיין בתקופה בה אתה רוצה רק לשכב עם בחורות וזהו. וזה אחלה! אתה מרגיש ככה, כי אתה לא מספר לעצמך מה אתה באמת רוצה. כשתרצה קשר רציני, אתה תתחיל לחפש בבחורה עוד דברים מלבד הסקס. תתעניין בה, תחשוב עליה , תרצה לראות אותה , לדבר איתה. זה לא יקרה עם כולן. אבל כשתהיה מכוונן על הרצון שלך לזוגיות , ותכיר מישהי שמוצאת חן בעיניך, תרצה ממנה עוד. ועוד.

אורית שואלת: חברות שלי טוענות שאני צריכה לשחק משחקים עם גברים בתחילת הקשר. לסנן שיחות בטלפון, להיות אדישה ובאופן כללי לא להראות להם שאני בעניין. הן טוענות שזאת הדרך לכבוש את הגברים. מה דעתך?

תשובה: דעתי היא שאין אמת מוחלטת. אין חוקים ברורים וכתובים לאיך להתנהג. הרי אנחנו יצורים אנושיים. שמגיבים שונה ואחרת בכל סיטואציה. זו הגמישות שבנו שמאפשרת הסתגלות. אני מניחה שהיא התכוונה לזה, שכדי לשדר אטרקטיביות, כדאי שנחצין שאנחנו בעלי ערך. שיש לנו מה להציע. שאנחנו במקום טוב עם עצמנו. ייאוש ותלותיות הן לא תכונות "סקסיות" ולכן כשאנחנו תמיד זמינים, זורמים ומתלהבים, זה בעיקר נותן לצד השני תחושה שהוא האטרקטיבי ואליו צריך להתאים את עצמנו. שמירה על ה"אני" שלך, זה שמכיל את כל מה שהיית לפני שהכרת את הבחור, תיתן לך את ההתנהגות האותנטית שמתאימה לך. פשוט זכרי להתנהג כאילו את הדבר שהכי חשוב לך ולא הוא. בתחילת קשר, עם ההתאהבות לפעמים אנחנו ממקדים את כל תשומת הלב על האהוב ושוכחים את העיקר. את עצמנו. את התחביבים הקודמים, את הבילוי עם חברים, את הזמן הפרטי. אם תזכרי בכל אלה ותפני אליהם את תשומת הלב הראויה גם כשאת נכנסת לקשר, לא תצטרכי לשחק. והסיבה שבגללה הם התעניינו בך מלכתחילה תהיה זו שהם נשארים בגללה.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate

אלפי רווקים ורווקות עכשיו און ליין, כנסו להכיר

  • דייטים
  • זוגיות
  • סקס

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully