בטיפול: מרגיש בזוגיות כמו סמרטוט

איילת שחר מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

איילת שחר, מצוות המומחים של JDate
21/03/2014

גלית שואלת: התחלתי לצאת לא מזמן עם גבר מקסים וגרוש. אנחנו ביחד כבר חודשיים ורק לאחרונה הוא סיפר לי שהסיבה לפרידה שלו ושל אשתו היא כי הוא בגד בה. הוא טען שזה היה חד פעמי ונבע בגלל שהיא הייתה מרוחקת ממנו כל הזמן וקרירה. אני מרגישה פחד גדול שיום אחד הוא יבגוד גם בי. אני רוצה לסמוך עליו ולהאמין לו. עצם זה שהוא סיפר לי ולא הסתיר ממני את הנושא מראה לי שאולי כן אוכל לסמוך עליו, אבל מקנן בי החשש שבוגד תמיד בוגד. מה דעתך?

תשובה: היי גלית, אימרות וקלישאות הן מנת חלקו של העולם ("גבר בוגד תמיד בוגד"). את אומרת שאתם ביחד חודשיים, רק לומדים להכיר ולדעתך הוא מקסים וכן. לחשש שאת מעלה יש כמובן מקום, אך השאלה היא: איך הוא משרת אותך בקשר הזה? למרות שהיינו מאוד רוצים, אין לנו באמת שליטה על מישהו אחר. על המעשים שלו. מה שכן – יש לנו שליטה על המחשבות שלנו. על הרגשות. גם גבר שלא בגד קודם יכול לבגוד וגבר שבגד יכול להחליט שזו היתה חוויה קשה שלא היה שב עליה. אני הייתי ממליצה לך, במידה ותחושת הבטן והמציאות שאת חווה איתו היא חיובית, להחליט שאת סומכת עליו (ואת גם מציינת שהיית רוצה זאת). כל אדם מוציא מאיתנו דברים אחרים. אנחנו אף פעם לא אותו הדבר עם כולם , וכמו האופציה שהוא יבגוד, קיימת אופציה שאיתך הוא ירגיש מסופק ושלם ולא יצטרך "השלמות". תחשבי גם עליו, איך זה יהיה בשבילו לחיות עם מישהי שלא בוטחת בו ואולי תגלי שרק מעצם ההחלטה להאמין בו ובקשר שלכם, את הרבה יותר מאושרת ורגועה והיחסים נבנים על מצע של אמון.

הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם

עוד בוואלה!

כך תעשו זאת נכון: איך לחפש עבודה בעולם התעסוקה החדש?

בשיתוף ManpowerGroup

יעלה שואלת: הייתי בזוגיות שלוש שנים והחלטתי להיפרד ממנו כי הוא לא היה בשל לחתונה. אחרי חצי שנה הוא פנה אליי ואמר שהוא מרגיש עכשיו יכולת להתחייב אז חזרתי אליו. אלא שמאז, ארבעה חודשים עברו ואין שום סימן שהוא הולך להציע לי נישואים. רמזתי לו על כך והוא התחמק מהנושא. האם הוא לא באמת מתכוון להתחתן איתי?

תשובה: איך תדעי אם לא תשאלי? יעלה יקרה, יש כאן עניין של תיאום ציפיות מצד אחד, וסבלנות מצד שני. אני מבינה שאת כבר בשלה ורוצה להתחייב ולהתחתן ואולי כל יום נראה לך כמו נצח בארבעת החודשים האחרונים (אבל אלו רק ארבעה חודשים!). את הבהרת לו את רצונך כבר אז כשנפרדת ממנו כשהוא לא היה בעניין. אם הוא חזר אליך ואמר שהוא מוכן ויכול להתחייב, אני מניחה שהוא יודע שזה חשוב לך ולמה הוא חוזר. עכשיו תני לו זמן. ופשוט תהני מהקשר שלכם! דרך אגב, שאלת את עצמך אי פעם למה לך כל כך חשוב להתחתן? האם זה בגלל שאת מרגישה שהוא לא מספיק מחוייב לך, או כי האירוע עצמו חשוב לך? שימי לב שכשנושא החתונה הוא היחיד העומד מול עינייך בקשר יכול להיות שאת מפספסת את שאר מערכת היחסים ומשדרת לחץ וחוסר שביעות רצון (מה שבטח לא מקרב בינכם) האם דיברתם כשחזרתם מפורשות על מתי תרצו להתחתן? אם לא, ובמידה שהתקשורת בינכם בריאה וטובה תוכלי לשאול אותו (וגם אולי לומר שאת מעלה את הנושא פעם אחת כדי לוודא שאתם באותו קו מחשבה). המלצה שלי היא פשוט להמשיך ולטפח את הקשר בינכם, את האהבה, את החברות. החתונה היא רק אירוע של 4 שעות שאחריו אתם ממשיכים את כל מה שהיה פה קודם, אז כדאי שיהיה לכם טוב כבר מעכשיו. בהצלחה!

שגיב שואל: בכל פעם שאני נמצא בזוגיות אני מרגיש שבת הזוג משתלטת עליי. אומרת לי מה ללבוש, מה לאכול ולאן לצאת ואני מאבד את עצמי. אני כן רוצה לקבל ולתת אהבה אבל איך אני יכול ללמוד לעמוד על שלי ולא לתת לאישה שאיתי לנהל לי את החיים?

תשובה: רגע של כנות עצמית: חשבת פעם מה אתה מרוויח כשמישהי מנהלת לך את החיים? איך זה מקל עליך? אם אתה מוצא את עצמך שוב ושוב באותו "סרט", עם בנות זוג מאותו הסוג, כנראה שזה ממלא לך איזשהו צורך. אולי זה לא סקסי בעיניך, אבל עד כה באיזשהו מקום "עזרת לזה לקרות" בצורה לא מודעת כי זה נתן לך משהו (מעניין לבדוק עם עצמך מה זה יכול היה להיות). היום אתה בנקודה שאתה מרגיש שאתה מאבד את עצמך, ורוצה לעשות שינוי ולעמוד על שלך וזה אומר שמשהו בהתנהגות שלך צריך להשתנות. אולי עד היום היית שותק כשבת הזוג היתה מעירה על הלבוש. מספיק שתגיב לזה כבר מהתחלה בהחלטה עצמאית שלך, כדי לסמן את הגבול. כשאתה לא בוחר את הגבולות שלך, האנשים סביבך נוהגים לפי הגבולות והכללים שלהם. תהיה אתה זה שמחליט. תוכל לעשות רשימה של נושאים שבדרך כלל אתה מרגיש חסר שליטה לגביהם, ואז עם עצמך לדמיין מה תעשה אחרת בפעם הבאה. בעזרת הדמיון ניתן לצייר את המציאות הרצויה לנו וכך כשמגיעים לנקודה בה זה מתרחש יש תחושה ש"כבר היינו פה" ויותר קל לבצע את התכנית.

דנה שואלת: אני מרגישה לפעמים שאין לי כוח לסקס. כשבן הזוג שלי יוזם את זה אני מסכימה רק בלית ברירה כי לא נעים לי ממנו. זה מרגיש לי כמו מטלה מייגעת.. איך אני יכולה להפוך את יחסי מין למשהו כייפי, כמו שהם אמורים להיות?

תשובה: אני אוהבת את השאלה במשפט האחרון שלך. היא אומרת בעצם: "יש לי חשק שיחסי המין יהיו לי כייפים" וזו כבר התחלה טובה. לגבי החלק השני של "אמורים להיות" זה כבר משהו אחר. יש בעולם המון סוגי אנשים. אנשים מיניים יותר ומיניים פחות. לכל אחד יש את הסגנון האישי שלו. השאלה היא אם בדרך כלל מין הוא מטלה בשבילך גם בקשרים קודמים , או רק עכשיו, או רק איתו? אם יש בך צד שאוהב סקס וזה רק לפעמים שלא בא לך, קבלי את זה! מין בתוך מערכת יחסים הוא נדבך חשוב וקריטי ואם בן זוגך ייצרי, חשוב שזה יהיה חלק מהיחסים בינכם. אולי יש דברים שאת אוהבת שהיית רוצה שיקרו יותר? שתפי אותו בתחושות שלך. חשבי עם עצמך מה היה יכול לגרום לך ליהנות יותר. אם בעבר שלכם היה לך יותר כוח, הזכרי בפעמים שממש רצית. דמייני, פנטזי על הרגעים האלו. וגם - אם תבואי עם גישה של: "אני מעצימה את מערכת היחסים שלי בכך שאני מתקרבת גם פיזית לבן זוגי" במקום המחשבה של "מטלה מייגעת", אולי יתעורר בך חשק. המחשבות שלנו קובעות את הרגש. הפירוש שאנחנו נותנים לאירוע הוא זה שמייצר תחושה. קחי לך חודש של התנסות במחשבות חיוביות על מין וראי איך החשק בהדרגה חוזר לככב.

ינון שואל: כל הנשים שיצאתי איתן לדייט תמיד מבררות מה העיסוק שלי. זה כמובן לגיטימי אבל כרגע אני מובטל ואני מרגיש שכל פעם שאני מציין שאני בין עבודות הן נעלמות רק בגלל זה. למה הן לא מקבלות את העובדה שלא תמיד קל למצוא עבודה? האם אני צריך לשקר להן?

תשובה: קודם כל, לא לשקר. למה לך בעצם? הרי דייטים הם רק מבוא לקשר, למערכת יחסים. ואם אכן יתפתח משהו, כדאי שיהיה מבוסס על אמת. אתה עכשיו מובטל. זו המציאות זה חלק ממי שאתה בימים אלה אבל כנראה לא מי שאתה, כאדם (הרי יש תקופות בהן אתה עובד). חשוב איך אתה מציג את העובדה שאתה בין עבודות. האם אתה אומר את זה בבושה? באשמה? מה אתה משדר להן? לצורה שבה אנו מעבירים את המסר יש חשיבות גדולה בהמשך התקשורת. חשוב על איש מכירות שבזמן שהוא מסביר על המוצר שהיה רוצה למכור . קולו נחלש, העיניים מתרוצצות, מתחיל בהתנצלויות ובהסברים בחסרונות של המוצר ביחס למתחרים. האם תתרחש כאן מכירה? כנראה שלא. בפעם הבאה שאתה בדייט, תוכל, כשהן שואלות את ה"שאלה", להתסכל בעיניים, לענות במשפט קצר וענייני ולהמשיך הלאה אל נושא אחר שמעניין אתכם. תן להן הזדמנות להכיר אותך מעבר לפן התעסוקתי. התמקד בחוזקות שלך ותן להם לזרוח.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate


אלפי רווקים ורווקות עכשיו און ליין, כנסו להכיר

  • סקס
  • זוגיות
  • דייטים

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully