תופעת "לא נעים לי" נשמעת לכם מוכרת? אין כמעט אדם אשר לא התחבט בדילמה האם להיות נאמן לרצונותיו או להתחשב ולעשות את מה שטוב לצד השני. זה קורה לנו על בסיסי יומי מול משפחה, חברים ומי לא. אבל כשזה מופיע בתוך מערכת יחסים שהתחילה ולא נוסקת קדימה, ואתה מוצא את עצמך לא מסוגל להגיד לגברת שאיתך "אני רוצה להיפרד", זה יכול להיות הרסני ולגרום לשניכם לתקיעות אומללה.
פעמים רבות סימפטום הלא נעים לי להיפרד הוא חלק מבעיה יותר רחבה. בעיה שרק אחת ההשתקפויות שלה היא מערכת יחסים שנמשכת על אף שהיא גמורה. לרוב המקור לקושי להיפרד נובע מחוסר ביטחון, קושי בקבלת אחריות ופחדים למיניהם, ולכן הוא גם ישפיע על תחומים אחרים בחיים ויהפוך את רוב תהליכי קבלת החלטות החשובות למטוטלת של קונפליקטים המעכבים את היכולת לנוע קדימה ולהתקדם.
כך תזהו מצב של "לא נעים לי להיפרד", תתגברו על הקונפליקט ותלמדו להגיד "לא רוצה!"
אלפי רווקים ורווקות עכשיו און ליין, כנסו להכיר
נייס גאי
אתם יוצאים כבר תקופה ואז אתה מבין שזה לא זה. ברור לך שהיא לא האישה של חייך ושהעניין פה גמור. אבל אתה פשוט לא מסוגל להגיד לה שאתה רוצה להיפרד כדי לא לפגוע בה, אז אתה נוקט באסטרטגיה שתגרום לה להיפרד ממך. ואיך אתה עושה את זה? פשוט גורם לה לא לרצות אותך, פחות מתקשר, פחות מתלהב, פחות נחמד. בקיצור ממש משתדל לגרום לה "להבין לבד" וללכת. חוסר היכולת להתייצב מול אכזבה ופגיעה של בת הזוג הוא זה שמניע אותך ויכול להיות שההבנה שאם לא תהיה נאמן לעצמך ותלך, רק תגרום לה לסבל גדול יותר, היא זו שתגרום לך להיות אמיץ ולעשות את הצעד. חוויה מתמשכת של דחייה סמויה יכולה פעמים רבות להביא לזנק רגשי ולפגוע אפילו יותר מאשר פרידה חד משמעית.
יותר טוב כלום מכמעט
לא נעים לך להיפרד זה רק רובד אחד מהקונפליקט שאתה נמצא בו. כי אחת הסיבות שאתה עדיין בקשר היא שאתה לא בטוח שזה באמת הצעד הנכון לעשות. האי נעימות מגרימת צער שבפרידה היא רק אליבי מתוחכם שתחתיו מסתתר לו באלגנטיות הפחד מלטעות. החשש שאולי אתה הוא המקור למערכת יחסים הבעייתית, ושעד שסוף סוף יש לך מישהי אם תיפרד ממנה קיימת אפשרות שתמצא את עצמך לבד זמן רב, ומי בכלל מבטיח לך שתמצא משהו טוב יותר, ועוד כאלה וכאלה מחשבות "אופטימיות ומלאות ביטחון" מתגנבות אליך ומייצרות פחד מלפעול ולהיפרד. הפתרון קשור לביטחון העצמי שלך ולכן ככל שתחזק את האמונה שאתה ראוי ושווה, ואת האופטימיות שמשהו טוב יותר יקרה הם אלא שיביאו אותך לקום וללכת.
המתחבט
אתה נמצא בקשר אבל נע בין "רוצה להיפרד" ל"בין אני לא בטוח". אתה מספר לעצמך סיפורים שבכל קשר יש בעיות ושאף אחד לא מושלם, ומתעלם בכל דרך אפשרית עם התובנה הפנימית שפשוט לא טוב לך, שאתה לא אוהב אותה מספיק כדי להשתנות, ושיש ביניכם חוסר התאמה בסיסי שידעת כבר ממזמן אבל פחדת להודות בו. ועכשיו אחרי כל כך הרבה זמן ביחד שכבר החברים והמשפחה מכירים ורואים בכם זוג, ה"רעש" שבלשבור את הסטאטוס קוו הקיים מעורר בך תחושת חוסר וודאות .
הפיתרון
הסיבה שהגעת למצב נוגעת בקושי להכיר באמת הפנימית שלך ולהתמודד עם ההכרה במציאות שמשהו לא עובד! אתה רגיל לעשות השלכה האוטומטית של הבעיה עליך כגורם מחבל עיקרי, ולקחת אחריות על דברים שלא קשורים אליך. ולכן הפתרון הוא קודם כל להקשיב לעצמך ולהכיר באמת הפנימית. תהיה מוכן לענות לעצמך בפשטות על השאלה האם אתה רוצה להיות איתה? להבין שלא בהכרח הכל קשור אליך ויש דברים שאינם בשליטתך המלאה אבל הבחירה היא בידך.
המניע לפחד ולקושי מלהגיד "אני רוצה להיפרד!" נוגע בבסיס המבנה האישיותי שלנו. היכולת לשים את עצמנו במרכז ולפעול מתוך נאמנות פנימית, גם במחיר של פגיעה בזולת היא אחת החשובות. ללא היכולת לבחור ב"מה שטוב לי" אנחנו עשויים למצוא את עצמנו לאורך זמן במקומות שלא טוב לנו ושהם פשרה ובינוניות. ויותר מכך אנחנו בקלות עשויים להיקלע למערכות יחסים שלא מעריכים אותנו כי הגבולות שייצרנו כדי לשמור עלינו לא מספיק חד משמעים. תקשיב לקול הפנימי שלך ותפעל באופן שיעשה לך טוב. בסופו של דבר, בטווח הארוך, הפרידה גם תעשה טוב לבת הזוג שתוכל להמשיך הלאה לאהבה חדשה.
הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate
הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם
