בטיפול: יזיזות יכולה להפוך לאהבה?

איילת שחר מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

איילת שחר, מצוות המומחים של JDate
10/03/2014

רענן שואל: אני ואשתי נשואים כבר שלוש שנים. אני תמיד הרגשתי מאוד מאושר עם מערכת היחסים שלנו. אף פעם לא התווכחנו והכל זרם על מי מנוחות מה שנקרא. אבל לפני שבוע אשתי הפתיעה אותי כשהיא הודיעה לי שהיא רוצה להתגרש. היא אמרה לי שזה לא עובד יותר ושאין אהבה. לא הצלחתי להבין ממנה למה האהבה נעלמה. היא לא ממש רוצה לדבר איתי ומאוד סגורה. מה אני יכול לעשות כדי לגרום לה להבין שהיא עושה טעות?

תשובה: רענן, ממה שכתבת ניכר שחשת שיש פער בין מה שידעת על הקשר לבין מה שהתרחש במציאות. מבחינתך "הכל זרם על מי מנוחות" ומבחינת אשתך האהבה נעלמה. אפילו הופתעת במידת מה לגלות שהיא לא מאושרת ואני שואלת: איפה היית עד עכשיו?
בתוך מערכת יחסים, כאשר יש תקשורת בריאה ופתוחה, צפים בנוסף לרגעים היפים גם כאלו שפחות. רגעים שמזמנים לנו לפעמים אי הסכמות, וויכוחים. אצלכם נשמע שהיה "שקט". השקט הזה יכול להכיל את המידע שהיום היית רוצה לקבל כמו: מה מפריע לה, מה היא צריכה ממך שאולי חסר לה? למה זה לא עובד לה? אבל לא פחות חשוב - מה איתך? כתבת שאתה מאושר, אך האם גם לך יש דברים שהיית רוצה לומר לה ועד עכשיו שמת בצד? היום אתה מרגיש שהיא עושה טעות. זה זמן מצוין וגם קריטי לפתוח דברים. כדי להגיע אליה הייתי ממליצה לך להיזכר ברגעים טובים ומיוחדים שלכם, בתחילת הקשר או במהלכו, בזמן שהייתם מאוהבים עד כדי כך שהתחייבתם לחיות את החיים שלכם יחד. מתוך הזיכרונות האלו תוכל לאסוף כל מיני רעיונות על מה היא אוהבת, מה מרגש או מצחיק אותה, להיזכר למה אתם ביחד ולהזכיר לה גם. כך תוכל להתחיל תקשורת חדשה שתפתח שיחה טובה. בהצלחה!

הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם

עוד בוואלה!

סובלים מכולסטרול גבוה? כך תוכלו לדעת איזה טיפול יעזור לכם

מוגש כשירות לציבור בחסות נוברטיס

כנרת שואלת: לפני כחודשיים יצאתי למועדון והשתכרתי. התחיל איתי בחור חתיך מאוד בפאב והחלטתי לזרום איתו. הסטוץ הפך ליזיזות ומאז אנחנו נפגשים כמעט כל יום. בזמן האחרון אני מרגישה שהתאהבתי בו מעל לראש.. אני חוששת שהוא לא מרגיש כמוני ולא יודעת מה לעשות. האם לקחת סיכון ולדבר איתו או שעדיף לשמור את זה לעצמי?

תשובה: הקשר הזה התחיל כסטוץ ולפי מה שאת מתארת המשיך כיחסים שמבוססים על סקס בלבד. גם אם זה לא דובר כנראה היה מוסכם על שניכם. התדירות של המפגשים שלכם ועצם זה שהוא זמין לך ונוכח פיזית גרמו לך לפתח אליו רגשות, וזה הכי טבעי במיוחד כשנשמע שכיף לכם. הגיוני שאת חוששת לחשוף את רגשותיך עכשיו, שהרי יש כאן סיכוי לאבד את מה שיש. אבל השאלה היא: מה בכלל יש? מה את מכירה בו שגרם לך להתאהב בו? מה את יודעת עליו? הפן שנחשף אליך בימים אלו מאוד מסוים וחלקי. כדי לבדוק אופציה להעביר את היחסים למישור רציני יותר , הייתי ממליצה (כדי שגם את תביני עם עצמך מה את מרגישה) להציע לבלות זמן מחוץ לבית ולראות אם זה בכלל אופציה מבחינתו, כך תדעי את כוונותיו לפני שאת חושפת את שלך. יכול להיות שהוא מרגיש את אותו הדבר ויכול להיות שלא. שני את ההתנהגות הרגילה שלך בעדינות, וראי אם יש פידבק חיובי מבחינתו. במידה שהיחסים ביניכם יקבלו נפח ואופי של חברות מעבר למין, והוא יגלה עניין, לא תצטרכי לשמור לעצמך את הרגשות.

סוזי שואלת: אני אישה קרייריסטית, עצמאית ובטוחה בעצמי. אני מרגישה שבדייטים גברים מפחדים ממני. הם מאוימים מהכוח שלי ומהעובדה שאני מצליחה ואולי בגלל זה לא הולך לי בחיי האהבה. האם עליי להסתיר את מי שאני? ואם לא, איך אני יכולה להכיר גברים שלא חוששים מאישה חזקה?

תשובה: סוזי יקירתי, אתחיל מהסוף- את לא צריכה להסתיר את מי שאת! יחד עם זאת, אני בטוחה שמי שאת זו גם אישה חזקה, בטוחה בעצמה, קרייריסטית וגם עוד המון דברים אחרים ויפים. כשאת מגיעה לדייטים עם גישה כזו שאומרת "אני מפחידה אותם" את מחצינה בדיוק את הצד שאת תוהה אם להסתיר. איך את יודעת שאת מאיימת עליהם? הם אומרים לך את זה או שאת מנחשת? שימי לב שלפעמים כשמשהו לא הולך לנו, אנחנו נוטים לתת לזה פירושים "אוטומטים". זה יכול להיות משהו שאנחנו יודעים על עצמנו , או שכבר שמענו בעבר. זה לאו דווקא הגורם. חשבי מה בשליטתך בתוך הדייט, מה את יכולה לעשות אחרת שיגרום להם להרגיש נוח ולגלות את האיכויות הנוספות שלך; אולי את הרוך הנשי, אולי חוש הומור או כל דבר אחר וטוב שיש בך ונותר מאחור עד היום. אני ממליצה על גישה חדשה שאומרת: לי יש מה להציע ואני רוצה לדעת מה יש לך. ככה תפתח להם דלת אליך ולך אל הזוגיות והאהבה.

יעל שואלת: אני בת 23 ועדיין גרה עם ההורים. כשהחבר שלי בא אלי, אנחנו רוצים לעשות את זה בחדר שלי, אבל אני נלחצת שישמעו אותי בבית. בכלל אני מרגישה חוסר נעימות מכך שההורים בחדר השני. גם חבר שלי גר אצל ההורים ככה שגם אצלו בבית קיימת הבעיה. מה את מציעה לעשות?

תשובה: יעל, את בת 23 ונהנית מלגור עם ההורים על כל היתרונות שברורים בסיטואציה. מן הסתם במגורים משותפים, כמו גם בדירת שותפים קיימת חלקיות בפרטיות. לכל בית יש את החוקים שלו, ואיני יודעת מה נהוג אצלכם. האם מקובל לנעול את הדלת? האם נותנים לכם פרטיות ומרחב ? ואולי זה משהו שתוכלי לפתוח עם אמא או אבא. זכרי שההורים שלך מוצאים כנראה את הזמן האישי שלהם גם כשאתם בסביבה. אולי בשיחה פתוחה תגלי אוזן קשבת ופתיחות ויכול להיות שבכלל הם יוכלו לעזור לך. בהתחשב שזה המצב הנתון יש בפניכם כמה אופציות כמו שאני רואה את זה: קודם כל, במידה והקשר רציני וזה משהו שמעיב על היחסים שלכם או מקשה באופן מיוחד לשקול יציאה של אחד מכם מהבית לדירה שכורה / שותפים. אם זו לא אופציה , תוכלו "לעשות את זה" בזמנים שהבית ריק מאנשים ולהפוך את זה למשחק הקטן שלכם ובזמנים רגילים כשבני הבית שם, לשמור על שקט יחסי.

שרון שואל: יש לי בת זוג שלושה חודשים. לפעמים אני מרגיש שאני מאוהב בה ורוצה כל הזמן להיות איתה, אבל יש ימים שאני לא מרגיש אליה כלום. לא מתרגש כשהיא מתקשרת ופשוט אדיש אליה. זה לא שאנחנו רבים, אבל אני כל הזמן מרגיש תנודות ברגשות שלי כלפיה בלי סיבה ברורה. איך אני יכול להתמודד עם זה?

תשובה: שרון יקר, בתחילת קשר יש המון שאלות "האם זה זה, האם אני מרגיש? האם היא בשבילי?" יש הרבה אנשים שבשלב הזה נבהלים ומסיקים שמשהו אינו כשורה. אבל האמת היא שאנחנו יצורים אנושיים שמרגישים כל מיני רגשות לאותם אנשים. כשמבינים את זה אפשר לצלוח את שלב השאלות ולהמשיך להכרות אמיתית ומשמעותית. חשוב על החברים או המשפחה שלך וכנראה תמצא ימים בהם אתה אוהב ומתרגש מהם וימים שבכלל הם לא עברו לך בתודעה. אתה נשמע אדם שמקשיב ללב ולרגשות שלו. האם זו פעם ראשונה או שזה כבר מוכר לך מקשרים קודמים? שים לב מתי אתה מאבד עניין, תוכל לעשות זאת במחשבה אחורה על הפעם האחרונה שעברת ממצב של רצון להיות איתה כל היום לאדישות. האם זה הגיע בעקבות משהו שהיא אמרה? משהו שאתה חשבת על הקשר? וגם בראיה רחבה יותר – האם אתה יותר מאוהב בה או יותר אדיש? הרגשות שלנו מגיעים אחרי שאנחנו נותנים פירוש לאירועים. אני ממליצה שעכשיו כשאתה מודע לתנודות שלך, במידה ואתה מתחיל לאבד עניין פשוט שאל את עצמך "מה קרה עכשיו שגרם לי להתרחק" התשובה הזו תעזור לך למצוא את הנקודה הבעייתית, וכך יהיה לך קל לדעת האם זה משהו בה או בך שמפריע.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate


אלפי רווקים ורווקות עכשיו און ליין, כנסו להכיר

  • סקס
  • זוגיות
  • דייטים

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully