לכן, הנשים, יש המון סודות. אני, למשל, עד היום לא הבנתי מה הופך מישהו לחתיך בעיניכן. כבר שמעתי דברים כמו "לסת מסותתת", "כתפיים רחבות" ועוד דברים שאני לא יודע איך להגיב להם, אבל אלה רק הסודות הקטנים שלכן. מה עם העובדה שאתן מספרות שאתן לא מאוננות? איך זה שאין לכן גזים? ולמה, למען השם, אתן תמיד הולכות לשירותים בזוגות?
סתם, זה לא באמת מעניין. מה שכן מעניין זה הסודות שלנו, הגברים. הנה הצצה נדירה לעולם הגברי. להדפיס ולתלות על המקרר.
אלפי רווקים ורווקות מחפשים אהבה בדיוק כמוך ,כנסו להכיר
עכשיו מאונן
באוויר, בים, ביבשה, בבוקר, בערב, לפני השינה, אחרי השינה, תוך כדי שינה ואפילו בימי זיכרון וימי אבל לאומיים. כולנו אוהבים לשמן את התבנית מדי פעם. לחנוק את הקוף. אתן יודעות נו, לערבל את הבטון. להרתיח את הקומקום אם תרצו. הרי ידוע שאוכלוסיית הגברים בעולם מתחלקת לשניים: כאלה שעושים ביד, וכאלה שאין להם ידיים. וכן, גם טרומפלדור חטא בזה מדי פעם. יש המספרים שבגלל זה נפלה לו היד.
אני חושב משמע אני חרמן
כשמישהי אוכלת בננה זה מזכיר לנו סקס. גם כשמישהו שוטף מלפפון. ממטרות פועלות? למה לא רצה שם מישהי עם חולצה לבנה. הטכנאי של הכבלים בדלת? כנראה שהוא לא בא רק כדי לתקן את הכבלים. טיסה לחו"ל ובמקרה יושבת לידנו מישהי אקראית? אולי היא תזרום לקצת סקס בשירותים של המטוס. סליחה עולם, סליחה.
בחורות ערומים זה (לא) חולירע
זו תעשייה שמנצלת נשים ברובה, זה לא מוסרי לצפות בזה, ועדיין, לא סתם יש לרובנו מחשב עם הארד דיסק של זיליון ג'יגה ועוד הארד דיסק חיצוני של טריליון ג'יגה וגם קבוצת חברים בווטסאפ שבה אף אחד לא מדבר אלא שולח סרטונים של, ובכן, פורנו. כשאנחנו מביטים בתמונה של בר רפאלי ערומה, למרות שאנחנו יודעים שמדובר בעבודת פוטושופ חובבנית כי איך יכול להיות שהפנים שלה לבנות אבל מהצוואר ומטה היא יותר בגוון של הנשיא אובמה, זה עדיין עושה את העבודה.
אתן אוהבות לראות קומדיות רומנטיות שנותנות לכן מצג שווא של אהבה ורגשות, אנחנו רואים מדי פעם פורנו שנותן לנו מצג שווא של יחסי מין. זה תיקו.
ולמרות שכולם יודעים את זה ואף נוטים לדבר על זה כאילו מדובר בדבר שבשגרה כמו ארוחת צהריים או קפיצה לסופר כדי לקנות במבה נוגט, יש רק אדם אחד בעולם שבוחר להתעלם מהעובדה הזו וגם נפגע מעצם המעשה באופן אישי: חברה שלך. כי בכל מערכת יחסים מגיע השלב שבו החברה שלך מתחילה להתעניין בחיי המין שלך שלא כוללים אותה אלא כוללים אותך, עכבר מחשב וכמה בנות על עקבים. לכאורה, מדובר בשיחה לגיטימית שמעידה על קשר רציני ובוגר שלא מפחד לגעת בנושאים רגישים. בפועל, השיחה הזו נועדה להכשיל אותך ולגרום לך להרגיש רע עם עצמך.
בחברה טובה
אין דבר יותר מבאס מלהתחיל לצאת עם מישהי ואז לגלות שהחברה הכי טובה שלה פי אלף יותר שווה ממנה. מצד שני, זה גם די מבאס לגלות שהחברה הכי טובה של החברה שלך היא כונפת על, כזאת שהפרצוף שלה צריך לבוא עם מסיכת הקרטון הזה של הלוטו, רק שבמקום מיליון שקל היא זכתה במיליון חצ'קונים ושפם. זה לא שאנחנו לא אוהבים את החברה הכי טובה שלך, אבל אולי כדי להשאיר אותה בבית. תודה.
הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם
