מת לדייט: אין עשן בלי אש

גבר, יצאת לדייט ואתה רוצה לדעת איך הוא ייגמר? טל שפר עם המדריך איך לדעת מי הבחורה שיושבת מולך לפי הסיגריות שהיא מעשנת

טל שפר
04/03/2014

בשבוע שעבר כתבתי פה על איך אפשר לדעת בקלות מי הבחורה שעומדת מולך לפי הבירה שהיא שותה. אבל רצה הגורל, והדייט שלי השבוע דאגה להצהיר מראש שהיא לא שותה אלכוהול. הנה הלכה התיאוריה שלי לפח, חשבתי לעצמי, אבל אז היא גם הוסיפה ואמרה: "אבל בוא נלך למקום שמעשנים בו". ואז התמלאתי שוב תקווה.

מה לא אמרו על סיגריות? שזה מסריח, שזה לא בריא, שזה יקר, שזה גורם לך להתחבר עם אנשים זרים מהר יותר ושמדי פעם זה כל מה שצריך בסוף יום ארוך. אפשר להתווכח על כל אלה, אבל על דבר אחד אי אפשר לחלוק: רוצה לדעת מי הבחורה שעומדת מולך? כך תדע את זה בקלות לפי הסיגריות שהיא מעשנת. סמכו עליי, זה נבדק (כמעט) מדעית.

אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב

טוב לדעת (מקודם)

כניסה בלעדית לפסטיבל מוזיקה אלקטרונית שכולו אנרגיות גבוהות

מוגש מטעם XL ישראל

מרלבורו אדום
אם הבחורה שלך מעשנת מרלבורו אדום, כדאי לך לנצל כל דקה ודקה שיש לך איתה, כי החופשה שלה מהכלא עומדת להסתיים ממש בקרוב. אה, והצרידות הזאת שיש לה בקול שגורמת לה להישמע כמו קומביין? זה לתמיד. ממש כמו המאסר שלה. וזה לא שיש לה דלקת בגרון שבגללה הוא נפוח. זה שיש לה גרוגרת. חמודה וקטנה אולי, אבל עדיין, גרוגרת. עוד לא ברחת?

נקסט
לא סתם היא ביקשה שתאסוף אותה ותחזיר אותה מהבית. לא סתם אתה ישבת ואכלת במשך כל הדייט, והיא רק הזמינה לעצמה כוס מים. מהאסלה. לא סתם היא דאגה להזכיר לך שוב ושוב שהיא שכחה את הארנק, למרות שבסוף תיאלץ גם ככה להתמודד עם האמת כפי שהיא: זה לא שהיא שכחה את הארנק, זה שהיא שכחה שבכלל אין לה ארנק. אתה מבין, מי שאין לה כסף לא צריכה ארנק. ככה זה כשהיא מעשנת סיגריות בטעם של נפט, אבל במחיר של אציטון.

הארנק שלה ריק כמו המוח של התאומות מלול. צילום: אילוסטרציה(צילום: ShutterStock)

נובלס
אם היא מעשנת נובלס סביר להניח שהיא הייתה יותר קרבית ממך, שיש לה יותר תלתלים על הבוהן ברגל משיש לך (דבר שאפשר לבדוק בקלות, כי היא באה לדייט עם סנדלי שורש. סקסי), ושאם אתה מתכנן לכם דייטים נוספים בעתיד, כדאי לך לבדוק שזה לא נופל לה על המילואים שהיא עושה בשטחים. ותתכונן לשמוע הרבה ציטוטים מהגיליון האחרון של בלייזר. היא מנוייה.

ווינסטון לייט/LM לייט
וואלה, הסתדרת.

עוד תפגוש אותה במילואים בשטחים. צילום: אילוסטרציה(צילום: ShutterStock)

ווג/איב או כל סיגריות אחרות שהן דקות וארוכות
הדייט נגמר. היא שואלת אם אתה עסוק עכשיו. אתה מחייך. היא שואלת אם אתה עם אוטו. אתה ממשיך לחייך. היא מבקשת שתקפיץ אותה לעבודה. בצומת הקרוב. אתה מפסיק לחייך. היא הולכת על עקבים כל-כך גבוהים שהיא מספרת לך שחייבים לנקות את מנחת המסוקים בעזריאלי כי יש עליו אבק. אם תפתח את התיק הרפואי שלה, תמצא שם שמות של מחלות מין שהרפואה המערבית עוד לא גילתה. והאיפור? היא לא עובדת בתור ליצן בשום יומולדת. היא פשוט חושבת שזה יפה לה ככה. עוד לא התאבדת?

אירופה/טיים/מונטנה
מזלטוב! אתה יוצא עם גרושה.

היא מעשנת סיגריות ארוכות? מומלץ לבדוק במה היא בדיוק עוסקת. צילום: אילוסטרציה(צילום: ShutterStock)

פרלמנט
בחורה שמעשנת פרלמנט היא בדיוק כמו הפילטר של הסיגריה הזאת: חלולה. היא בטוחה שהיא היי סוסייטי ומעשנת יוקרה, רק חבל שהיא לומדת בניית ציפורניים בנתניה ומעשנת… פרלמנט. אחח, אין כמו דייט טוב בפיצוצייה.

מגלגלת סיגריות לבד
בארבע מילים: אתה הולך לחגוג הלילה.

הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם

תתפלל שהיא מגלגלת סיגריות לבד. צילום: אילוסטרציה(צילום: ShutterStock)

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully