יש משהו קסום באותו רגע אינטימי שבו שניכם שוכבים זה לצד זה במיטה כשאתם עירומים כביום היוולדכם (רק בלי השליה, חבל הטבור וכל שאר הג'יפה הסגולה-ורודה הזו שיוצאת איתכם מהרחם) ואתם עומדים לקיים את המצווה החשובה ביותר בתורה: מצוות פרו ורבו. רק שהיא על גלולות ואתה עם קונדום, אז בלי ה-"רבו". כשאני חושב על זה עכשיו, אין לי מושג מה זה "פרו", אבל כל עוד אני שוכב עם מישהי, זה לא באמת משנה.
אבל אז, באותו רגע אינטימי, אתה או את מרגישים שאתם חייבים להגיד משהו. כשהמילים יוצאות לכם מהפה הן נשמעות לכם הגיוניות, אבל ברגע שתסיימו להשלים את המשפט תבינו שאמרתם משהו שעדיף היה לומר אחר-כך, או לא להגיד בכלל. קבלו את המשפטים הגרועים ביותר שאפשר להגיד בזמן סקס:
הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין? מצאו את שלכם
"אז מי את אומרת יהיה בגמר של הכוכב הבא"?
מותחת ככל שתהיה העונה הנוכחית של "הכוכב הבא", להזכיר את צמד המילים הללו בחדר המיטות זה כמו להגיד לבחורה שאיתך "למה שלא תדמייני עכשיו את רני רהב עירום". ואם רני רהב נראה ככה כשהוא לבוש, אלוהים אדירים, כדאי שתביא דלי וסמרטוט למקרה שהבחורה שאיתך באמת תדמיין את מה שגרמת לה לדמיין. אם כבר ריאליטי מוזיקה, תדברו במיטה על אקס פקטור. לדמיין את בר רפאלי לא יכול להזיק.
"לא ידעתי שאת כזאת זורמת"
קשר מחייב של שנים, אהבה חדשה או אפילו סתם סטוץ מזדמן, זה בכלל לא משנה: מספיק גבר אחד שהוא חתיכת חרא כדי להוציא שם רע לכלל הגברים באשר הם. כמו ישראלי שנוסע לחו"ל ומשמש כשגריר מטעם המדינה, כך גם גבר במיטה מייצג את המין הגברי באשר הוא. יש דברים שבראש שלך אולי נשמעים מצחיקים וסבבה, אבל יכולים להתפרש בצד השני כזלזול, שוביניזם ופגיעה. במקום "זורמת" אפשר להגיד "מפנקת" ובמקום "את" אפשר להגיד "הינך". אל תהיה חזיר.
"מה השעה? יש משחק עוד מעט"
מילא שאתה כזה לוזר שכדורגל חשוב לך יותר ממין ושיש משחק שאתה חייב לראות, אבל לשתף אותה בזה יכול להוציא את החשק לקיים יחסי מין לכל החיים. יש משחק? לא יקרה כלום אם תראה אותו מהאמצע או אם תפסיד אותו ותדע קצת יותר מאוחר אם הקבוצה שלך ניצחה או הפסידה. ואם עדיין דחוף לך לדעת מה השעה, תנסה להשתמש בדרכים מקוריות כדי לגלות. למשל, משפט כמו: "תגידי, מה השעה? אני רוצה להיות בטוח שהחמין כבר מוכן ואני לא מבשל אותו יותר מדי". במחשבה שניה, אולי לא.
"אתה ממש מזכיר לי את האקס שלי!"
זה לא שאני לא רוצה לשמוע על האקס שלך, זה פשוט שאני לא רוצה לשמוע עליו בדיוק ברגע בו אני מנסה להוכיח את הגבריות שלי בפנייך ובפני היקום. כמו כלב מאולף שאומרים לו "שב" או "בוא", כך גם המילה "האקס שלי" מאלפת את הגבריות שלנו ומכווצת אותה למימדים אפסיים. הייתי מספר לך גם על האקסית שלי, אבל לא באמת יצאתי עם מישהי לפנייך. עכשיו אני מרגיש אפילו יותר לוזר. תראי מה עשית!
"הם נראים מעולה! זה סיליקון?"
בניגוד לשולחן שיש לה בסלון שאתה לא בטוח אם הוא מאיקאה אבל אתה מרגיש שאתה חייב לשאול, יש דברים שלא שואלים איפה היא קנתה אותם. הציצים שלה, למשל. גם אם הם נראים לך מושלמים מדי, מוזרים מדי או כל דבר אחר מדי, לא משנה כמה המחשבה הזו מטרידה אותך ולא נותנת לך מנוח, זו תעלומה שתיאלץ לפתור בעצמך: סיליקון או אמיתי? זה אלמנטרי ווטסון.
"ראית איזה חשבון חשמל הגיע? תכבה את המזגן!"
אף אחד לא אוהב לקבל חשבונות בדואר, אבל אם יש משהו נוסף שאף אחד לא אוהב זה לדבר על החשבונות האלה במיטה. כן, ראיתי את חשבון החשמל, וכן, אני יודע שיש לנו חוב ל"יס", וכן, מחר ינתקו לנו את המים אם לא נשלם. אני יודע את כל זה, אבל אני גם יודע שאפשר לדבר על זה אחרי שנסיים לשכב. תני לי קצת לברוח מהאמת המרה, לפני שאנחנו גומרים את העניינים והמציאות טופחת על פניי.
"אתה זוכר שאמא שלי הזמינה אותנו לשישי בערב, כן?"
כן, אני זוכר שאמא שלך הזמינה אותנו לארוחת שישי, ואני גם זוכר שהיא כבר זקנה ומקומטת, שהיא לא באמת יודעת לבשל, שיש לה ריח רע מהפה ושמשום מה היא לא סובלת אותי. תודה שהזכרת לי מה יהיה ממך בעוד כמה שנים. את נפלאה.
אלפי רווקים ורווקות עכשיו און ליין, כנסו להכיר
