בטיפול: הוא לא רוצה לעבור לגור איתי. מה עושים?

נעמי נפתלי מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

נעמי נפתלי, מצוות המומחים של JDate
21/11/2013

קלרה שואלת: אני בת 20. אני בחורה חכמה, חברותית, נראית טוב(מלאה במקומות הנכונים), שנונה ומצחיקה. כל הסביבה שאני נמצאת באה ממש אוהבת אותי ומעריכה אותי ותמיד אומרים לי שאי אפשר שלא לאהוב אותי, שאני בן אדם מיוחד טוב עם ערכים. אבל יש לי בעיה אחת: עניין הזוגיות לא מצליח לי. מתחילים איתי בחורים ועם חלקם זה מגיע לעניין דייטים, אבל משהו שם מתחיל להתפקשש איפה שהוא בדרך, ועם כל אחד זה מסיבה אחרת. אני מתחילה כבר לחשוב שאולי אני הלא בסדר, כי איך זה יכול להיות שבחורה יפה, טובה חכמה, נחמדה וחביבה לא מצליחה למצוא בן זוג , במיוחד כשאני כל כך בשלה לזה, ובכל הסביבה שלי הבנות ישר מצאו להן בן זוג על הניסיון הראשון. אני מאוד רוצה זוגיות, אבל אני מרגישה כי כל מי שיצאתי איתו זה מישהו שהתפשרתי עליו.

תשובה: קלרה, יש בך דברים נפלאים וללא ספק את בעלת מודעות גבוהה לגבי עצמך והסביבה ואין זה מובן מאליו. נשמע כי את מאוד מעוניינת בזוגיות וזה נפלא וברור שזה יגיע. אני מסכימה כי לעיתים קיים פער. הרבה מאוד בנות חכמות, איכותיות ויפות נמצאות במקום דומה לשלך וטרם מצאו את בן זוג. הסיבות לכך שונות אצל כל אחד מאיתנו אך לתפיסתי מדובר באחד התהליכים היפים אשר מדייקים לנו מי אנחנו ומה אנחנו רוצים עבור עצמנו. אז קבלי את התקופה כתהליך אשר רק יטיב עמך. את צעירה ועוד תחווי זוגיות אחת או יותר בחייך ואין כל סיבה כי תייצרי לעצמך זוגיות רק לשם הזוגיות , אין כל סיבה שתתפשרי וטוב שאת רואה כי לעיתים את נופלת למלכודת הזו. הדבר השני שאני מציעה הינו לחשוב איזו זוגיות את מזמינה לעצמך – שבי ורשמי לעצמך מה יקרה ומה תרגישי כאשר תגיעי לזוגיות הזו, דווקא במצבים של בלבול שאנחנו לא מבינים למה דברים לא הולכים לנו – חשוב לדייק למה ומה את רוצה שיהיה בזוגיות הזו ולתת לזה להיות המצפן שלך. הדבר הנוסף שאני מציעה הוא להמשיך לצאת לדייטים עם בחורים שיש לך עניין אמיתי בהם, ותוך כדי הקשר והדייט להסתכל על עצמך ממש כאילו הנך מתבוננות על עצמך מלמעלה ולבחון מה המסרים שאת מעבירה , את דרך ההתנהלות שלך ומתוך זה לבחור איך היית רוצה להתנהל אחרת.

אלפי רווקים ורווקות מחפשים אהבה בדיוק כמוך ,כנסו להכיר

עוד בוואלה!

"הרוצח השקט": כל מה שצריך לדעת על הסיכונים של כולסטרול גבוה

מוגש כשירות לציבור בחסות נוברטיס

אלמוני שואל: אני נשוי דיי באושר 3 שנים, יש לי אישה מדהימה ובן מקסים בן שנה. התקשורת שלנו טובה מאוד ואנחנו חברים טובים. הבעיה היא שאני לא מסופק איתה במיטה. אנחנו שוכבים בין 2-3 פעמים בשבוע אבל אני מרגיש מאד לא מסופק איתה, וזה היה ככה מההתחלה. רוב הוויכוחים שלנו הם על נושא זה ואני דיי אובד עצות . אני רוצה לציין שאני מאד אוהב אותה אבל מרגיש דיי בתסכול מחוסר הסיפוק שלי, וגם לגביה זה אותו דבר. אשמח מאד לדעת מה אפשר לעשות בנידון. תודה רבה.

תשובה: אני קוראת את אשר כתבת ואין לי כל ספק כי בניתם בסיס משותף מצוין אשר יאפשר לכם לצלוח את הסיטואציה הזו על הצד הטוב ביותר. נשמע שיש ביניכם תקשורת טובה, אהבה ובעיקר הרבה רצון להביא אל תוך המערכת משהו טוב יותר ממה שקיים היום וזה נפלא. ציינת שזהו עניין שאתם סוחבים כבר מתחילת מערכת היחסים, כתבת כי שוחחתם על כך בעבר וזה תמיד מגיע לוויכוח. יחד עם זאת לא הייתי מוותרת על עוד שיחה, אך הפעם חשבו כיצד השיחה יכולה להתנהל אחרת וזאת על מנת לצאת לדרך אחרת. ייתכן כי מדובר בשיחה שצריכה להתנהל מחוץ לבית , במקום אינטימי ונעים או בכל מקום אחר אשר ייצר ביניכם שיחה ממקום מכבד, קשוב אחד לשנייה ללא כל האשמות ושיאפשר לכם לחשוב על הדברים מפה והלאה למה שניתן לעשות אחרת ללא התעסקות בעבר. פתחו שיחה אשר תהיו בה פתוחים וכנים לשאלה איך אתם יכולים לספק אחד השנייה בצורה טובה יותר ולמה זה כל כך חשוב לכם. היו יצירתיים. ייתכן כי אחת מההחלטות תהיה קשורה לדרך בה האקט מתבצע ובאילו דרכים אתם יכולים להכניס יותר עניין וייתכן כי ההחלטה יכולה אף לגשת לייעוץ מקצועי אשר יקל עליכם בתהליך. בכל מקרה אל תשאירו את הדברים כפי שהם צאו לתהליך שיביא טוב יותר לקשר הזוגי. בהצלחה.

שגיא שואל: קצת לא נעים לדבר על זה. אני נשוי קרוב לעשר שנים, וכשהאישה מגיעה לנקודת רתיחה היא נוהגת לעיתים באלימות. אני מתאפק כי איני יודע מה הן זכויותיי . מדברים על נשים מוכות, אבל מה לגבי גברים מוכים? מה עליי לעשות?

תשובה: אין ספק כי מדובר בעניין שאינו נעים לשיחה עבורך וכל הכבוד כי החלטת לכתוב את הדברים שחור על גבי לבן ,להודות כי ישנה בעיה ולבחון אופציות פתרון. יש הרבה דרכים לפתרון הדבר מאוד תלוי במערכת היחסים ביניכם. אינני יודעת את אופי התקשורת המתנהלת ביניכם ולכן אני ממליצה לפנות לייעוץ מקצועי בהקדם. יש הרבה גופים ועמותות בארץ אשר עוזרים במקרי אלימות במשפחה ובין בני זוג. תוכל למצוא מידע רחב על כך באינטרנט, לבחון את מה האופציות אשר עולות בחיפוש וליצור קשר בהקדם עם מה שטוב עבורך. מאחלת הצלחה ומציאת פתרון במהרה.

סוניה שאלת: אני בת 30 ויש לי בן זוג שנתיים. העליתי בפניו את הרצון שלי לעבור למגורים משותפים איתו אבל הוא התנגד כי אמר שזה יגרום לנו לריב, שלא נתגעגע אחד לשנייה ובאופן כללי יזיק לקשר. בעבר הייתה לו בת זוג שגר איתה במשך 4 שנים וזה היה סיוט מבחינתו, אז ייתכן שבגלל זה הוא מרגיש ככה. אני לא יכולה לוותר על הרצון שלי לגור איתו אבל לא יודעת איך לשכנע אותו.. מה את מציעה?

תשובה: נקודת המוצא שלי כי לעולם איננו יכולים, וברוב המקרים גם לא צריכים, להיות במקום שאנחנו משכנעים אדם לעשות משהו. אין לי כל ספק כי אחד הדברים שחשובים לך במהלך הזה כי תהיה כאן נכונות אמיתית מצידו לעשות את הצעד. ההמלצה שלי היא כמובן תקשורת, לנהל שיחה פתוחה אשר מטרתה הינה לדייק מדוע חשוב לכל אחד מהצדדים לעשות/ לא לעשות את הצעד הזה. כשהוא אומר סיוט למה הוא מתכוון והאם זה אומר בהכרח כי הדברים יהיו זהים איתך? איך בכלל אתם רואים את ההמשכיות של הקשר הזה? חשבו ביחד ובכנות מה הרווחים ומה ההפסדים אשר יכולים להיות במידה ותיישמו או לא תיישמו את המעבר. ייתכן כי לאחר השיחה הדברים יתבהרו והוא יראה כי השד לא כל כך נורא ומצד שני ייתכן כי כל אחד מכם יבין יותר את המקום בו נמצא השני ותצטרכו לקבל החלטות לגבי המשך הדרך. אופציה נוספת הינה שתמצאו דרך יצירתית אשר מתאימה לשניכם ומאפשרת לכם את המשכיות הקשר, אבל החשוב הוא לפתוח את הדברים ולאפשר לכל אחד לקבל את מה שחשוב לו .

רועי שואל: הייתי שמח לשמוע מה דעתך- יש לי דייט עם בחורה דתייה לייט. אני לא ממש מכיר אותה ורק דיברנו בטלפון. אני מסורתי וממש לא דתי, אבל חשבתי להגיע לדייט עם כיפה כדי שלא תפסול אותי, ורק אם הדייט יילך טוב אז לספר לה שאני לא דתי. האם זה גרוע להתחיל דייט בשקר או שזה דווקא יכול להיות רעיון טוב שיגרום לה לא לפסול אותי על ההתחלה?

תשובה: נשמע שאתה מאוד מעוניין להרשים את הבחורה ושחשוב לך שתהיה המשכיות לדייט. זה טבעי ומקסים רועי וזו בדיוק הגישה איתה כל אחד מהצדדים צריך להגיע לדייט. לתפיסתי, בכל תחילת הכרות עם אדם חדש ובפרט כאשר מדובר בבת זוג פוטנציאלית, כנות ויושרה הינם הבסיס החשוב ביותר ליצירת מערכת יחסים בריאה וטובה. אין לי ספק כי הם יעשו את השירות הטוב והנכון ביותר עבורך. אני מאמינה כי אנו תמיד צריכים להתנהל עם אחרים בדיוק באותו באופן שהיינו רוצים כי יתייחסו עליך. אני מניחה שכפי שהינך מעוניין להכיר אותה כמי שהיא באמת כך גם היא מעדיפה. במידה ותגיע עם כיפה ולא מדובר במשהו שאתה נוהג ללכת איתו, זה זהה ללבישת מסיכה . ייתכן והזיקה שלכם לדת שונה וייתכן גם שלא , אינך יודע ואינך מבין את המשמעות מבחינתה עד שלא תשמע זאת ממנה . ממליצה לבוא טבעי כפי שאתה יחד עם האמונות שלך ויחד עם הרצון שלך להרשים אותה במידה וזו הזוגיות הנכונה עבורך זה יקרה .

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.


אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב

  • סקס
  • זוגיות
  • דייטים

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully