בטיפול: מדוע הוא לא יוזם סקס?

נעמי נפתלי מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

נעמי נפתלי, מצוות המומחים של JDate
06/11/2013

דור שואל: הכרתי מישהי באתר היכרויות. היא מהממת ויפה, אבל יש בעיה אחת: היא ספרה לי שהיו לה הרבה בני זוג. לי עצמי אין הרבה ניסיון מיני ואני חושש שאם נהיה בקשר זוגי אני אאכזב אותה.. מה גם שאם למישהי היו כל כך הרבה חברים, זה קצת מעורר חשד- למה היא לא מצליחה להחזיק הרבה זמן במערכת יחסים אחת? אני מתלבט האם להזמין אותה לדייט או לשכוח ממנה..

תשובה: איזה כיף שהכרת מישהי שמוצאת חן בעיניך. כולנו נכנסים לתוך מערכות יחסים כאשר מאחורינו חוויות והתנסויות שונות. לתפיסתי כל התנסות בונה אותנו למי שאנחנו. בתחילתו של קשר, ובמיוחד כאשר מישהו מאוד מוצא חן בעינינו, אנו סקרנים לגביו ועוסקים ובאיסוף כל פיסת מידע אשר יכול ללמד אותנו על אותו אדם. דבר זה גורם לנו בהרבה מקרים להניח הנחות ולקבל החלטות לגבי הצד השני . מדובר בתהליך מאוד טבעי. יחד עם זאת גורם לנו לצאת למסקנות, לפרש וליצור תמונה של אותו אדם על פי הדרך בה אנו רואים את הדברים וייתכן שהתמונה הזו שציירנו כלל אינה קרובה לתמונה האמיתית על אותו אדם. מציק לך שציינה שהיו לה הרבה בני זוג, אבל מה זה הרבה? מי קבע שזה הרבה? ואם יצאה עם מישהו למספר דייטים ולא הרגישה שהיא רוצה להמשיך- מדוע זה אומר שהיא לא מצליחה להחזיק מערכת יחסים? אולי זה דווקא מצביע על כך שהיא אדם שלא מקובע ונותנת הזדמנות להכיר כל אחד ולכן ההמלצה שלי אליך היא כמובן לא להסיק מסקנות פזיזות, בוודאי אם מדובר רק בתחילתו של קשר . במידה והיא מוצאת חן בעיניך, תזמין אותה לדייט נוסף, תגיע לדייט כשאתה סקרן להכיר את מי שהיא כאדם ללא כל פרשנות על ההיסטוריה שלה . כשתרגיש שזה זמן מתאים , פשוט תשאל את מה שחשוב לך לדעת וגם כאן ללא כל שיפוטיות.

אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב

טוב לדעת (מקודם)

7 גורמי סיכון למחלות לב ודרך אחת לזיהוי מוקדם ומניעת נזקים ללב

מוגש מטעם שחל

ג'ני שואלת: אני מתלבטת אם להתגרש מבעלי. אנחנו רבים כל הזמן ואני מרגישה שאני פחות נמשכת אליו. אין ביננו כבוד הדדי והוא לא תומך בי בכלל כשאני עצובה או כשעובר עליי יום רע. מצד שני, יש לנו ילד בן חמש. איך הוא יוכל לגור בלי אבא?
אני לא רוצה לעשות לו טראומה ויודעת שבן זוג חדש לעולם לא יאהב אותו כמו שאבא שלו אוהב אותו. אני ממש אובדת עצות..


תשובה: הבחירה וההחלטה להישאר ביחד הינה עבור הזוגיות אשר איחדה אתכם בתחילת דרככם . יחד עם זאת, בנכם המשותף הוא בהחלט עוגן להזדמנות לעשות את האפשר על מנת לצלוח את הסיטואציה בה אתם נמצאים. נשמע כי את מאוד אוהבת את בנך ורואה את החשיבות העצומה בנוכחות מלאה של אבא בחייו. אך נראה כי את נמצאת בקושי ובבלבול מה לעשות במצב זה, וגם זה בהחלט מובן. זוגות רבים נמצאים בקשיים דומים בשלבים שונים בחיים. עצם העובדה שטרם החלטת וכי יש בך את הפתיחות לראות את היתרונות והחסרונות לכל החלטה שתיקחי, הינה בהחלט בסיס מצוין ליצור שינוי. הסוגיה אינה פשוטה להחלטה. יש עוד מחשבות שיעלו ושיקולים רבים שיש לקחת בחשבון, וייתכן כי במהלך הזמן תראי לנכון לפנות לייעוץ אשר ידריך אתכם ויאפשר לכם להעלות על המסלול הנכון עבורכם, ואני בהחלט ממליצה על כך. ציינת כי אין ביניכם כבוד הדדי- זהו אחד מהתנאים לשמירה על זוגיות טובה , ולכן אני מציעה שתבחנו באיזה אופן אתם פועלים היום אחד כלפי השנייה וכיצד אתם יכולים לפעול אחרת: מה הייתם רוצים שבן הזוג יעשה באופן שונה. מומלץ לפתוח את הדברים ללא כל האשמות ולבנות מחדש שיח ממקום של כבוד הדדי. בהרבה מקרים כאשר מייצרים כללים חדשים להתנהגות אחד כלפי השנייה וכאשר השיח מתנהל ממקום של פתרון ומכבד, ישנה אופציה כי דברים נוספים ביניכם יתעוררו ויתחברו מה שיאפשר לכם לייצר מחדש את הזוגיות.

תומר שואל: אני והאקסית שלי נפרדנו לפני שנה. פגשתי אותה במקרה לפני שבוע ומאז אני לא מסוגל להפסיק לחשוב עליה.. הרגשות שלי כלפיה צפו מחדש ואני מרגיש צורך לנשק אותה ולהיות איתה. נפרדנו כי היא בגדה בי ואני יודע שזוגיות איתה תהיה טעות.. אבל קשה לי להדחיק את הרגשות שלי.. יש לך עצה?

תשובה: הסיטואציה אותה אתה מתאר הינה טבעית לחלוטין. רבים המקרים בהם אנו פוגשים מישהו שמעורר בנו כל מיני סוגים של תחושות גם במידה ועבר זמן. לעיתים רק מכיוון שאנו מונעים מעצמנו להרגיש את מה שאנחנו באמת רוצים, המניעה רק מעצימה את התחושות ואת המחשבות שמלוות לכך. אתה כותב שאתה יודע כי הזוגיות הזו לא טובה לך, אך כרגע אתה חווה רגש מאוד חזק וזה מה שמייצר את הבלבול, השכל לעומת הרגש. הפתרון במקרים האלה הוא קודם כל לתת מענה לרגש. אני מציעה לך לבצע תרגיל בדימיון- דמיין כי אתה מנשק אותה, ומה קורה אחרי? איך אתה מרגיש? דמיין אותה שוב אחרי יומיים ואחרי שבוע ותבדוק האם הרגשות כלפיה התעצמו או קטנו מאז שהתחלת את תרגיל הדמיון. ייתכן שאחרי התרגיל הרגש יתמוסס לו וגם יכול להיות שיגיעו תובנות אחרות וחדשות שיביאו אותך לשאול שאלות מחדש. כך או כך, מכיוון שנתת ביטוי לרגש, הבלבול באופן טיבעי ייקטן ותוכל לענות על השאלות ממקום שלו יותר.

לאה שואלת: אני מרגישה שהזוגיות עם בעלי לא מובילה לשום מקום. מאוד משעמם לנו ביחד.. אנחנו יכולים לשבת שעות מול הטלוויזיה ולא להעביר מילה. אף פעם לא הרגשתי ממש חיבור תקשורתי איתו אבל בשנים האחרונות זה החריף. ניסיתי להציע שנצא למסעדה או לחופשה כדי לרענן את היחסים, אבל הוא אמר שזה לא מתאים לו כרגע מבחינה כלכלית. האם תוכלי לעזור לי?

תשובה: כל זוגיות באשר היא מצריכה שמירה על הגחלת, ודורשת יצירתיות ותשומת לב של שני הצדדים. נשמע כי מסיבות כאלו ואחרות בניתם לעצמכם מערכת אשר המודעות לחשיבות שיש לשמירה על הזוגיות לא באה לידי ביטוי. הדבר הראשון שהייתי מציעה עבור עצמך הוא לכתוב מה בכל זאת מחבר ומשאיר אותך בזוגיות. נשמע כי הנך מעוניינת להחיות את השותפות וזה נפלא וכל עוד יש רצון משותף אף פעם לא מאוחר מדיי. הבסיס לזוגיות ושותפות הינה תקשורת וכבוד אחד כלפי השנייה ולכן אני מציעה לייצר שיח בו הנך מתחילה מהדברים הטובים אשר קיימים בזוגיות הזו, ובודקת כיצד בעלך מרגיש, מה הדברים אשר הייתם רוצים לעשות בהם שינוי כאשר אתם מבינים למה זה חשוב לייצר את השינוי הזה. תוכלו לצלוח את הסיטואציה ולייצר שינוי רק במידה ויהיה רצון משותף לשינוי, ולכן חשוב כי השיח לא יזלוג להאשמות, אלא איך הייתם רוצים אחרת מכאן והלאה. להחיות את השותפות והזוגיות משמעותה במילים, בשיח החדש שתייצרו, בחוויות חדשות, במחוות אחד עבור השניה, באינטימיות, במגע. היא אינה דורשת בהכרח הוצאת כסף .

שירה שואלת: יש איזושהי בעיה שמטרידה אותי כבר הרבה זמן: חבר שלי לא יוזם סקס. אף פעם. מתחילת מערכת היחסים שלנו, זה משום מה היה התפקיד שלי ליזום. לא משנה איזה בגד סקסי לבשתי, הוא לעולם לא ניסה לעשות את הצעד ביוזמתו. יזמתי איתו שיחה על כך וציינתי בפניו כמה הדבר מפריע לי. הוא אמר שהוא אוהב אותי, שהוא נמשך אליי ושאין שום דבר שמטריד אותו במיוחד כרגע. ובכל זאת, אין שינוי והוא עדיין לא יוזם סקס. מה עליי לעשות?

תשובה: מכיוון שלא ציינת האם בסופו של יום גם הינך מסופקת מהאקט המיני, אני יוצאת מנקודת הנחה כי ברובד הזה הדברים הם בסדר והעניין המדאיג מבחינתך הינו היוזמה של בן זוגך . את כותבת כי הדבר מתנהל כך כבר מההתחלה ולכן ייתכן שהדבר שנוצר כאן הוא חלוקת תפקידים- דבר הקורה בכל מערכת יחסים . התרגלתם להתנהלות הזו ואף ייתכן כי בשלבים מסויימים הדבר כלל וכלל לא הפריע, אך עכשיו את רוצה לשנות את מאזן הכוחות וזה בסדר גמור. אינני אומרת כי הדבר אינו אפשרי, אך הכרת אותו כאדם פחות יוזם ולכן ייתכן כי תצטרכי לקחת בחשבון כי גם במידה ויהיה שינוי, באופן אובייקטיבי מדובר באדם אשר יוזם פחות. הקצב והדרך שלו שונים משלך ואין לכך כל קשר למידת האהבה או המשיכה אליך. אני ממליצה לפתוח את הנושא שוב כמובן ללא כל האשמות, אך הפעם מתוך שיתוף למה חשוב לך שייזום, כיצד השינוי יכול להשפיע על מערכת היחסים שלכם ועלייך בפרט, ואיך את יכולה לתמוך בו בעניין. עליך להגיע מוכנה ומכבדת לכל צעד קטן שירגיש נוח לקחת. הרגישות וההכלה שלך אותו בשיחה הינה קריטית וזאת על מנת לא לייצר מתח או לחץ עליו מה שלעיתים יכול לייצר התרחקות.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.


אלפי רווקים ורווקות מחפשים אהבה בדיוק כמוך ,כנסו להכיר

  • סקס
  • זוגיות
  • דייטים

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully