פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      בטיפול: איך מוצאים אהבה בגיל מבוגר?

      נעמי נפתלי מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

      גולן שואל: התאהבתי לאחרונה במישהי מאוד קרייריסטית שמאוד אוהבת את מקום העבודה שלה. היא חוזרת הביתה בשעות מאוחרות, והזמן הפנוי היחיד שלה הוא בסוף השבוע. שאלתי אותה פעם האם היא תוותר על העבודה שלה לטובת אמהות והיא אמרה שלא. מצד אחד אני מאוד נמשך אליה אבל מצד שני אני רוצה להיות אבא יום אחד.. האם לתת לה הזדמנות לשנות את דעתה או שחבל על הזמן?

      תשובה: אני מאמינה כי כל התנסות היא חשובה לנו על מנת להגיע למקום הטוב ביותר עבורנו ולכן אינני יודעת האם נכון להיות בגישה שחבל על הזמן. זו גישה שיכולה לייצר חוסר סבלנות וחוסר פתיחות לקדם את היחסים למקום טוב. ציינת כי התאהבת לאחרונה ומתוך כך אני מסיקה שהקשר אינו מתנהל זמן רב, וייתכן שהמערכת עדיין אינה בשלה להחלטה זו. אין ספק כי מדובר בהחלטה לא פשוטה, בוודאי במידה והינך רואה עתיד של זוגיות טובה ביניכם. ההחלטה לחיים משותפים ובפרט הקמת משפחה, הינה החלטה משותפת , שבה סביר כי כל אחד מהצדדים יעשה התאמות ולעיתים וויתורים על מנת להביא לידי ביטוי את המטרה המשותפת הזו. האם על מנת לקיים חיי משפחה זה אומר בהכרח כי עליה לוותר על עבודתה? או האם זה שהיא לא מוכנה לכך עכשיו אומר שלא תרצה זאת בשלב מאוחר יותר? יש הרבה מאוד דרכים יצירתיות לקיים חיי משפחה ולכן ההמלצה שלי היא ראשית לבדוק איתה ועם עצמך האם בכלל רואה עצמה כאימא, והאם אתם יכולים לגשר על פערים במידה וקיימים. מתוך הדברים שיעלו תוכל לקבל להחליט מה הדרך הנכונה ביותר עבורך.

      אלפי רווקים ורווקות עכשיו און ליין, כנסו להכיר

      קלרה שואלת: שלום, אני עוד מעט בת 20. יש לי גשר כבר שנתיים ועליי לשים אותו עוד שנה לפחות. אני מאוד חוששת מכך שהגשר שלי ירתיע בחורים, ושכבר בהתחלה הקשר לא יתקדם רק בגלל הגשר. מה עושים?

      תשובה: ראשית קלרה, כל הכבוד שבגיל 18 קיבלת החלטה לטפל בעניין כל כך מהותי. זאת החלטה שאינה מובנית מאליה וככל שאנו גדלים הופכת להיות קשה ומורכבת. אנו תמיד נמצא סיבה מדוע עכשיו זה זמן לא טוב, מכיוון שאנו מרגישים חוסר נעימות ממה יחשבו עלינו בצבא ומה יחשבו עלינו במקום עבודה חדש, בלימודים ועוד ועוד .. ולכן ככל שעושים את זה בגיל צעיר יותר כך קל יותר. מרבית הזמן שעלייך לשים את הגשר כבר עבר. איזה כיף ! נותרה עוד שנה אחת וזהו. אני מבינה את ההרגשה שלך, יחד עם זאת, אין לי כל ספק שכאשר תסתכלי על התוצאה האסתטית בעוד כמה שנים, תהיי גאה בעצמך על כך שלא וויתרת ותיווכחי כמה שווה היה ללכת עם זה עד הסוף . ולעניין הבחורים- גשר על השיניים הינו עניין זמני אשר עובר והרוב כבר מאחורייך. לתפיסתי הדרך הטובה ביותר להסתכל על זה הינה כי הבחור אשר באמת מעוניין להכיר וליצור איתך קשר כלל וכלל לא יראה את הגשר כגורם מפריע , ובמידה וזה מפריע ואינו יכול להבין כי מדובר בעניין זמני והמטרה היא חיובית מאוד אז ייתכן כי אין מדובר בבחור הנכון עבורך . אני מכירה הרבה מאוד אנשים אשר התחילו מערכות יחסים כאשר אחד מהצדדים עם גשר על השיניים ( גם בגילאים מאוחרים יותר ) ללא כל בעיה , במרבית המקרים זה דווקא מראה שעניין האסתטיקה והבריאות חשוב לך וזה נפלא . לכן הסירי דאגה מליבך. את בחורה צעירה שעושה צעד חשוב שתרוויחי ממנו רבות בעתיד. מי שאת מוצאת חן בעיניו באמת ורוצה להכיר אותך, לא ייראה בזה כל בעיה .

      יואב שואל: בת הזוג שלי כל הזמן מאחרת לפגישות שלנו. לא חשוב כמה פעמים אני מבקש ממנה להגיע בזמן, היא תמיד דופקת איחור של לפחות עשרים דקות. הערתי לה על כך מספר פעמים והיא תמיד מתרצת את זה בכך שהיא בן אדם עסוק ולכן יש לה הרבה מחויבויות שמאלצות אותה לאחר. מה דעתך? האם אפשר לשנות את ההרגל הזה שלה?

      תשובה: כמובן שאפשר ובמרבית המקרים די בקלות. יחד עם זאת, מדובר בהחלטה לשינוי שבת הזוג שלך תצטרך להחליט בעצמה האם מעוניינת לעשות. במערכת זוגית יש נושאים רבים בהם אנו רואים את חשיבות הדברים אחרת. אחד הדברים המאתגרים בזוגיות ואף ניתן לומר בכל מערכת יחסים אחרת –היא לקבל את העובדה כי לא נוכל לשנות אצל מישהו התנהלות מסויימת אלא אם כן הוא רוצה בכך בעצמו. הפתרון הפרקטי אשר אני ממליצה עליו, הוא קודם כל לבדוק עובדתית האם היא באמת תמיד מאחרת ללא עוררין? שאלה אשר יכולה בהחלט לשפוך אור על הסיטואציה . הדבר השני הוא כמובן תקשורת. אינני יודעת באיזה זמן ומקום שוחחת על הנ"ל עם בת הזוג שלך. במידה וציינת זאת בפניה בדיוק באותו רגע שהיא איחרה , ייתכן מאוד כי כבר הגיעה עם מגננות ולכן האפשרות כי תקשיב לצורך שלך הוא נמוך. אם אנחנו רוצים שמישהו יקשיב לנו, אנחנו צריכים לרתום אותו ולייצר סיטואציה שבאמת מאפשרת את זה. תייצר את השיחה ושתף אותה בצורה הפשוטה ביותר למה זה כל כך מפריע לך, מה אתה מרגיש כאשר היא מאחרת, האם היא מאחרת לכולם או רק לך. הקשב לדברים שהיא מעלה, לקושי שלה. יכול להיות שמתוך הדברים תצטרך להגיע להחלטה והסכמה שזאת היא ללא כל קשר אליך ויכול להיות שיעלו דברים אחרים, כאשר המטרה היא כמובן שתגיעו לפתרון משותף ויצירתי שיתאים לשניכם. לדוגמא, ששעה לפני המפגש היא תעדכן אותך מתי היא תהיה מוכנה, על מנת שלא תצטרך להמתין . במידה ויש בסיס תקשורת טוב ומערכת המתקיימת ממקום של כבוד והדדיות אין כל סיבה שלא תצלחו את זה.

      ג'ולי שואלת: בן זוגי מנדנד לי כל הזמן שהוא רוצה שאבצע בו מין אוראלי. זה דוחה ומגעיל אותי מאוד.. אני מתחמקת מזה אבל הוא ממשיך להתעקש שזה מעיד על האהבה שלי, ושאם אני לא מוכנה להקריב את עצמי בשבילו אז אני לא אוהבת אותו. בבקשה עזרי לי.

      תשובה: כל מערכת זוגית הינה מערכת שונה אשר מתנהלת מתוך המורכבות והצרכים השונים שלנו כבני אדם.
      הסטטיסטיקה מלמדת כי אחד הדברים המהותיים המקרבים, מחברים ומייצרים קשר זוגי חזק יותר הוא מידת האינטימיות שלנו ביחסי המין. סקס עושים בשניים ועל מנת שמערכת היחסים תצמח מתוך האינטימיות הזו, יש לנהל תקשורת טובה, פתוחה ולהיות ערניים ששני הצדדים עושים את מה שעושים ממקום של הנאה מלתת ולקבל אחד מהשניה. במידה והתנאי הזה לא מתקיים, הדבר עלול לגרום למתח והתרחקות. ההמלצה שלי אליך ג'ולי, היא קודם כל לבדוק עם עצמך מדוע הדבר הזה כל כך מרתיע אותך. האם זה קשור לבן הזוג, או לאקט עצמו? יש הרבה מאוד גורמים שניתן להתייעץ איתם על פי הסיבה הנקודתית שלך. לצערי הרב התחמקות לא תפתור דבר, ולכן השלב השני הוא כמובן שיחה עם בן הזוג. חשוב כי בן זוגך יבין כי הרתיעה אינה אישית כלפיו , אחרת הדבר יכול לגרום למתח גדול ביחסים ואף תחושת דחייה. בכל מערכת יחסים יש וויתורים ופשרות. לעיתים אנו צריכים לעשות משהו עבור בן הזוג שלנו שאנחנו לא לגמרי רוצים. יחד עם זאת, ובפרט כאשר מדובר ביחסי מין, חשוב כי זה ייעשה בשלמות ונוחות ללא כל לחץ. יש הרבה מקרים שצריך לסגל מעט פתיחות וסקרנות אשר מאפשרים להיחשף לנושא ביתר קלות. לאחר שתביני את סיבת הרתיעה, תבדקי עם עצמך באיזה תנאי, אם בכלל, את מוכנה לצעוד עם בן הזוג שלך. במידה ואת מוכנה שקפי זאת וביחד עשו את הצעדים הקטנים. לאחר מכן נוח קחו עוד צעד , והבינו ביחד מה כל אחד יכול לעשות על מנת להתקרב אחד אל השניה. בהצלחה!

      דוב שואל: אני בן שישים, גרוש עם שני ילדים. ברצוני להכיר מישהי בגילי אבל אני לא יודע היכן אפשר למצוא מישהי שתתאים לי. אני לא מבין גדול במחשבים ובכל מקרה מעדיף להכיר פנים מול פנים.. יש לך עצה בשבילי?

      תשובה: הבשורות הטובות דוב, הינן שיש הרבה מאוד דרכים להכיר. מדובר בעולם ומלואו אשר מתפתח כל הזמן. אתה רק צריך לבחור מה הדרך הטובה ביותר עבורך ואת זה כמובן תוכל לגלות רק לאחר שתתנסה ותחווה ממגוון רחב של אופציות. הדרכים העיקריות להכרות הינן : דרך סביבת האנשים הקרובה אלינו – במידה והחלטת כי אתה מעוניין להכיר מישהי, וודא כי האנשים סביבך יודעת זאת, ואף פותחים את עיניהם ואוזניהם בנושא ומשדכים לך. דרך נוספת להכרות הינה פעילויות פנאי – והכוונה הינה למצוא איזושהי פעילות ( סלסה / ריקודי עם , טיולים מאורגנים , קורסי העשרה ועוד ועוד ) שמעניינת אותך, כאשר שני התנאים המרכזיים הינם שתהנה מהפעילות והדבר השני שהיא תכלול אנשים בטווח הגילאים שלך. האופציה השלישית היא כמובן אתרי היכרויות- במידה והינך חושש מהפן הטכני אני יכולה כמובן לעודד אותך כי אני מכירה רבים אשר נמנעו מלבחון את האופציה הזו בדיוק מאותה סיבה שאתה מציין, אך עם מעט סבלנות ולעיתים מעט מאוד עזרה מחבר/משפחה גילו כי העניין כלל וכלל אינו מורכב. האתרים פשוטים לתפעול ורבים מבינים את מרחב ההזדמנויות הגדול שיש באתרי הכרויות, את העניין והריגוש הגדול שמייצרת ההכרות באתר ומחליטים להתרכז באופציה הזאת. העניין המרכזי הינו כי על מנת להכיר יש להתחיל לעשות צעדים, להסתקרן , לבדוק איזה פעילויות מתאימות ולאתר מסגרות כאלה. בכל צעד תלמד מה מתאים לך יותר או פחות עד שתכיר את האחת שלך.

      אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

      הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.

      אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב