בטיפול: היכן אפשר למצוא גברים עשירים?

נעמי נפתלי מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

נעמי נפתלי, מצוות המומחים של JDate
09/10/2013

ליטל שואלת: אני רוצה להכיר מישהו עשיר, מצליח וחכם, אבל כל הבחורים שאני מכירה בקושי סוגרים את החודש. האם זאת דרישה גדולה מדי שירוויחו טוב? אני צריכה להתפשר לדעתך? אם לא, איפה אפשר למצוא בחורים מסודרים?

תשובה: לתפיסתי, העניין כאן אינו האם מדובר בדרישה גדולה מדי ואינני מאמינה כי על מנת לייצר את הזוגיות שאת רוצה עבורך עליך להתפשר, וייתכן כי מדובר במשהו שחשוב לך וזה בסדר גמור. יחד עם זאת, בעת יציאה למסע למציאת בן זוג או לכל מטרה אחרת אשר אנו רוצים להשיג, חשובה הבדיקה וההבנה למה זה חשוב לנו, וזאת מכיוון שזו הדרך היחידה בה באמת נוכל לקבל את מה שאנו רוצים. כאשר אנו מבינים מדוע דברים חשובים לנו, קיימת בנו פתיחות, הבנה וסבלנות לקבל את הדבר שרוצים באין סוף של דרכים וצבעים, כך אנו יוצאים מנצחים וכל דרך אחרת מצמצת אפשרויות וחוסמת מאיתנו אופציות והזדמנויות רבות. לכן הייתי מציעה שתי נקודות למחשבה: הנקודה הראשונה הינה למה כל כך חשוב לך שבן הזוג ירוויח טוב? במידה ויהיה לך בן זוג אשר מרוויח טוב מה זה ייתן לך? מהו הערך בתוך הדרישה הזו שחשוב לך למלא? ייתכן ומה שבסופו של דבר חשוב לך לקבל כאן הינו ביטחון. במידה וכך הדברים, האם יש דרך אחרת בה תוכלי לקבל את הביטחון הזה? רוב הסיכויים כי קיימת יותר מדרך אחת לקבל את הדבר שכל כך חשוב לך ולא רק במשכורתו החודשית של בן הזוג. נקודה שנייה למחשבה: במידה וירוויח טוב, מה זה אומר לך עליו? האם זה אומר שהוא שאפתן או מצליח? ואם בנקודת הזמן הזו הוא אינו מרוויח טוב, האם זה אומר שהוא לא שאפתן? האם זה אומר שלא ירוויח טוב בעתיד? האם את מכירה אנשים שאפתנים ומצליחים אשר מייצרים הרבה ביטחון אשר בתחילת דרכם לא הרוויחו טוב? אין כל ספק כי לאחר התשובות לשאלות הנ"ל תוכלי להכין טוב יותר מה את באמת מחפשת.

הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין? מצאו את שלכם

עוד בוואלה!

כרטיס האשראי Cal Fix BACK הכי שווה בכיס

בשיתוף כאל

שמעון שואל: בכל פעם שאני ואשתי רוצים לקיים סקס, הילדים שלנו מפריעים. גם באמצע הלילה, כמו שעון, הם באים ודופקים לנו בדלת כי הקטן חלם חלום רע או שהגדול רוצה לשתות. אני אוהב אותם אבל זה מאוד מתסכל שאין לי רגע פרטי עם האישה.. מה אפשר לעשות?

תשובה: שמעון, זה נפלא שחשוב לך לא למוסס את רגעייך הפרטים עם אשתך. כולנו מנהלים חיים עמוסים, לוגיסטיים ובמרבית המקרים קל לנו ליפול לנסיבות ולהשאיר את הדברים כפי שהם. כשאתה מציין "בכל פעם" האם בכל פעם באופן שיטתי אתם לא מצליחים בגלל הפרעות הילדים או שמה יש מקרים שכן? הסיבה שאני מעלה את הנקודה הזו הינה מכיוון שבמרבית המקרים שאנו משתמשים במושג "בכל פעם" מדובר בהכללה שאנו עושים באופן טבעי. ההרגשה של החוסר הינה חזקה יותר ולכן קל לנו יותר להעצים את העניין וכאשר אנו מפרקים אותו אנו פתאום מבינים כי יש מקרים שאנו דווקא כן מצליחים ואולי בכל זאת יש מקום לאופטימיות. חשוב להבין שמדובר בתקופה ודווקא היצירתיות בדבר יכולה לשמש ולהכניס הרבה מאוד עניין ותשוקה לסיטואציה, כי הרי בסופו של דבר הכל עניין של גישה . אני ממליצה לתזמן את הסקס. ייתכן שזה מרגיש מלאכותי אך זה ייאפשר לכם "לשחק " עם הסיטואציה. למרות המלאכותיות אפשר לראות זאת גם כמשחק מקדים, ולתזמן את זה באופן מעניין. בנוסף, מכיוון שנשמע כי הילדים עוד קטנים, יש כאן עניין של הערכות ומחשבה למען הזמן הפרטי שלכם, כשעליכם להתחיל בהצבת גבולות( במידת האפשר כמובן) וגם להשקיע ברמת היצירתיות. לדוגמא, להשאיר בקבוק מים ליד מיטתו של הילד על מנת שלא יהיה תלוי בכם ( ושוב במידת האפשר). נסו לכוון את הסיטואציה לטובתכם ולטובת חיי המין שלכם.

שירה שואלת: האם לדעתך הפכים יכולים להסתדר לאורך זמן? אני בחורה בליינית, שאוהבת לראות אנשים, לצאת ולהתחבר, ואילו בן זוגי מאוד סגור ומופנים ומעדיף להישאר בבית. כרגע אנחנו משלימים עם השוני הזה, אבל יכול להיות שהקשר בינינו ייפגע בהמשך?

תשובה: אתחיל מהסוף, שירה. אל תהיי מוטרדת ממשהו שטרם קרה. יש מודלים שונים של זוגיות ולפעמים דווקא העובדה שבני זוג שונים, יכולה ליצור אופציה לכך שישלימו אחד את השני. במידה ויש ביניכם בסיס של תקשורת טובה, שיתוף והבנה אחד הצרכים של השנייה, אין כל סיבה שלא תוכלו לצלוח את השונות. מה שחשוב לזכור הינו כי אחד הגורמים הפוגעים בזוגיות שלנו היא אי ההבנה לשונות שיש לבן הזוג. באופן טיבעי אנו נמשכים ומתעניינים במי ששונה מאיתנו אך באותה נשימה אלו גם הדברים שקשה לנו להשלים איתם. כאשר אנו מדברים על אהבה וזוגיות טובה, אנו בעצם מדברים על היכולת להכיל את בן הזוג כפי שהוא, לוותר על הרצון שיהיה כמונו, ליהנות ולאהוב את השונות הזו ולראות את הדברים הטובים שהשונות יכולה להביא לזוגיות. לצורך העניין, ביתיות היא תכונה נהדרת לזוגיות. במידה וקיימת ביניכם תקשורת טובה ואהבה שמרו על כך על ידי הקשבה אחד לשניה. אם יש משהו שמפריע לכם, שתפו אחד השניה איפה הייתם רוצים כי האחר יעשה מאמץ עבורכם. זכרו שככל שמערכת ביחסים עולה שלב ייתכן ותצטרכו לעשות התאמות על פי מערכת היחסים שבניתם. עשו את זה ממקום של כבוד והדדיות . בהצלחה!

רון שואל: מתי לדעתך צריך להתקשר אחרי הדייט הראשון? אני תמיד מתלבט לגבי זה ואשמח לקבל תשובה של מומחית.

תשובה: ישנן כל מיני גישות בכל הקשור להתנהלות בדייטים ראשונים. תפיסתי הינה להתנהל בפשטות ואותנטיות עם מה שאתה מרגיש. אם היה לכם דייט מוצלח, אין התלבטות. צור קשר כבר למחרת. במידה והייתה כימיה טובה, אין כל סיבה לא לשלוח הודעה או להתקשר לאחר הדייט וכמובן כל עוד זה מתאים לסיטואציה. להתקשר מיד אחרי זה מרגש והרי בסופו של דבר זה כל העניין בדייט ראשונים הינה ההתרגשות, ואינני רואה כל סיבה למוסס את ההרגשה הכיפית הזו. יש הגורסים כי יצירת ההמתנה בין הדייט לשיחה מייצרת עניין או נחשקות, אך דווקא הנסיון מלמד כי זה מייצר ההפך הגמור בפרט כאשר מאוד ברור לשני הצדדים שהיה דייט טוב ויש רצון להמשכיות. כאשר יש דייט מוצלח קיימת ציפייה לשיחה למחרת, וברגע שהשיחה אינה מגיעה הדבר מייצר פרשנות שלילית וניתוחים מיותרים שלא יעבדו לטובתך במידה ואתה מעוניין. ניתוחים כגון: אולי הוא בעצם לא כל כך מתלהב, הוא בטח משחק משחקים, הוא בעצם מחפש משהו אחר ועוד ועוד . לאחר שהמחשבות הנ"ל מגיעות, קשה לגלגל אותם בחזרה כלא היו ורוב הסיכויים כי הרצון להמשכיות ייפסק. במידה וחשוב לך לייצר עניין ונחשקות בעיני מי שמצאה חן בעיניך, וזה כמובן דבר שמאוד חשוב לייצר, הדבר צריך לבוא לידי ביטוי במי שאתה מביא לדייטים , לשיחה, בביטחון במה שאתה רוצה ולא במשחקים מסביב. אם מצאה בעיניך - תתקשר. 

נאווה שואלת: בעלי כל הזמן כועס עליי שאני לא משקיעה בעבודות הבית. אני עובדת 12 שעות כל יום, בניגוד אליו שעובד 8 שעות, וממש אין לי זמן וכוח לקרצף את הבית. יש לנו עוזרת שמגיעה פעם בשבוע לעשות ספונג'ה, אבל הוא חושב שזה בזבוז כסף ושאני כאישה צריכה לדאוג לזה.. אנחנו כל הזמן מתווכחים לגבי הנושא. מה עושים?

תשובה: עליכם לשפר את ההקשבה ביניכם. ייתכן שמה שעומד כאן ביניכם הוא כלל אינו עניין הניקיון אלה דבר עמוק יותר. הרבה פעמים אנו משתמשים ומנצלים פרצות שנוח לנו איתם יותר על מנת להעביר מסר משמעותי יותר. שוני בגישות המייצרים קונפליקטים חוזרים ונשנים, גורם לנו להתבצרות בעמדתנו ולמאמץ לגרום לאחרים להבין אותנו , עד שאנו מגיעים לכך שאנו מתעלמים ומפספסים שאנחנו גם צריכים להבין מה בעצם האדם מולנו מנסה לומר לנו. כאשר כל אחד מהצדדים מתאמץ שיבינו אותו ומפספס את הבנת השני, נוצר חוסר הקשבה טוטאלית . אנו מקשיבים ומתעקשים שייראו את הדברים כמו שאנו חושבים לנכון. אנו שומעים את המילים המכאיבות, ההאשמות ואת חוסר ההערכה ואז אנו מפספסים את העיקר . אנו מפספסים לשמוע ולהבין מה בעצם השני מנסה לומר לנו : ייתכן שבעצם רוצה להגיד שחסר לו משהו, שמפריע לו משהו ואולי זו בכלל הדרך שלו לקבל תשומת לב או לומר שהוא מתגעגע. לכן העשייה כאן הינה שיפור ההקשבה ביניכם. הדבר צריך לבוא לידי ביטוי כמובן בצורה הדדית- לשבת ביחד ללא כל האשמות אחד לשניה ולהסכים להקשיב לשני בדיוק באותו האופן שהיה מעוניין שיקשיבו לו, ממקום של כבוד ועניין להבין את הצד השני, להעלות את מה שבאמת מפריע ולראות ביחד איך מגשרים על הפערים.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.


אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully