בטיפול: למה נשים רוצות רק מניאקים?

נעמי נפתלי מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

נעמי נפתלי, מצוות המומחים של JDate
18/09/2013

רם שואל: אני בן 42 וגרוש פעמיים. כשאני יוצא לדייטים הכל הולך טוב, אבל ברגע שאני מספר על כך שהתגרשתי פעמיים מיד אני רואה איך זה מפריע לנשים שאני יוצא איתן. הן לא עונות לי לסמסים ואני כבר מבין שאיבדתי סיכוי איתן. האם לדעתך אפשר לשקר בדייט ראשון שאני אלמן, כדי שהן ילמדו לאהוב אותי ורק בהמשך לספר את האמת על כך שאני גרוש פעמיים? אני חושש שרק בגלל הסטאטוס הזה אני לא אמצא אהבה...

תשובה: נקודת המוצא, בכל הקשור לבניית מערכת זוגית טובה, הינה קודם כל כנות ולהיות בעצמנו מה שאנו מצפים שיהיו איתנו. אין לי כל ספק כי חשוב לך להכיר מישהי שתתנהל איתך בכנות מלאה, ותיתן לך את האפשרות לבחור באופן עצמאי האם נכון לך לייצר המשכיות או לא. אם כך חשוב לך שינהגו איתך, כך עליך לנהוג בעצמך. אתה מחפש אהבה ולכן האישה שתהיה לצידך בסופו של דבר תתאהב באדם שאתה יחד עם העבר והתנסויות החיים איתן אתה מגיע . ניתן להבין כי הסיטואציה גורמת לך לאי נוחות ואף מאכזבת אותך . לכן ההמלצה שלי היא שתבצע עבודה פנימית עם עצמך על המקום בו אתה נמצא בחיים. ככל שאתה תקבל את הסטטוס שלך באופן שלם יותר כך גם הסביבה תקבל זאת . חשוב להבין כי אחד הדברים המרכזיים אשר קובעים המשכיות של דייט הינו העניין שנוצר בדייט, וזה נעשה על ידי העברת מסרים. במידה והמסרים המילוליים והלא מילוליים שלך מעבירים תחושה כי אתה לא שלם ושופט עצמך על המקום בו אתה נמצא, כך גם זו שיושבת מולך תגיב. בנוסף, עליך למצוא 2-3 נקודות חוזקה או מתוך ההתנסויות שלך ואותן לשקף בדייט. זו תהיה העוצמה שלך . לדוגמא: שהגירושים ומערכות היחסים חידדו אצלך מה חשוב לך ומה אתה רוצה בזוגיות. עליך להבהיר שאתה עדיין אדם שמחפש אהבה, ולהיות כנה לגבי מה לא עבד ולהסביר כי למדת שיעורים ממערכות היחסים הקודמות. הייה עצמך ואל תתבייש בחוויות חייך, הן אלו שעיצבו אותך להיות מי שאתה.

אלפי רווקים ורווקות מחפשים אהבה בדיוק כמוך ,כנסו להכיר

טוב לדעת (מקודם)

חובה בכל בית: ככה מצננים את הקיץ בסטייל

מוגש מטעם colder

יוליה שואלת: בן הזוג שלי לא נותן לי לצאת למועדונים עם חברות. הוא עצמו שונא מועדונים ולא רוצה להצטרף אליי, וכשאני יוצאת עם החברות שלי, הוא אומר שזה מפריע לו ועושה לי פרצופים. זה מבאס אותי שאני לא יכולה ליהנות ולבלות איפה שאני רוצה.. מה אפשר לעשות לגבי זה?

תשובה: מה שחשוב ומומלץ לעשות הוא כמובן להסביר לבן הזוג שלך על התסכול שנוצר אצלך. אחד התנאים המרכזיים לקיום מערכת זוגית טובה הינה לכבד ולאפשר לבן הזוג להמשיך ולעשות את אותם הדברים אשר חשובים לו וגורמים לו הנאה ( לשני הצדדים כמובן). כולנו אנשים אינדיבידואליים, בעלי רצונות והנאות אחרות, וחשוב כי הדברים יבואו לידי ביטוי גם כאשר אנחנו במערכת זוגית. יחד עם זאת, בהרבה מקרים וככל שאנו צועדים עוד צעד במערכת הזוגית, ייתכן ונזדקק לעשות חשיבה עם עצמנו האם התנהלות שגרמה לנו להנאה בעבר מתאימה לאופי החיים שאנו מקיימים היום. ייתכן כי יש צורך לעשות התאמות מסויימות . נקודה חשובה נוספת שכדאי לחשוב עליה הינה כי יש סיבה שאנו מתנגדים להתנהלות מסויימת של בן הזוג שלנו ואת הסיבה חשוב לשקף ואף לעיתים לגשר על פער או חששות שנוצרו. לכן ההמלצה היא כמובן לשוחח על הנושא עם בן הזוג שלך- ראשית להבין למה זה ככ מפריע לו ובאיזה תנאי הוא ירגיש נוח עם זה. חשוב כי תדייקי בשיחה איתו למה חשוב לך להמשיך- כשאת יוצאת עם חברות למועדונים מה זה נותן לך? רק לאחר שתבינו כל אחד מכם כיצד השני רואה את הדברים, תגיעו ביחד להסכם המקובל והמכבד את רצון שניכם.

שירה שואלת: יש לי בן זוג כבר שנה. אני רוצה שנעשה דברים קינקים במיטה, כמו סאדו מאזו, אבל חוששת מהתגובה שלו. יש לי הרגשה שהוא לא יהיה מעוניין בכך לפי האופי שלו, וזה מאוד יאכזב אותי אם הוא לא ישתף פעולה עם הפנטזיה שלי.. איך אני יכולה לשכנע אותו להגשים לי את הפנטזיות המיניות?

תשובה: פערים ביחס לגיוון ויצירת עניין בחדר המיטות הינם פערים אשר קיימים אצל זוגות רבים, וכמו שציינת לעיתים זה מושפע מאופי מעט יותר שמרני, ביישן או מאופק באופן יחסי לבן הזוג השני. ולעיתים מדובר בחוויות עבר שהביאו אותנו לסגירות או התייחסות יותר מסויגת כלפי הנושא. הרצון שלך הינו רצון מאוד טבעי לך, וזה נפלא כי חשוב לך להביא את זה לידי ביטוי. יחד עם זאת, מכיוון שמדובר בחוויה שהינה משותפת, ההמלצה שיש לי אליך הינה לקחת את הדברים לאט לאט ובסבלנות. במידה והנך מרגישה כי בן הזוג שלך עלול להגיב בצורה שלילית לגבי הנושא, תהיי סבלנית וכבדי את הקצב שלו. כולנו מגיבים בצורה הרבה יותר טובה, פתוחה וקלילה, כאשר אנו מרגישים שלא מלחיצים אותנו לעשות דבר מה שהוא מאוד שונה ממה שאנו רגילים, שלא לומר קיצוני מהתפיסה שלנו. לכן, ההמלצה היא ראשית להוריד לחץ. להתחיל לאט ובסקרנות מה יוליד יום, אך עם הבנה כי יש כאן עוד פרטנר וייתכן כי לא הכל הוא יוכל למלא עבורך. בהזדמנות שנראית לך מתאימה החמיאי לו ואמרי לו כי מעניין אותך להתנסות איתו ולהתקרב אליו בדרכים נוספות. בדקי מה דעתו על זה והאם יש לו פנטזיות מיניות שהיה מעוניין לספק? תחשבו ביחד באילו דרכים אתם יכולים להכניס עניין, כאשר חשוב לזכור כי זה צריך להיות נוח לשניכם . ייתכן שתתנסו בדברים מסויימים ואז תתעצם התשוקה לנסות משהו אחר חדש וכן הלאה וכן הלאה . החליטו כי אתם יוצאים למסע הזה ביצירתיות, פתיחות והבנה אחד לשני. אין לי ספק כי תגיעו למקומות הטובים ביותר לכם .

איתי שואל: למה נשים תמיד מחפשות גברים מניאקים? בכל פעם שאני יוצא לדייט עם בחורה, הן אומרות לי שאני חמוד אבל שהן רוצות אותי רק בתור ידיד. אני לא מבין אותן.. מצד אחד הן נפגעות מאותם בחורים, מצד שני כשאני נחמד ומתחשב, הן לא רוצות להיות איתי בזוגיות. מה יהיה?

תשובה: אתחיל מהסוף- אחד מהדברים אשר קובעים האם תהיה המשכיות לדייט, הינו האם נוצר עניין בדייט. לכן ההמלצה הראשונית שלי אליך, היא לצאת לדייט בגישה " אני רוצה לעניין אותה". הגישה לפיה "אני זה אני ואם זה צריך להיות אז זה יהיה", היא נפלאה ואין מאמינה גדולה ממני לגביה, אך בסופו של דבר חשוב להבין כי באופן מאוד טבעי אנשים (גברים ונשים) נמשכים ומראים נכונות להמשכיות רק במידה והאדם אשר נמצא מולם יצר אצלם עניין. מדובר בעניין אנושי לחלוטין אשר תוכל לשים אליו לב בכל אינטראקציה חדשה עם אדם. בעולם הדייטים כולנו אומרים כי איננו רוצים משחקים, אך בסופו של דבר כולנו זקוקים לזה מעט על מנת לבנות משיכה ואתגר לקראת קשר רציני. גם אם אנחנו לא מודעים לזה כאשר אנו נמצאים בחיפוש אחר זוגיות, אנחנו רוצים להכניס לחיינו מישהו שמביא איתו עניין, עולם משלו שלעיתים אפילו מאוד שונה משלנו, אך זה מה שבעצם ייצר אצלנו עניין ורצון לשמוע עוד . ייתכן כי זה נשמע שטחי, אך זה הטבע האנושי. כאשר יושב מולנו אדם בפעם הראשונה ומעביר לנו מסרים של הסכמה, התחשבות, רכות – זה פשוט לא מעניין. חשוב לדייק כי אין מתוך כוונת הדברים כי עליך לשנות את תכונותייך הטובות. בחורה אשר תתעניין בך תזכה להכיר את התכונות הנ"ל ותעדיף גבר נחמד ומתחשב על פני גבר שתלטן ואגואיסט. ההמלצה היא כמובן להגיע לדייט כמו שאתה. יחד עם זאת לאמץ גישה מעניינת. זה יכול לבוא לידי ביטוי בבחירת מקום מפגש לא קונבנציונאלי או בסיפורים מרתקים על עצמך. תקפיד להיום נאמן לעצמך בדייט – במידה ולא מתאים לך לעשות משהו – תאמר את זה. במידה והנך אינך מסכים עם דברים שעלו בשיחה או שפשוט אתה חושב אחרת, אמור את דעתך, כמובן ממקום נעים ומכבד. תעניין והיה עצמך. הנכונה עבורך תזהה את הפוטנציאל להמשכיות .

ליבי שואלת: בן הזוג הטרי שלי כל הזמן מתחשבן איתי על כסף. אם אנחנו יוצאים הוא תמיד חייב לחלק את החשבון חצי חצי. הוא בחיים לא מזמין אותי על חשבונו, ותמיד דורש שכל אחד ישלם על מה שהוא הזמין במסעדה. לא מזמן נסענו לצפון והוא דרש שאחזיר לו כסף על הדלק. אני מאוד אוהבת אותו אבל מעצבנת אותי הקמצנות שלו.. האם להיפרד?

תשובה: כסף הינם אחד הנושאים המורכבים לשיחה במערכות יחסים בכלל ובזוגיות בפרט, וככל שאנו מתקדמים בעוד צעד בזוגיות כך הנושא נהיה רגיש ומורכב יותר. כולנו מביאים לתוך מערכות היחסים תחושות, חוויות עבר ותפיסות לגבי כסף. מדובר בנושא אשר מעסיק את רובנו באופן משמעותי ביום יום. דווקא מכיוון מדובר בעניין מרכזי בחיינו, ובפרט כי ציינת כי דרך ההתנהלות מפריעה לך, חשוב ביותר להעלות את הנושא בפני בן הזוג וכמה שיותר מהר. אך לפני השיחה, חשובה הגישה איתה תגיעי. מכיוון כי מדובר בנושא רגיש ,אשר ייתכן ומשקף נושאים אחרים כגון רצון ליצירת בטחון או צורך בשליטה, חשוב כי המסר יהיה איך אתם מוצאים את הדרך להתנהל באופן טוב ואשר יהיה נעים לשני הצדדים. מתוך המקום הזה אתם יכולים לצעוד עוד צעד לזוגיות טובה יותר. נסי ללמוד מה הגישה שלו בנושא הכסף, למה חשוב לו לשמור על החלוקה? הבהירי לו את התחושות שלך בנושא, מה המסר שהוא מעביר לך כאשר הוא מתנהל בדרך זו, וביחד הגיעו להתנהלות חדשה אשר תהיה מקובלת על שניכם.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.


אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב

  • סקס
  • זוגיות
  • דייטים

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully