אני, את וקונדום בטעם פסיפלורה

מויברטור שיותר מוצלח מכל גבר ועד תחתונים אכילים מעוררי חלחלה- קבלו את אביזרי המין הכי מטופשים ומיותרים שיש

בכל מערכת יחסים מגיע השלב הזה שבו אתם מחליטים לתבל קצת את חיי המין שלכם. עם שילוב של שיעמום, יצר הרפתקנות, יותר מדי שעות של פורנו וסתם קיטש הוליוודי אתם יוצאים יחד לדרך, ומקווים שזה יהיה טוב כמו שדמיינתם. כדי למנוע אכזבות, הנה הדברים והאביזרים הכי מיותרים ומטופשים שאסור לכם להכניס למיטה.

הלבשה תחתונה סקסית
לא אכפת לנו אם אתן לובשות ביריות, חזיה שקופה או תחתונים סקסיים מתחרה עם פפיון מטופש, מהסיבה הפשוטה שעל הרצפה כולם נראים בדיוק אותו הדבר. עדיף שתחסכו את הכסף שלכן לדברים יותר מעניינים ולא תבזבזו אותו על בגדים שאחרי חצי דקה בדיוק גם ככה תורידו אותם, והם יתעופפו להם באוויר כמו אחרון הסמרטוטים. זה לא אומר שאתן צריכות ללבוש את חולצות סוף המסלול הגזורות שלנו או את החולצה ההיא שקיבלנו במתנה מהמוסך, אבל גם חולצה רגילה תעשה את העבודה. אל חשש.

אילוסטרציה (ShutterStock)
לא אכפת לנו באיזה צבע החזייה שלך. צילום: אילוסטרציה

תחתונים אכילים
כשרכשתם אותם בחנות הייתם בטוחים שמדובר בדבר הכי סקסי שיש: אתם תיכנסו למיטה, תתחילו להזיז את העניינים, הבגדים יעופו באוויר ו... תאכלו תחתונים. מה לעזאזל חשבתם לעצמכם?! זה אפילו לא נשמע סקסי. במקרה הטוב תאכלו תחתונים, במקרה הפחות טוב תאכלו תחתונים עם פס קקי. תעשו לעצמכם טובה ובמקום תחתונים אכילים, פשוט תזמינו פיצה: יותר טעים, יותר בריא, ושם לפחות תוכלו לבקש בלי פטריות. בתיאבון!

קונדומים בטעמים
תות לטקס, אבטיח לטקס, לימון לטקס, רק תבחרו עם איזה טעם לוואי אתם רוצים את הקונדום שלכם. בכלל, מיהם אותם אנשים שרוכשים קונדומים בטעמים? אם אתם בני זוג שיוצאים כבר כמה זמן אתם יכולים להסתפק בקונדום רגיל, אלא אם זוגתך התברכה בבלוטות טעם בחלק התחתון של הגוף שלה. אם אתם סתם שני אנשים שמקיימים מגע מיני מזדמן, גם אתם לא צריכים קונדום בטעמים. מין אוראלי עם קונדום זה כמו הופעה של ציפי שביט: מביך, לא מהנה וסתם בזבוז של זמן. והנה סטארט-אפ לכל היזמים ביניכם שקוראים את הטור הזה: קונדום בטעמים בטעם בולבול. כי אם כבר, שירגיש כמו הדבר האמיתי.

אילוסטרציה (ShutterStock)
בשביל מה אתם צריכים קונדום בטעם אבטיח? צילום: אילוסטרציה

נרות ריחניים וקטורת
על הקופסא כתוב "בריח פטצ'ולי משכר חושים", אבל הריח מזכיר יותר מטהר אוויר של שירותים, ונרות מדליקים או בחנוכה, או בקבלת שבת או כשמישהו מת. הקטורת ולהבות הנר הבוהקות אולי יצרו אשליה של אווירה רומנטית, אבל כשתקומו בבוקר תגלו אווירה קצת פחות רומנטית, כשתופתעו לגלות שהנרות הריחניים נזלו להם ברומנטיות והמיסו לכם חצי מהטלויזיה ושהעשן המתקתק של הקטורת הרג לכם את החתול כי שכחתם שהוא אסטמתי ונתתם לו (שוב) לישון איתכם בחדר.

ויברטור
כשם שלא הייתם מתחרים מול גוגל בתחרות ידע, בטוחים ככל שתהיו בעצמכם, כך גם לא תרצו להשפיל את עצמכם ולהכניס למיטה מישהו שלא מתעייף, אף פעם לא נמאס לו והוא תמיד מוכן ומזומן להכל. נעים להכיר, הויברטור. הוא עושה בדיוק את מה שאתם עושים, רק במהירות יותר גבוהה, בעוצמה יותר חזקה, ולמשך הרבה יותר זמן מכם. לא סתם נקרא הויברטור בעברית "פחחחחח איזה טמבל, מה חשבת לעצמך כשקנית צעצוע מין על בטריות והכנסת אותו למיטה". תזכרו את זה.

סקס (ShutterStock)
לתת לאשתך להתענג עם ויברטור? מה חשבת לעצמך? צילום: אילוסטרציה