מאיר שואל: התחתנתי לפני חודשיים ואני מרגיש סוג של חרטה. אני ואשתי כל הזמן רבים, כמעט ולא עושים סקס והתחושה היא שכבר לא כיף לנו ביחד, מצב שהיה שונה לגמרי לפני החתונה. אני יודע שהשנה הראשונה היא הכי קשה, אבל לא האמנתי שזה יהיה עד כדי כך קשה. האם תוכלי לעזור לי?
תשובה: רבים הזוגות אשר חווים משבר זמן קצר לאחר החתונה. הסיבות לכך כמובן שונות ומשתנות על פי הבסיס הזוגי אותו ייצרתם וכמובן שינויים אישיים אשר כל אחד מכם עובר. בהרבה מקרים המשבר הינו אף כתוצאה מירידת מתח וחלל שנוצר לאחר האירוע שהיווה עניין משמעותי בחייכם. כמו שציינתי, הסיבות הן שונות אך הצפת הדברים בנקודת ההתחלה חשובה מאין כמוה להמשך הזוגיות והדינאמיקה ביניכם, והיא אשר בסופו של דבר תוכל להוביל לצליחת המשבר. ההמלצה שלי אליך היא כמובן למצוא את הדרך הטובה ביותר שאתה מכיר ולשוחח עם אשתך. חשוב שתשמרו בשיחה על פתיחות ומציאת פתרונות אשר יביאו לשיפור במערכת יחסים. האם אתם רואים עין בעין את המצב? מה השתנה ואשר הביא אתכם למקום הזה? מה עליכם לעשות אחרת על מנת לשפר? אילו החלטות אתם לוקחים על עצמכם כזוג וכל אחד על עצמו כאינדיבידואל מנת לשפר את מה שקורה היום?
שרית שואלת: אני בת 28 וכולם מסביבי לוחצים עליי שאתחתן כבר. אני לא מצליחה למצוא מישהו שאני אוהבת והאמת כבר הגעתי למצב שלא כל כך בוער לי למצוא אהבה. אני חושבת שאם זה צריך לקרות זה כבר יקרה.. אני לא יוצאת למקומות במיוחד כדי להכיר גברים, ומאמינה שהגורל כבר יפגיש בינינו.. את חושבת שזאת גישה לא טובה?
תשובה: אני אחת המאמינות הגדולות כי לכל דבר יש סיבה ובזמן הנכון מגיעים אלינו כל הדברים הנכונים עבורנו. יחד עם זאת, אני גם מאמינה כי יש ביכולתנו לייצר עבור עצמנו את המציאות אותה אנו רוצים וכי זה לחלוטין בידיים שלנו. את בחורה צעירה וייתכן שעניין הזוגיות ונשואים פחות מעסיק אותך כרגע וזה בסדר גמור. יכול להיות שבעוד זמן מה הרגשתך תשתנה ותפעלי אחרת. אם כך את מרגישה, היי שלמה עם בחירתך. ברגע שתשלימי עם הבחירה שלך גם הסביבה תכבד אותה. אך אם זוגיות הינה משהו שהיית רוצה להכניס לחייך, חשוב להבין כי יש צורך בעוד כמה דברים חוץ מאשר מאשר יד הגורל כדי שזה יקרה. לכן הדבר הראשון שאני ממליצה לעשות הוא להבין מה את רוצה. כשאנו רוצים להשיג משהו, גם אם מדובר בזוגיות, אחד הדברים המרכזיים שעלינו לדייק זה מה אנחנו רוצים? איפה את רוצה להיות בעוד חצי שנה? עם מי? מה את רוצה שיקרה? איך תרגישי כשזה יקרה? ההמלצה היא ממש לרשום לפרטי פרטים היכן תהיי, עם מי ואיך תרגישי בעוד חצי שנה. לאחר שתדייקי עבור עצמך מה את רוצה, תשאלי את עצמך 2 שאלות: מה את מוכנה לעשות כדי להשיג את הדבר הזה, וממה את צריכה לחדול כדי להשיג את מה שאת רוצה. אין כל ספק כי לאחר 3 הפעולות כבר תחווי שינוי אדיר בפעולותייך וכמובן תיראי תוצאות.
רונה שואלת: לפני כשבועיים הודעתי לבן זוגי שברצוני להתגרש כי פשוט כבר לא טוב לנו ביחד. הוא מנסה לשכנע אותי שאם ניתן לזה צ'אנס נוסף, ניסע לחופשה רק שנינו, בלי הילדים ונצא למסעדות, אז האהבה תחזור. מצד אחד אולי אני באמת אתחרט שלא נתתי לו עוד הזדמנות, מצד שני אני חושבת שזה רק יגרום לעוד כעס מצידי ותסכול כלפיו, כשההזדמנות הזאת תוכיח את עצמה כשגויה. מה לדעתך אני צריכה לעשות?
תשובה: אם את נותנת לכך הזדמנות, בחרי לתת אותה בלב שלם עם כל מה שמתלווה לכך. נישואים הם עניין מורכב בעלי עליות ומורדות, עבודה קשה הכרוכה בהשקעת מאמצים רבים, ויציאה מאזורים הנוחים לנו. אינני יודעת מהם הפעולות אשר נקטתם על מנת לשפר את הסיטואציה בה אתם נמצאים. הנך נמצאת בבלבול טיבעי כיצד עליך לנהוג, והדבר הטוב בבלבול הינו שכאשר הדברים מתבהרים זה תמיד מביא אותנו למקום הרבה יותר טוב מהמקום בו היינו קודם. לכן ההמלצה שלי אליך הינה לייצר בהירות. אחת הדרכים לעשות זאת הינה לבדוק מה הרווחים והמחירים אשר יהיו לך בכל אחת מהסיטואציות שתבחרי: מה תרוויחי ומה תפסידי אם תתני לכך צ'אנס ומה תרוויחי ומה תפסידי במידה ולא תתני לכך הזדמנות נוספת. הרשומות הראשונות הן מעט קשות לשליפה, אך ברגע שמתחילים זה כבר זורם. מדובר בתרגיל נהדר אשר מאפשר לנו לעשות מעט סדר כאשר אנו נמצאים במצב של בלבול. אין לי כל ספק כי הרשומות האלו ישפכו אור על הדברים ויאפשרו לך לקבל החלטה מדוייקת יותר בדרך הטובה ביותר עבורך.
יוני שואל: בכל פעם שאני שוכב עם מישהי, לא משנה מי זאת, אני מדמיין את האקסית שלי. נפרדנו כבר לפני שנה ועדיין הפנים שלה עולות בכל פעם שאני עושה סקס. איך אני יכול להתגבר על האקסית וליהנות מסקס עם נשים אחרות?
תשובה: התופעה אותה אתה מתאר יוני הינה תופעה מאוד מוכרת והנה כתוצאה מיצירת חיבור אסוציאטיבי שביצעת ( המוח שלך לייתר דיוק ) בין סקס לבין האקסית שלך. מדובר בתהליך אשר מתרחש באופן לא מודע , אך במרבית המקרים נעשה כאשר אותה תמונה, לצורך העניין האקסית עוררה חוויה רגשית משמעותית עבורך. ראשית חשוב לזכור כי מדובר בתופעה שהינה מאוד טבעית. מרביתנו כלל לא מבחינים כי קיימים הקישורים הנ"ל ואף לא מודעים למקרים הספציפיים בהם זה עולה. ולכן ההמלצה שלי היא כמובן להיות מודע לכך שזה טבעי וכי מדובר במחשבה בלבד ובעת הסיטואציה להיות מודע ולהתרכז במי שנמצאת איתך ופשוט לתת לתמונה לחלוף , פשוט כך. אחד היתרונות הגדולים שיש למחשבות שלנו הוא שהן מגיעות מאוד מהר אך ברגע שאנו מודעים אנו גם יכולים להסיט אותן מאיתנו באותו הקצב. הדבר הנוסף הינו שהזמן יעשה את שלו וייתכן שמה שיקל עליך הינה להעלות בראשך את הסיבות הטובות בזכותן אתה נמצא עם אותה אישה באותו הרגע .
דנה שואלת: הכרתי באתר היכרויות בחור דתי. הוא נשמע לי פשוט מדהים אבל בגלל שאני חילונית אני מפחדת שזה לא יסתדר בינינו.. הוא יודע שאני חילונית ולטענתו זה בסדר, אבל אני מפחדת שכשהקשר בינינו יהיה רציני זה יהווה בעיה גדולה. מה את חושבת?
תשובה: בכל היכרות חדשה, ובוודאי כאשר ההיכרות הינה למטרת זוגיות, ישנו חשש. כל אחד מהצדדים מגיע עם אמונות ודפוסי התנהלות חיים שונים, אנחנו בעלי התנסויות וחוויות שונות, עם פערים והבדלים, מן הדברים הפשוטים עד העמוקים, אשר מעסיקים אותנו יום יום, ואנו מוצאים עצמנו שואלים לא פעם האם השונות תצליח להשתלב ביחד. בסופו של דבר, עם כל הפערים והשונות, נוצרות מערכות יחסים. אחת הסיבות העיקריות אשר אותן מערכות יחסים נוצרות, הן בחירה של בני הזוג לתת הזדמנות אמיתית לקשר, להכניס מישהו לחיים שלנו, לתת את תשומת הלב במה שעובד ובטוב הקיים במערכת. מהמקום הזה לבסס תקשורת טובה שתצלח את השונות. אני ממליצה לך להיפגש איתו. ראשית להכיר אותו כאדם, וכשהיחסים יבשילו וכל אחד מהצדדים יביע נכונות להמשכיות הקשר, תוכלו לצעוד צעד נוסף, לבדוק כיצד כל אחד רואה בעינו את המערכת הזו עובדת, ומתוך זה ביחד לייצר את המערכת הזוגית האישית שלכם. חשוב לזכור כי מערכות יחסים הינן שונות ומשתנות. הדבר אשר בסופו של דבר ייקבע את הצלחת המערכת הינה התקשורת, הקבלה והכבוד ההדדי הקיים, וכמובן הרצון להיות עם בן הזוג בכל פעם מחדש.
אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.
הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.