פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      בטיפול: האם להתנסות עם נשים אחרות?

      נעמי נפתלי מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

      יובל שואל: מאז גיל 17 אני נמצא עם אותה בחורה. כיום אני בן 24 ואנחנו אוהבים מאוד ובדרך לחתונה, אבל אני חושש לפעמים שאולי זאת טעות להיות רק עם מישהי אחת כל החיים, ולא להתנסות. מצד אחד אני מאוד אוהב אותה ולא מאמין שיש מישהי יותר מדהימה ממנה. מצד שני, זה מפתה להתנסות עם נשים אחרות. מה אני צריך לעשות?

      תשובה: הבלבול בו אתה נמצא יובל הוא מאוד טבעי והאמת היא, כי רבים המקרים בהם מתעורר חשש לפני מיסוד הקשר. החשש יכול להתעורר אצל זוגות אשר נמצאים שנים רבות ומגיל צעיר ביחד, והוא נובע מתחושה שמא יקבלו החלטה שגויה "כי לא ראו, לא התנסו ולא התפתחו ממערכות יחסים נוספות". יש גם הרבה מאוד זוגות אשר מרגישים את החשש הזה, על אף שהם באים עם נסיון ולמידה ממערכות יחסים קודמות . באופן מאוד אנושי אנו תמיד חושבים שהדשא של השכן ירוק יותר. אנו חיים בעולם הישגי המשתנה בקצב מסחרר , וגדלים בתחושה כי תמיד נוכל להשיג משהו יותר טוב, יותר מוצלח, יותר יפה, יותר מתאים לנו ובעיקר יותר. התהיות הללו גורמות לנו לבלבול, לקחת כמובן מאליו או אף להיות עיוורים לאדם אשר נמצא כאן לידינו . ההמלצה שלי אליך היא להבין האם החששות עולות מתוך הסביבה שלך או האם מדובר בחששות אישיות שלך? חשוב כי תתרכז במה שנכון עבורך. האם בת הזוג שנמצאת איתך היום גורמת לך להרגיש טוב, האם היא האדם אשר היית רוצה לבלות איתו את חייך? ייתכן כי בדרך ישנן הפרעות רבות של הסביבה, יחד עם זאת עשה את מירב מאמציך ובחן את מה שנכון עבורך. מה היית עושה לו הייתם בעולם רק אתה והיא, האם היית בוחר בה מחדש?

      שגית שואלת: בכל פעם שאני חוזרת מהעבודה אני רוצה לשוחח עם בעלי ולספר לו איך עבר עליי היום, אבל הוא רק עונה ב"כן, כן" ולא נראה שזה ממש מעניין אותו. הוא מצידו לא משתף אותי בשום דבר גם כשאני מתעניינת בו. זה מאוד מפריע לי והצעתי לו שנלך לייעוץ זוגי והוא סירב בטענה שזה שטות ושהכל בסדר בינינו. יש לך עצה בשבילי?

      תשובה: העצה שיש לי אלייך שגית, היא לא לוותר . במידה ואת חוששת למערכת היחסים שלכם והקשר והשיחות איתו חסרות לך, עלייך למצוא את הדרך בה את יכולה לקבל תשומת ליבו המלאה של בעלך ולתקשר איתו. עלייך לשתף אותו בתחושות שלך, בחששות שלך, ובהשלכות שאת רואה בדרך התקשורת הזו. אינני יודעת האם מדובר בהתנהלות שהינה שונה מבעבר או שמה מדובר בדרכו שלו מאז ומעולם. עלייך למצוא את הדרך הטובה ביותר ( גם אם מדובר ביציאה מהבית) בה את יכולה לרתום את בעלך לשיחה. שיחה אליה חשוב שתגיעי מתוך נקודת מוצא של סבלנות, הקשבה, פתיחות ורצון לייצר שינוי. תייצרי עם בעלך ערוץ תקשורת אשר מתאים עבור שניכם והסבירי לו את חשיבות הנושא עבורך וחששותייך. חשוב כי תהיי מוכנה לכל מה שיעלה בשיחה ובסופו של דבר תייצרו פתרונות אשר יהיו מקובלים על שני הצדדים ויטיבו את הקשר ביניכם.

      רמי שואל: אני ואשתי לא קיימו יחסי מין כבר חצי שנה. בהתחלה היא עוד השתמשה בתירוצים שהיא עייפה ואין לה כוח, עד שלי כבר נמאס לשמוע את התירוצים והפסקתי ליזום סקס. היא כמובן גם לא משדרת שהיא מעוניינת בזה ואנחנו גם לא מתנשקים יותר. מאוד כואב לי שאשתי מתרחקת ממני ככה.. מה אפשר לעשות?

      תשובה: הנושא שאתה מעלה הינו נושא רווח מאוד אצל זוגות נשואים והפתרונות הם שונים ומגוונים ועליהם להיות טובים עבור 3 צדדים: אתה , היא ומערכת היחסים שלכם. יש הרבה מאוד גורמים שונים ומורכבים אשר יכולים להביא לסיטואציה שאתה מתאר וחשוב לקחת זאת בחשבון בתהליך מציאת הפתרונות: האם זה שונה באופן מובהק מתקופות אחרות, האם מדובר בדבר שקרה לאחר לידה, האם אחד מכם עבר שינוי בתקופה האחרונה ועוד ועוד. הסיבות לירידה בחשק המיני הן רבות אך למזלנו כך גם הפתרונות וזאת בתנאי שאנו לא מוותרים, יצירתיים, פתוחים, מתקשרים אחד עם השנייה ולא מזניחים את מערכת היחסים. הדבר הקריטי ביותר לעשייה הינו לתקשר את העניין עם אשתך, גם אם כבר שוחחתם על הנושא. בשאלתך ציינת באופן ברור כי הדבר מאוד כואב לך ולכן אל תרים ידיים, הצף את הנושא שוב, גם במידה והמשמעות הינה לחשוב על דרך אחרת לנהל את השיחה ואשר יכולה להביא לתוצאות שונות. חשוב כי תגיע אל השיחה ממקום פתוח וסבלני לשמוע כל דבר שעולה. מה חסר לה? מה התחושות שלה? איך הייתה רוצה לראות את מערכת היחסים שלכם? האם הנושא מפריע לה? במידה ועשית זאת בעבר אז חשוב שתבדוק איך הפעם אתה יכול להגיע אליה אחרת, מה אתה יכול לומר, לקבל, לעשות, שלא עשית בעבר. חשוב לזכור כי רק הגעה ממקום של פתיחות, סבלנות ואינטימיות יכולים לייצר את השינוי.

      יעל שואלת: בכל פעם שאני יוצאת לדייט אני מצפה להתאהב מיד על המקום, וכשזה לא קורה אני ישר מאבדת עניין ולא יוצאת לדייט נוסף. אני יודעת שאהבה נבנית עם הזמן, וככל שנדלקים מהר גם האהבה נכבית מהר, ובכל זאת קשה לי לפתח קשר עם מישהו שלא התאהבתי בו ממבט ראשון.. מה דעתך על זה?

      תשובה: אהבה היא פונקציה של חיבור בין שני אנשים, זמן, מקום, אופי ועוד הרבה גורמים אחרים שאין אנו יכולים לשלוט עליהם. עלייך לקבל החלטה עם עצמך כי לאהבה אין חוקים ויכולה לקרות בכל רגע נתון. שאלי את עצמך כמה אנשים את מכירה שברגע הראשון התאהבו? ייתכן ויש סביבך מספר זוגות כאלו, אך לרובם המכריע של הזוגות לוקח מספר פגישות אם לא נאמר מספר שבועות לפחות עד שיכלו באמת להרגיש תחושת התאהבות. חשוב שתבחני עם עצמך את המושג התאהבות , מה זה אומר ? מה את מרגישה כשזה קורה? והאם זה משהו שהוא בכלל אפשרי בדייט ראשון? השלב השני הינו לגייס אלייך סבלנות לתהליך מציאת בן זוג. התאזרי בסבלנות כשההתלהבות יורדת גם אם המשמעות היא לפתח דיבור פנימי באמצע הדייט שמזכיר לך כי קיבלת החלטה שאת נהנית מהדייט ואת תתאהבי כשהזמן הנכון יגיע . זאת ההזדמנות להכיר באמת את האדם שמולך ולא את התמונה שציירת בראש. מן הסתם תבחיני בפגמים, אך זכרי כי יש לכולם חסרונות וסביר כי הם אלו אשר גרמו לך עד עכשיו לא להמשיך לדייט שני. אך אולי עם ההתאהבות שתבוא עם הזמן החסרונות האלו יהפכו את האדם שני לכל כך מיוחד בעינייך .

      גל שואל: הכרתי מישהי ממש חמודה בפייסבוק והיא נתנה לי את מספר הטלפון שלה. החלטתי להתקשר אליה בעשר בלילה באמצע השבוע, וכשהיא ענתה היא אמרה לי שאני חצוף להתקשר בשעה כזאת. אני לא מבין מה עבר עליה.. זאת באמת שעה כל כך נוראית להתקשר בה לבחורות?

      תשובה: אחד הדברים החשובים כאשר אנו מתחילים איזושהי אינטראקציה עם אדם, היא רגישות מה מתאים עבור אותו אדם ומה לא. בכל היכרות עם אדם חדש חשוב קודם כל לבדוק את השטח, ללמוד את האדם. אינני מאמינה בחוקים כתובים שנכונים לכולם ושיש להתנהל לפיהם ואף ייתכן שבסופו של דבר לא יהיה מכנה משותף ביניכם ותסתיים ההתקשרות . אך עד שלא הכרנו מי הוא האדם אשר עומד לפנינו אכן חשוב להתנהל ברגישות. נשים רבות רגישות לתהליך החיזור הראשוני וכאשר גבר יוצר איתם קשר בשעה מאוחרת באופן יחסי, ההתנהלות נותנת תחושה כי הוא לא מכבד אותה ואף יוצר סוג של זלזול. ייתכן שלא היתה לך כל כוונה שהדברים יתפרשו בדרך הזו, אך לכל אדם ישנם הנושאים אליו רגיש יותר או פחות וחשוב לקחת זאת בחשבון, במיוחד כאשר מדובר בתחילתו של קשר. במידה ואינך בטוח מתי נכון להתקשר או מה יכול להוות רגישות , ההמלצה שלי היא פשוט לשאול. בכל דרך של היכרות והחלפת מספרי טלפון ניתן לבדוק באיזה שעות נוח לדבר.


      אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

      הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.