פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      את באה לפה הרבה?

      רוצים להתחיל עם מישהי? רק אל תעשו את זה במסיבה או בשבעה. קבלו את כל המקומות הכי גרועים להתחיל בהם עם בחורות

      רובנו התרגלנו להכיר בחורות בפייסבוק ובאתרי הכרויות, אבל האמת היא שיש המון מבנות המין היפה גם שם בחוץ, בעולם האמיתי, שיכול להיות שהן החצי השני שלנו ואפילו לא טרחנו לבדוק. במרחב הוירטואלי לשאול מה קורה ולשלוח סמיילי עושים את העבודה הרבה פעמים, אבל במציאות הדברים קצת שונים וצריך להתאמץ ולהיות מקוריים. אה, ולהיות מקוריים לא אומר להתחיל עם בחורות במקומות מוזרים. הנה לכם רשימת המקומות הכי גרועים להתחיל בהם עם מישהי:

      בתור לרופא
      תאורת פלורנסט לבנה, ציור (מודפס) של קדישמן על הקיר, שקט מבהיל ועשרות גיליונות מצהיבים של "לאישה" ו"מעריב לנוער" – אין ספק שזהו ה-מקום להתחיל בו עם מישהו. סתם, זה לא. כי מעבר לאווירה המדכאת ולפרצוף של מלכת היופי לשנת 95 שמחייך אליך משולחן העיתונים, בזמן שאתה מחכה לרופא כדי שיתן לך מרשם לכדורים למיגרנה, לך תדע מה יש לבחורה שיושבת לידך בתור. הרפס? איידס? קיבה רגיזה? אם לא תתחיל איתה, איך תדע?

      בשבעה
      הם אולי לא יודו בזה בפה מלא, אבל המוטו של אנשים רבים כשהם הולכים לשבעה הוא "באתי בגלל הבורקסים, נשארתי בגלל הבחורות". על פניו, מה רע? גם אוכל בחינם, גם שתיה מוגזת חופשי, וגם קרובות משפחה (של הנפטר, כן? בלי גילוי עריות) שרק מחפשות כתף להניח עליה את הראש. זה היה יכול להיות מושלם, אם בסלון לא היו עוד עשרות קרובי משפחה, שהדבר האחרון שבא להם זה מישהו שינצל את העצב שלהם בשביל זיון. ובלי קשר אליהם, כדי לנצל מישהי במצב רגיש צריך להיות חתיכת חלאה רציני. העיקר שיש בורקסים.

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      אנחנו יודעים שזה מפתה, אבל אל תתחיל איתה בשבעה. צילום: אילוסטרציה

      במסיבה
      אתה אולי הגעת למסיבה כדי להכיר מישהי זורמת, אבל היא דווקא באה כדי לרקוד וליהנות. ולא, לתפוס למישהי בתחת זה לא נקרא להתחיל, זה נקרא הטרדה מינית, אז תשמור את הידיים שלך בכיסים. אבל גם אם נניח שאתה דווקא נשמה טהורה שלא לופתת ישבנים של בחורות אקראיות, עדיין, מוזיקה רועשת לא מהווה את התנאים הטובים ביותר כדי ללחוש למישהי באוזן את מילות הקסם שלך. אתה אולי צרחת לה באוזן "יש לך עיניים ממש יפות!", אבל כל מה שהיא שמעה זה "דוד שלי מגדל חמש ארנבות". שיהיה לו בכיף.


      במעלית
      על פניו, המעלית יכולה לשמש מקום נפלא להתחיל עם מישהי: שניכם נמצאים יחד בחלל קטן שמאפשר יצירת אינטראקציה מיידית, וגם אם תתחיל להתבלבל ולהגיד דברים מביכים לא יהיה לבחורה לאן לברוח עד שהיא תגיע לקומה הרצוייה. ולכן, הקאץ' בלהתחיל עם מישהי במעלית היא דווקא העובדה שאין על מה לדבר עם אנשים במעלית, חוץ מעל המעלית עצמה, וזו גם הסיבה שאנשים במעליות לרוב שותקים. משפטים כמו "את יודעת מי המציא את המעלית?" או "את לא שוקלת מעל 300 ק"ג נכון? כי כתוב פה שאסור" הם רק חלק מדברים שצריכים להיאמר בלב.

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      אל תשלה את עצמך, זה ממש לא הולך להיות ככה במסיבה. צילום: אילוסטרציה

      בתחנת אוטובוס
      אם אתה רוצה לדעת אם קו 48 כבר עבר, תוריד אפליקציה מתאימה לאייפון שלך ותעזוב את הבחורה החמודה שמחכה איתך לאוטובוס בשקט. אם אתה רוצה להכיר אותה והשאלה על האוטובוס היא רק תירוץ, הגעת למקום הנכון. אז אתה תפנה אליה ותשאל אם היא מחכה הרבה זמן, היא תענה שכן, תחייך, תשאל מה איתך, השיחה תתפתח, ובדיוק כשתתכוון לבקש ממנה את הטלפון שלה, האוטובוס שלה יגיע והיא תרוץ אליו ותיעלם לעבר האופק. בפעם הבאה תיסע במונית ותתחיל עם הנהג.

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      רגע, אני אבדוק באפליקציה מתי האוטובוס שלך מגיע. צילום: אילוסטרציה