חיים בסרט

למרות שברוב המקרים אנחנו יודעים לעשות את ההפרדה בין עולם הקולנוע לבין המציאות, עדיין סיטואציות מסויימות שראינו שוב ושוב בסרטים גורמות לנו לחשוב שאם זה עובד שם על המסך הגדול, כנראה שזה יעבוד גם אצלנו, בחיים הקטנים והזוגיים שלנו. ובכן, סביר להניח שלא. הנה לכם רשימת הדברים שנשמעים כיפים ועובדים רק בסרטים:

בסרטים: אתם עומדים בניחותא מתחת לזרם המים ונרטבים בו זמנית לאט לאט. באורח פלא, המקלחון מאכלס 2 אנשים בוגרים כמוכם בקלות, ונראה שגם 10 אנשים היו יכולים להתקלח בו בו-זמנית בנוחות מקסימלית. הטיפות ניגרות מעליכם באיטיות רומנטית, אתה מסיט את השיער שלה לאחור ונושק לה בלהט. סבון? מי צריך סבון כשיש רומנטיקה. אתם מסיימים, מתעטפים בחלוקים שלכם, ופוסעים יחדיו לעבר חדר השינה.

במציאות: אתם נכנסים למקלחון ולא מצליחים לכוון את המים לטמפרטורה הרצויה. בשבילה זה חם מדי, אתה רועד עם עור ברווז, ובתוך כל זה אין לך מושג למה חשבת ששניכם תצליחו להיכנס למקלחון שתוכנן כדי שאדם אחד יתקלח בו. אתם רבים על הזרם של המים, אתה נדחק בעל כורחך כנגד הברז הקר שתקוע לך בגב, ומרוב סבון בעיניים אין לך מושג בכלל עם מי אתה מתקלח. אתה מנסה לנשק אותה אבל שניכם מלאים סבון, וכשזה סופסוף נגמר, שניכם מתעטפים במגבות הקטנות והבלויות שיש לכם בארון, והולכים. לא משנה לאן, רק לא להתקלח יחד שוב לעולם.

בסרטים: גם אם מדובר בדייט ראשון או בהיכרות של שבועיים, אתה תדע בדיוק מה היא אוהבת לאכול, אם היא מעדיפה עין או מקושקשת ואיך היא שותה את הקפה שלה. משום מה, גם יהיה לך מגש כזה עם ידיות שיאפשר לך להגיש לה את הארוחה למיטה בקלות. על אף שהרגע התעוררת, אתה תשקיע ותכין פרנץ' טוסט ותאפה עוגיות במיוחד בשבילה. אתה יכול להיעדר מהמיטה שעה, שעתיים או אפילו חמש, זה בכלל לא משנה. כשתחזור לחדר ותגיש לה את הארוחה היא עדיין תישן שנת ישרים, ועדיין יהיה בוקר. היא תשמע אותך נכנס, תרים את הראש מהכרית, ותוך כדי שהיא מסורקת ומאופרת למשעי, היא תגיד שלא היית צריך ותיקח שלוק מהקפה. אין ספק, אתה הצלחה.

במציאות: אין לך מושג מה היא אוהבת לאכול, אז אתה מנחש. כל מה שאתה יודע להכין זה חביתה וקפה, ואתה מקווה שהיא תסתפק בזה. לקומקום לוקח שנים לרתוח, אתה מצטער שבכלל קמת מהמיטה, אבל בא לך לפנק אותך ואתה מספר לעצמך שזה שווה את זה. אחרי שאילתרת משהו אתה חוזר לחדר, מגיש לה את החביתה והקפה ומגלה שהיא טבעונית ואלרגית ללקטוז, לא לפני שהיא מרימה פרצוף מלא ריבועים של פיקה עליו, עם פתיתים בעיניים, שיער מקורזל וריח פה שהדבר האחרון שהוא צריך זה חביתה, והדבר הראשון שהוא צריך זה מברשת עם הרבה קולגייט עליה. בוקר טוב!

בסרטים: שניכם שוכבים במיטה אחרי יום ארוך, ובאופן מפתיע, שניכם גם עייפים באותה המידה. אתם עוד לא יודעים את זה, אבל כשתחליטו ללכת לישון אתם גם תירדמו יחד, ואפילו תתעוררו בסימביוזה מושלמת על הבוקר. אתם יכולים לבחור בכל צורה בעולם בה תירדמו, אבל אתם בוחרים בזו שנוגדת את האנטומיה של שניכם: כפיות. היא מפנה אליך את הגב, אתה מניח את הזרוע שלך תחתיה, היא מתמסרת בקלות ושניכם נרדמים ברוגע ובשלווה. גם אם תישנו במשך 25 שעות, עדיין כשתתעוררו תופתעו לגלות שאתם עדיין מחובקים כפיות.

במציאות: אתה מובטל כבר חודשיים והיא חזרה אחרי יום עבודה מפרך, אבל החלטתם שהגיע הזמן לישון למרות שרק התעוררת לפני שעתיים. אתה לא עייף אבל מכריח את עצמך להירדם, ובדיוק שהשינה מתחילה ליפול עליך היא מבקשת שתחבק אותה כפיות. היא מפנה אליך את הגב, איכשהו אתה דוחק את הזרוע שלך תחתיה, היא נעה בחוסר נוחות, אבל בסוף זה מצליח. היא נרדמת, לך נרדמת היד, ואחרי 10 דקות לא תהיה לך ברירה אלא לשלוף את היד שלך בחזרה, להסתובב ולישון כמו שאלוהים רצה שתישן: עם שתי הידיים שלך חופשיות.

בסרטים: מעולם לא החזקת מחבת ביד, הדבר היחיד שאי פעם בישלת היה מנה חמה פירה פטריות, וכל מה שיש לך בבית זה איזה סיר מתקלף שפעם לקחת מאמא שלך. אבל זה לא משנה. ברגע שתזמין בחורה אליך הביתה תדע להקרים, להקפיץ ולאדות כל דבר שתרצה, ואם תפתח את הארון תגלה גם שיש לך מגש עם מכסה מנירוסטה, כזה שלא היה מבייש אף ביסטרו צרפתי אמיתי. בתיאבון!

במציאות: הזמנת בחורה אליך לארוחת ערב רומנטית, אבל לא הצלחת לגרש את השותפים שלך. אחד שורץ בסלון, השני יושב במטבח, ואת הארוחה הרומנטית שבישלת, שכוללת דומינוס פיצה ונסטי אפרסק, תיאלצו לאכול יחד בחדר על המיטה שלך. על צלחות חד פעמיות. רומנטיקה במיטבה.