רונן שואל: מדוע נשים פחות מעוניינות לעשות סקס מגברים? תמיד כשאני רוצה לשכב עם בת הזוג שלי היא ממציאה לי תירוצים וכשאנחנו כבר עושים את זה, לא נראה כל כך שהיא נהנית.. לנשים פשוט יש חשק מיני נמוך?
תשובה: רונן היקר, ההנחה שנשים פחות מעוניינות בסקס מגברים היא פשוט לא נכונה ויש לא מעט מחקרים שמורים על כך. זה נכון שאנחנו בנויים אחרת וקיימים הבדלים ביולוגיים שמשפיעים על האופן בו כל אחד מהמינים תופס וחושק בסקס. אבל כל אחד מאיתנו בנוי באופן שונה והכללות בנושא רמת התשוקה בין נשים וגברים לא מובילה לשום מקום בונה! ציינת שנראה לך שחברה שלך לא כל כך נהנת כשאתם שוכבים. אני בטוחה שסימן השאלה הזה "האם חברה שלי נהנת ומסופקת ממני?" מעסיק לא מעט גברים. הפתרון לזה הוא דיי פשוט וקשור כמובן לטיב התקשורת במערכת יחסים. למה שלא תשתף אותה בהרגשתך ופשוט תשאל אותה האם היא גם מרגישה ככה? אולי זה רק בראש שלך, ואולי באמת אתם צריכים "לעבוד" על לשפר את הסקס. במערכת יחסים לא תמיד הכול זורם כמו בסרטים ויש זיקוקי דינור ומולטי אורגזמות. לפעמים דרושה הקשבה ותקשורת פתוחה כדי למצוא את הנתיב המשותף לסקס טוב ששני הצדדים מסופקים ממנו.
גלי שואלת: אני בחורה מאוד בררנית. חשוב לי שהבחור שאצא איתו יהיה עשיר, חתיך, מהעיר שאני גרה בה, מלומד ובעל עיניים ירוקות. חברותיי רוצות להכיר לי גברים אבל כשאני שומעת שהם לא עומדים בסטנדרטים האלה אז אני מסרבת לפגוש אותם. האם לדעתך אני מגזימה? ואם כן, איך אוכל להנמיך את הדרישות שלי ולא לסרב אוטומטית לגברים שלא עומדים ב"תקן"?
תשובה: גלי, אין ספק שיש לך "תקן" שמותיר 99% מהאוכלוסייה לא בטווח ה"ראויים", מה שמותיר אותך סטטיסטית עם סיכוי קלוש למצוא את "אביר חלומותייך". אני נתקלת בלא מעט נשים וגברים שמחפשים איזו דמות שקשורה בעיקר לפנטזיה, וזה לרוב נובע מתוך חסם פנימי, לא בהכרח מודע, שקשור לפחד מזוגיות, מאינטימיות ומהאפשרות להיפגע!
אז כן, התשובה שלי אלייך היא שאת מגזימה,וחבל! כדי לשנות את דפוס החשיבה החוסם הזה יש כמה דברים שאת יכולה לעשות והראשון ביניהם הוא להכין רשימה של תכונות שאת מחפשת בבן הזוג (יופי ואופי) ולצמצם לשלוש תכונות שהכי חשובות לך. זה ימקד אותך במציאת בן זוג. הדבר השני הוא להתאמן על להיפתח ולהגיד "כן" למי שעד עכשיו פסלת על הסף. ואני לא מתכוונת רק כדי לסמן "וי" אלא באמת להיפתח לאפשרות שיכול להיות שלאהבת חייך יש עיניים חומות והוא גר בעיר ליד. אני מאמינה שלא צריך להתפשר, אבל חשוב מאוד להבין מה חשוב יותר ומה פחות כדי להצליח למצוא בן או בת זוג שיעשו לנו טוב.
יובל שואל: בכל פעם שאני יוצא לדייט אני מרגיש שאין לי על מה לדבר עם הבחורה. אנחנו משוחחים על עבודה ותחביבים, אבל מהר מאוד השיחה נתקעת ויש שתיקה מביכה.. יש לך עצה לתת לי?
תשובה: זאת שאלה מצוינת. אני נתקלת לא מעט בפרצופים חמוצים שמשתפים אותי שנמאס להם כבר מה"דייטים" ושזה מרגיש כמו סרט במעגל סגור. הפתרון מורכב משני חלקים: הראשון והחשוב הוא הגישה, תשנה תסריט בראש מ "אין לי כוח לעוד דייט משמים..." ל "איזה נחמד יהיה להכיר מישהי היום". יכול להיות שזה ישמע לך מאולץ, אבל כל המתח והעייפות שמרגישים לפעמים לפני דייט יכולה להשתפר עם כמה מילות עידוד פנימי. והדבר השני הוא לשנות תפאורה! ואני מתכוונת לא עוד פעם שיחת "ראיון עבודה" משמים בבית קפה. אם אתה כבר יוצא תעשה משהו נחמד, בילוי משותף של משהו שרצית לעשות ולא בהכרח יוצר סיטואציה של שני אנשים שיושבים זה מול זה ועסוקים ב"למכור" את עצמם. כשמשהו לא "עובד" הכי חשוב הוא לעשות משהו אחר, לא משנה מה אבל אחר כדי לקבל תוצאה אחרת. תנסה מקסימום זה יצליח.
סתיו שואלת: אני ובן זוגי גרים ביחד כבר חצי שנה. רק אני זאת שדואגת לניקיון הבית. אני מסדרת, מבשלת ועושה הכל בזמן שהוא צופה בטלוויזיה ומתבטל. הערתי לו על זה מספר פעמים אבל הוא לא נותן לי שום עזרה.. האם לדעתך אני צריכה להיפרד ממנו בגלל זה?
תשובה: אם נקודת המוצא היא שתפקידך הוא לדאוג לסדר ולניקיון, אז בטח שאת לא צריכה להיפרד ממנו, אלא פשוט ללמוד לתקשר את הבקשות שלך באופן שירתום אותו לעזור לך. בכל זוגיות תחת קורת גג אחת חשוב לעשות חלוקת אחריות, מעיין "תפקידים" זה פותר מראש תסכולים והאשמות. במידה ואת מרגישה שהתחביב של בן זוגך הוא להתבטל בזמן שאת עובדת, מסדרת, דואגת ונותנת את ה 100% שלך למערכת יחסים, אז אני מאחלת לך משהו טוב יותר.
דורון שואל: אני ואשתי רבים כל הזמן על שטויות. אנחנו יכולים להתווכח על פוליטיקה, על דת ואפילו על מה שמשודר באותו רגע בטלוויזיה. בקיצור אנחנו לא מסכימים על כלום וזה מאוד מתסכל אותי, עד כדי כך שאני חושש להביע את דעתי כדי שלא נקלע לעוד ויכוח.. מה עושים?
תשובה: השאלה דורון היא האם זה תמיד היה כך? אם התשובה היא שזה מאפיין בעיקר את התקופה האחרונה, סביר להניח שישנם משקעים עמוקים שמעוררים אצלכם את הוויכוחים על כל דבר. המשקעים הללו במערכת היחסים ביניכם נמצאים שם וההשתקפות שלהם היא חוסר ההסכמה והוויכוחים הבלתי פוסקים. ולכן עד שלא תפתרו אותם הוויכוחים ימשכו. אני מציעה לך להזמין את אשתך למסעדה נחמדה או כל בילוי רומנטי אחר ופשוט לפתוח את הנושא, להיות אמיץ ולקיים שיחה פתוחה על "מה לא עובד" לכם במערכת יחסים וממנה לצאת לפתרונות. שיחה שהמהות שלה תהיה לא לשפוט אלא פשוט להקשיב ודרך זה לראות יחד מה אפשר לעשות על מנת לנקות את התסכולים שמביאים אתכם למינון מוגזם של ויכוחים. בהצלחה.
הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate. אם גם אתם רוצים לשאול את חמוטל שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.