פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מקום לאהבה: מוצאים זוגיות במסיבת תחפושות

      פורים הגיע ואתם מחפשים את המלכה שתאהב אתכם מהודו ועד כוש? קבלו את כל הטיפים איך למצוא אהבה במסיבת תחפושות

      חג פורים, חג פורים, חג גדול לרווקים – לא רק כי אפשר לשטוף את העיניים בקטינות שמחופשות לשפנפנות (רק אם הן מעל גיל ההסכמה, יא סוטים), אלא כי זו הזדמנות מצוינת למצוא אהבה.
      כולם שמחים, טובי לבב ומנשנשים משלוחי מנות. אף אחד לא מודה בזה, אבל זו גם בדיוק התקופה בשנה בה מתחילים לחשוב על דייט לליל הסדר, אז הסיכויים משחקים לטובתכם. המשיכו לקרוא והיו בטוחים שהשנה תמצאו אסתר, ולא תתקעו עם איזו ושתי.

      מה כן לעשות

      הוזמנתם למסיבת תחפושות ואתם נחושים למצות את אפשרויות הזיווג הגלומות בה עד תום. לפני שאתם מתחילים לדמיין נשף מסכות ויקטוריאני, זרים מסתוריים וניחוחות משכרים, שאלו את עצמכם כמה אתם מוכנים לשתף פעולה עם הקונספט.

      נסו למצוא את השילוב המושלם בין תחפושת מקורית לבין תחפושת פרקטית. בכל זאת, אתם לא רוצים לסחוב דלת של סובארו חלודה רק כי התחשק לכם להתחפש לאופטימוס פריים. זה גם קצת יפריע לכם לפצוח בסשן מזמוז סוער עם בחיר ליבכם הפוטנציאלי. תחפושת מקורית אחרת, לעומת זאת, תבטיח שאנשים ייגשו אליכם ויתחילו לדבר, מה שיחסוך לכם משפטי פיק אפ וניסיונות להשתלב בשיחות של אחרים.

      אם עליכם להביא משלוח מנות – עשו זאת באהבה. אמנם הכי קל לגשת לסופרמרקט הקרוב, להיפרד משלושים שקלים ולצאת משם עם אריזת קרטון צבעונית פלוס רעשן, אבל משלוח מנות מושקע וביתי יגרום לכם להיראות אטרקטיביים ונדיבים. הפגנתם יצירתיות, לא הסתפקתם במבחר הסטנדרטי ועל הדרך פינקתם מישהו בלי לצפות לתמורה. הכי ליפול לרגליכם.

      מה לא לעשות

      הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות הוא להגיע לא-מחופשים למסיבות תחפושות. לומר שהתחפשתם לעצמכם או לספר לכולם איך אתם מתחפשים בכל יום אז הפעם החלטתם לגוון ולבוא עם ג'ינס זה כמו להכריז "אין לי מספיק בטחון עצמי כדי לשים כובע מצחיק על הראש, אכפת לי ממה שאחרים יחשבו ואין לי בעיה לזלזל בקוד הלבוש שהמאר/ח קבע/ה". במילים אחרות: אל תהיו אורחים גרועים.

      גם אם יש לתחפושת שלכם משמעות מיוחדת, נסו לא להפליג בתיאורים ארוכים ומורכבים שלה. נניח שהתחפשתם למורד האלמוני מכיכר טיין-אן-מן (אתם יודעים, הסטודנט הסיני שחסם בגופו שיירה של טנקים). אם מישהו ניגש אליכם ומנסה לברר מה פשר החולצה הלבנה, המכנסיים השחורים וטנק הצעצוע שאתם סוחבים לכל מקום – אין צורך להכביר במילים ולשאת נאום על ניסיון אמיץ להביא דמוקרטיה לאחת המדינות הקומוניסטיות האחרונות בעולם. אתם במסיבת פורים. תורידו עוד אוזן המן וספרו את הגרסא הקצרה.

      לבסוף, למרות שזה מאוד מפתה לצבוט לאיזו חתלתולה את הזנב, נסו לא לבהות בהיצע השדיים, הישבנים ואוזני הפרווה. זה לא משדר שאתם מוכנים להתחייב, והשוטרת בפינת החדר דווקא שמה עליכם עין. זכרו: אם האישונים שלכם מרצדים אנה ואנה זה רק קצת יותר פתטי מלהתחפש לחיפושית שובבה.