פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      כך תחליפו סטאטוס

      לא מצליחים לעבור משלב הדייטים לשלב מערכת היחסים? חמוטל לוי-לשם, מצוות המומחים של JDate, נותנת לכם טיפים שיעזרו לכם להתקדם בחיי האהבה

      בהנחה שאתם לא רק מדברים על הכמיהה שלכם לזוגיות, ואתם באמת פועלים ותרים אחר בן או בת הזוג שיחלוק איתכם את עולמכם, סביר להניח שאפשר יהיה למצוא אתכם על "מגרש המשחקים" של עולם הדייטים.
      נקודת המוצא הזו, שכוללת פגישות ראשונות, היא שתיקבע איך יראה הדואט האינטימי שיחליף את הסטאטוס ל"במערכת יחסים".
      כבר בפגישה הראשונה, בהנחה כמובן ששני הצדדים בעניין, מתחיל לו מחול האינטימיות שמביא אותנו למקומות החשופים, הפגיעים אבל גם הממלאים ביותר. ובונה אבן אחר אבן את החברות, האהבה והתשוקה. האינטימיות המחברת שני אנשים היא תהליך של למידה הדדית, למידה המתאפשרת רק כאשר באמת קיימת פתיחות ותקשורת שקופה ומחזקת.

      אל תחששו להיפגע

      כדי להבשיל לתוך מערכת יחסים, קודם כל דרושה סבלנות. כזו שמאפשרת לנו לשמוע את מגוון הקולות הצפים בתוכנו היוצאים למסע בחירות פנימי המורכב מבעד ונגד, ולהבין שהם לא בהכרח קשורים לתנאי השטח האובייקטיבים אלא יותר לתפיסה אישית של מה "נכון" ו"לא נכון": "הוא היה צריך כבר להתקשר", "למה היא יכולה לקבוע רק לעוד שלושה ימים" "זה לא בסדר שהוא התקשר מאוחר, הוא לא רציני..." וכו'.
      מדובר על שיח פנימי שמוציא החוצה את כל השדים והפחדים ופורט על נימי חוסר הביטחון האישי, במטרה ליצור וודאות ולדעת את כוונותיו של הצד השני תוך מזעור סיכונים.

      מנגנון ההגנה הזה הוא טבעי. אך גם עשוי להכשיל אותנו ולהפוך את הדייטים לכרוניקה ידועה מראש. זה הגיוני שאנחנו רוצים לשמור על ליבנו, במיוחד אם כבר הבנו שהוא יכול להישבר, אבל, ויש פה אבל גדול, לשמור אותו בקופסא או להגיש אותו במהרה על מגש של כסף הוא מתכון לחוסר אינטימיות ותקיעות שאינה מובילה לזוגיות.

      מגרשים את השדים

      עליכם לתת הזדמנות לאינטימיות שמובילה למערכת יחסים מבלי לנסות להבטיח את התוצאה מראש. אז איך מסננים את השדים שקופצים להם בבכל פעם שמישהו או מישהי מוצא חן בעיננו?

      תרגיעו את המפלצת! הפחד מלהיפגע ולחוות דחייה הוא חלק מהאפשרויות הקיימות בכל זוגיות. הוא תמיד קיים, אך בולט יותר בתחילתו של הקשר מכיוון ששני הצדדים עדיין בודקים ושוקלים את צעדיהם. ההתרגשות שבחיזור יכולה לבלבל ולחסום, ולכן קודם כל תהיו ערים לפחד, ואל תתנו לו לעצור אתכם.

      מה אתם רוצים? הפסיקו לעסוק בניחושים וספקולציות כמו מה עובר על הצד השני וכמה הוא או היא באמת בעניין שלכם.
      הפוקוס הוא אתם. האם לכם היה נחמד בדייט? האם הצד השני מצא חן בעיניכם? והאם מתאים לכם לזרום לדייט נוסף? אם התשובה היא כן, כן, וכן מעולה. תיזמו דייט נוסף.
      כשאנחנו נכנסים לפרשנויות וסיפורים אנחנו נופלים ל"מלכודת הזמן", המנעד בין ניתוח הפגישה שהייתה ומה הצד השני הרגיש, הופכת את הרצון למצוא אהבה לדיאלוג פנימי מתיש ושוחק.

      עוד פגישה ועוד פגישה- שפע ערוצי התקשורת הכתובה, בין אם זה באתר הכרויות, בסמס וכמובן בפייסבוק, מאפשר לעדן את תהליך החיזור, ואפילו להפוך אותו לרומנטי ומסקרן. אבל אל תסחפו, אין כמו מראה עיניים. ולכן שימוש יתר במילה הכתובה יכולה לבלבל ולמוסס קשר שהתחיל כפוטנציאלי להפוך למערכת יחסים.

      צרו בסיס חוויות משותף- תחילתו של קשר הוא כמו בניית מגדל רב קומות. כדי שירקיע לשחקים דרוש בסיס יציב, והמתכון לכך הוא חוויות משותפות וטובות. איך עושים את זה? חשבו על כל הדברים שמעניין אתכם לעשות ביחד, כמו לבשל, לצפות בסרט, ללכת להצגה לטייל וכו', אל תתנו לספה ולבר להיות הזירה המרכזית של הפגישות הראשונות. תיהנו יחד, זה המפתח להצלחה ויצירת מחויבות הדדית.

      תתמקדו בהווה

      המעבר משלב הדייטים לשלב של מערכת יחסים תלוי קודם כל בכם. הסבלנות לגלות את הצד השני ולפתוח את ליבכם לאפשרות של זוגיות היא בחירה. לעיתים קיימת נטייה למהר ולפסול מתוך צורך לא בהכרח מודע להבטיח את התוצאה, אך זוהי שגיאה שעלולה לחבל בפוטנציאל למערכת היחסים. תתמקדו בכאן ועכשיו, תזרמו מפגישה לפגישה באומץ ובפתיחות שמאפשרת בנייה של מערכת יחסים אינטימית ושותפות, ותיהנו יחד.

      הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate