פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      זוגיות מפולגת

      את מצביעה למרצ ובעלך בכלל מעריץ את מיכאל בן ארי. מה עושים כשבני הזוג לא מסכימים מבחינה פוליטית? המאמנת הזוגית, דנה פלמן טסלר, מייעצת איך להתגבר על המחלוקות

      בזמן שנלך היום לקלפי להצביע למפלגה המועדפת עלינו, יש כמה זוגות שישקלו ללכת לרבנות, בעקבות הוויכוחים שהם מנהלים סביב פוליטיקה. אם יש ביניכם חוסר הסכמה פוליטית אתם בוודאי נגררים לריבים קשים וצעקות שגורמים לשכנים לחשוב בטעות שבבית שלכם מצולמת התוכנית "פופוליטיקה". לפני שאת תעברי לאופוזיציה והוא לקואליציה, דעו שאפשר ליישב את המשבר עוד לפני שביבי, שוב, ירכיב ממשלה. המאמנת והיועצת הזוגית, דנה פלמן טסלר, טוענת שאפשר לעבור את חוסר ההסכמה ביניכם בשלום, כך שתוכלו להקים ממשלת אחדות.

      צריך לדבר על זה

      "כל שינוי או מקרה שקורה בחיינו מאפשר התבוננות מחודשת על בן/ת הזוג. גם מערכת הבחירות מזמנת שאלות, מהי הדעה שלו? מה זה אומר עליו? חשוב לשים לב שהמסקנות הללו הן נכונות ושלא הגענו לדעות רחוקות מהמציאות". אומרת טסלר. "יש בני זוג שאף יעידו שהם לא הכירו את הצד הזה אצל הפרטנר שלהם ופתאום הם רואים אותו באור אחר. צריך להכניס מעט פרופורציה. פעמים רבות בחירה במועמד כזה או אחר הוא בסך הכל טרנד או אפילו לעיתיים ברירת מחדל. יהיה נכון לשאול את בן/ת הזוג מה הסיבות שהוא בוחר באותו מועמד ואז להסיק מסקנות".

      אם בני הזוג מחזקים דעות שונות אולי שווה לא לדבר על זה?
      "אני לא בעד למגר נושאי שיחה בזוגיות, להפך. כמה שיותר לפתוח נושאים שעל הפרק ומעסיקים את בני הזוג .בתקופה כזאת שנושא הבחירות הוא בשיח הציבורי ברור שהנושא גם יעלה בתוך הזוגיות. הדבר המרכזי שיש לשיים דגש עליו הוא שיח פתוח, הקשבה מלאה ותרבות דיבור, בדיוק ההפך מהשיח שנבחרי הציבור מקיימים בתקשורת".

      אל תנסו לכפות את הדעה שלכם

      ישנם מקרים בהם הגבר רוצה להצביע למפלגה ערבית והאישה פטריוטית. גם אם בת הזוג תנסה לשנות את הדעה של בן זוגה, היא תיכשל: "כאשר יש קיצוניות כזאת במערכת יחסים הבקשה לשנות את הדעה של בן הזוג נשמעת כמעט טבעית, אך אין פה יכולות אמתיות לשנות דעות ותפיסות של בן הזוג. יהיה יותר נכון לפתוח את הנושא לעומק. למרות שהדעה יכולה להרגיז, חשוב ביותר להקפיד על קשב מלא לסיבות של בן הזוג להצביע כך. יתכן שהן נולדו על עקרונות שאפשר להבין אותן. אין בעיה לתת טיעונים מנגד אבל בסופו של יום כל אחד בוחר במי להצביע לפי רחשי הלב, יהיה נכון לנסות לחיות בכבוד אחד ליד השניה, יש שאומרים שהשלום מתחיל בנו, אז על אחת כמה וכמה בזוגיות".

      מה קורה שבת הזוג מקצינה את הדעות הפוליטיות שלה ואף נהפכת לפעילה ובן הזוג חושש מההשפעה שלה על הילדים?
      "להורים יש השפעה ישירה על הילדים שלהם. במקרה כזה הילדים חווים שני דברים: מצד אחד אבא שחרד משינויים שלא לרוחו והם נחשפים לכך ששינויים גורמים לו חשש. ומצד שני הם רואים אמא שהולכת אחרי העקרונות שלה למורת רוחו של בן הזוג. מקרה כזה הוא הזדמנות להורים לתת לילדיהם שיעור איכותי בזוגיות. לקיים שיחות בנועם על דעות שונות ובעיקר שקיפות איך אפשר לכבד אחד את השנייה בזוגיות למרות השוני.ניהול נכון של הסיטואציה יחסוך להם כמה מפגשים על ספת המטפל הזוגי".

      ניהול תקשורת שיוויונית

      אז מהי הדרך הכי נכונה לדבר על דעות פוליטיות בתוך הזוגיות? לפי טסלר המפתח הוא הקשבה: "מערכת בחירות לעיתיים מסמנת עד כמה נקודת המבט שלנו שונה והמחלוקת היא כה גדולה בתוך מערכות חברתיות בעם, אז מה הפלא שהיא עושה צעדים למחלוקות קשות בזוגיות. למרות זאת, דווקא במערכת זוגיות הסיכוי לקיים שלום היא מהירה ופשוטה יותר. הדבר החשוב ביותר הוא ניהול תקשורת שוויונית שזה אומר להקשיב בצורה הכי פתוחה ומקבלת, לדאוג להעביר את המסר רק לאחר מחשבה ולא לזרוק משפט פוגע באוויר שמטרתו היא בעיקר להגיב מהר ולנצח בעימות. זוהו לא עימות רגיל בחדר מדרגות, זה בן/ת הזוג שהוא חשוב ויקר, ולכן יש לשמור על עימות מכובד".

      דנה פלדמן טסלר היא יועצת ומגשרת זוגית.