פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      בטיפול: אף אחד לא מתחיל איתי. מה עושים?

      היועצת והמגשרת הזוגית, דנה פלדמן טסלר, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

      שאלה: יש לי בת זוג כבר 5 שנים, אנחנו מאוהבים וטוב לנו ביחד. למרות זאת, אני מרגיש לפעמים כאילו היא לא מעריכה אותי מספיק. היא נוהגת להעיר לי בכל פעם שאני עושה איזו טעות ומנסה "לחנך" אותי. מה עושים? האם אני זה שצריך להשתנות או שהיא צריכה להפסיק לנסות לשנות אותי?

      תשובה: חד משמעתית בני זוג לא אמורים "לחנך" אחד את השניה. כל אחד מבני הזוג מוזמן ויכול להשתנות, אך זה יכול לקרות אך ורק מבחירה שלו ולא מהרצון של בן/בת הזוג. בשלב ראשון אני מציעה לנהל איתה שיחה בה אתה מציף אותה בתחושה הלא פשוטה שבת הזוג אינה מעריכה אותך וכמובן את ההשלכות של ההערות שלה עליך כאדם. בנוסף יהיה נכון שתזמין אותה לשיחה נוספת שבה היא תשתף אותך בכל הדברים שמפריעים לה. יתכן שיש משהו שגם לך מפריע ואולי אתה רוצה לשנות אותו, אך השינוי חייב להיות עבורך וממקום אישי שלך ולא כדי לגרום לבת זוגתך להיות מאושרת.

      שאלה: היי דנה. כבר שנה שלמה שאין לי חבר. אני יוצאת ומבלה כמעט כל ערב, משדרת לגברים שאני מעוניינת, ובכל זאת אף אחד לא מתחיל איתי. בבקשה תעזרי לי.. מה אני יכולה לעשות כדי למצוא אהבה?

      תשובה: בשלב ראשון היום לא מספיק "לשדר" לגברים שאת בעניין. היום גברים לעיתים קרובות מצפים שאת תעשי את הצעד. אז את מוזמנת בהחלט לעשות צעדים ואף להתחיל עם גברים. אפשרות נוספת ליצירת זוגיות היום היא דרך הרשת, החל מהפייסבוק עד אתרי הכריות. היום גברים ונשים מתחילים אחד עם השנייה שם ופחות במקומות בילוי. שווה לך להשקיע חלק ניכר מהאנרגיה שלך לנהל עמודים באתרים הנכונים אשר מיועדים לקביעת פגישות הכרות ודייטים.

      שאלה: אני ואשתי מתווכחים על כל שטות. אנחנו רבים מי ישטוף כלים, מי יסיע את הילדה לגן ועוד כל מיני דברים שקשורים בעיקר לחלוקת העבודה בינינו. ניסינו לסכם מי יעשה מה ובכל זאת אנחנו לא מצליחים להגיע להסכמה, ולי כבר נמאס מלריב איתה כל יום. יש לך עצה בשבילי?

      תשובה: חלוקת תפקידים הוא הריב הכי נפוץ בתקופה המודרנית. בדרך כלל הויכוח מי יעשה מה הוא רק הסימפטום לכעס עמוק יותר. כעס שיושב פעמים רבות על מירמור שאחד מבני הזוג מחזיק מכך שהוא עושה יותר, או שהחלוקה אינה הוגנת. תחושות הללו מתסיסות מאוד ולכן מגיעים לשיחות עם הרבה מטען וכעס שמתגלגל במהירות לריב. זה בדיוק הזמן לשנות טקטיקה בחיים. בשלב ראשון כתבו את רשימת המטלות ואז קבעו שיחה שאתם מגיעים אליה מוכנים עם רשימה של מה אתם מוכנים לעשות מתוך רשימת המטלות (ולא מה אתם לא מוכנים לעשות). זה יהפוך את פני השיחה ב-180 מעלות ותגלו שהמחלוקות הן קטנות ופתירות.

      שאלה: כשאני ובעלי הטרי שוכבים אני נהנית מאוד מהסקס, אבל לפעמים אני מתנתקת והמחשבות שלי הולכות למקום אחר. אני יכולה לחשוב על המטלות שיש לי לעשות למחרת או על איזו תכנית טלוויזיה. איך אפשר להפסיק עם המחשבות האלו בזמן שאנחנו שוכבים?

      תשובה: קודם כל זוהי תופעה מוכרת. עם זאת נשמע שזה מטריד אותך ולכן שווה לשתף את בן הזוג בבעיה וכאשר המחשבות מציפות אותך לנסות לפתור אותן יחד וכך לחזור לסיטואציה. התגייסות משותפת של שניכם תאפשר קירבה ואינטימיות רבה יותר שתקדם את הזוגיות שלכם ואף תקרב בניכם. חשוב לטפל בזה דווקא בתחילת הזוגיות. סקס הוא מרכיב חושב לאורך כל הקשר ויוצר אינטימיות וקירבה שבלעדיה הזוגיות לא יכולה להתקיים.

      שאלה: יש לי בן זוג קרוב לארבעה חודשים. אנחנו גרים רחוק אחד מהשנייה ומתראים רק פעם בשבוע. מאוד קשה לי לנהל קשר ככה ומצד שני אני מאוד אוהבת אותו וחבל לי לאבד את הזוגיות איתו. מה את מציעה לי לעשות?

      תשובה: אני יכולה להבין שהמרחק לא מאפשר לכם לקדם את הזוגיות בדרך לה את מצפה, אך אם זאת את כותבת דבר חשוב שראוי להתייחס עליו והוא נושא האהבה הגדולה בזוגיות שלכם. חשוב להבין אהבה היא לא מובנת מעליו בשלב הזה של הקשר, לכן שווה למצוא דרכים לשמר את הזוגיות ואף לקדמה. למשל ריבוי של שיחות סקייפ שמאפשרת סוג של אינטימיות משום שגם רואים וגם שומעים את הצד השני. אפשר לשלוח מיילים שמחזקים ומאוד מקרבים, ריבוי הודעות טקסט שיוצרות טוויסט בשיח ועוד כל דבר יצרתי שעולה על רוחך. דבר אחרון: מניסיוני שמירה על מרחק מסיום בזוגיות מייצר משהו בריא בטווח הארוך, בהצלחה.

      דנה פלדמן טסלר היא יועצת ומגשרת זוגית. אם גם אתם רוצים לשאול את דנה שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.