פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מקום לאהבה: איך למצוא זוגיות באצטדיון כדורגל

      בזמן שהשחקנים של הקבוצה היריבה מבקיעים גולים והקהל מקלל את השופט, אתם יכולים לנסות לתפוס דייט. קבלו את כל הטיפים איך למצוא אהבה באצטדיון כדורגל

      אתם מורידים את שאריות הנקניקיה עם פחית קולה, כורכים את הצעיף טוב יותר סביב צווארכם ומקללים בלב את מי ששכנע אתכם לבוא – המשחק משעמם, השחקנים מפחדים מהכדור ומתחיל להיות קר ביציעים הגבוהים. פתאום, דמות לבושה בצבעי הקבוצה מפלחת את עדר המעריצים הקבועים: בחיר ליבכם יושב ממש לידכם, מעודד באמוק בלי למלא את כל מי שיושבים לידו בנגיעות רוק.

      אולי יש לכם אהבה לקבוצה, אבל חסרה לכם אהבה לחיים. איך מוצאים אותה באצטדיון כדורגל? קונים כרטיס למשחק הקרוב וממשיכים לקרוא.

      מה כן לעשות

      ראשית, אפתח בהצהרה: מותר להביע סולידריות עם הקבוצה הכי פחות גזענית של העונה ולקנות כרטיס למשחק שלה, גם אם אתם לא אוהדים שרופים. נחמד לחוות את המשחק ממקור ראשון בלי הדיליי של רשות השידור, אבל ראו הוזהרתם, אצטדיון כדורגל הוא לא אטרקציה גדולה למי שלא מבין למה כל השופטים נולדו לאמהות זונות.

      אצטדיון כדורגל הוא מקום שבו די קל להתחיל שיחה עם שכניך לספסל: במילא כולם צועקים, מעודדים, מקללים, מתפללים ומחפשים אחר דבר-מה לנשנש. כל מה שצריך לעשות הוא לקלוט את הלך הרוח הכללי – כלומר, מי מהשחקנים הוא מלך, מי צריך ללכת הביתה ומי בסכנת חיים – ולהיות ווקאליים לגבי זה.

      אם יש ברשותכם פריט מיוחד שמושך את העין, תוכלו להיות בטוחים שהאוהדים סביבכם יתלהבו וירצו גם. שווה להשקיע סכומי עתק בדגל, צעיף, כובע או וובוזלה שיורה זיקוקי דינור אם זה יהפוך אתכם ליותר פופולאריים מהקפטן.

      בניגוד ליציאה לפאב או מועדון, שם מתאגדים טיפוסים שונים ומשונים והסיכוי להיתקל בפרטנר עתידי הוא די קטן, באטצדיון כדורגל אתם יכולים להיות בטוחים שיש לשניכם לפחות נושא שיחה משותף אחד, וכנראה שהוא די יקר לליבכם. מכאן הדרך סלולה, ואתם יכולים להרגיש חופשיים להזמין את החצי השני שלכם לצפייה משותפת במשחק בשבוע הבא, או זריקת חזיזים בצוותא.

      מה לא לעשות

      בואו נודה על האמת – זה די מרגש למצוא כוסית על במשחק כדורגל או בחור שלא מדבר כאילו הוא חסם מלא גולים עם הראש – אבל זה לא אומר שאתם צריכים לבלות את תשעים הדקות הקרובות בחשיפת כל פרט ופרט מחייכם עד כה. בואו לא נשכח למה אנחנו פה: אנחנו פה כדי להתאכזב מביצועיה של הקבוצה אותה אנו אוהדים. יש זמן לפטפוטים, אבל אל תפספסו את המשחק.

      למרות שזה מאוד מפתה להתבטא באלימות במגרשי כדורגל, בין אם זו קריאה גזענית חכמה שגורסת שמוצא המינים באפריקה, או זריקת פצצת עשן אל הדשא, מומלץ לא להתנסות בהתנהגות בהמית זו כשאתם מנסים לכבוש את בחיר ליבכם. ישנו הסיכוי הזעיר שמלחמות אזרחים וגופות כרותות ראש עושות לו את זה, אבל כדאי להיות זהירים ליתר בטחון.

      לבסוף, אל תתאהבו באוהד של הקבוצה השנייה, זה גול עצמי. לא משנה כמה מדליק אתכם הרעיון של "לשכב עם האויב" – אתם לא רומיאו ויוליה. כל מה שיצא לכם מהסידור הזה הוא ערבי שבת מביכים מאוד אצל ההורים, ואיבה סמויה שתהרוס לכם את חיי המין. כבר אכלתם את הנקניקיה בתחילת הכתבה, זוכרים?