פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מקום לאהבה: מוצאים זוגיות בהופעה חיה

      אם אתם מזיעים, משלמים מלא כסף ובסוף מסתירים לכם את הבמה, אז לפחות שתצא לכם מזה אהבה. קבלו את כל הטיפים איך למצוא את החצי השני בהופעה חיה

      כמדי קיץ, אלפי ישראלים פוקדים את ההיכלים, האצטדיונים ואת המדשאות של פארק הירקון לטובת כמה שעות של מוזיקה בחסות האמן החביב עליהם. עונת ההופעות אמנם החלה כבר לפני כחודשיים, אבל עוד לא מאוחר להצטרף לחגיגה של ריגושים, הורמונים וזיופים ולמצוא אהבה חדשה.

      אם בחרתם להשקיע כמה מאות שקלים על כרטיס, פלוס כסף לדלק ולחנייה, פלוס מחיר של טיסה לאילת על בקבוק מים מינרלים, פלוס להתפנק באיזו חולצה או די וי די בלי כתוביות – אז כדאי שלפחות תצא לכם איזו הרפתקה רומנטית מכל העסק הזה, כדי שלהבא יהיה עם מי להתחלק בהוצאות.

      שבו על הדשא ותתחילו לדבר

      הישראלים לא אוהבים לעמוד בתור. לא משנה כמה הם מעריכים את האמן או הלהקה שמופיעים, הם יגיעו למתחם ההופעה חצי שעה לפני פתיחת השערים במקרה הטוב. כדי לא להיבלע בנחיל האנושי ולחסל את סיכויי ההיכרות שלכם, נסו להקדים. זה יכול להיות חמש שעות לפני ההופעה, כשאין נפש הומיה אחת באזור, או שעה-שעתיים לפני פתיחת השערים, אז מתקבצים להם כמה מעריצים אדוקים מסביב.
      זה בדיוק הזמן ליצור חברויות חדשות, להכיר את ליבת המעריצים האיתנה בארץ, להתרשם מסיפורים ולשתף את השירים האהובים עליכם ורכילות עדכנית. לא בלבד שתוכלו להיות בטוחים שבן או בת זוגכם הפוטנציאליים שותפים לטעמכם במוזיקה, אלא תרוויחו מקום בשורה הראשונה הודות להגעתכם המוקדמת.

      כל חובב הופעות יודע שמרגע שנפתחו השערים, מצפה לכם עוד לפחות שעת המתנה אחת בתוך מתחם האירוע, עד שיעלה המופע הפותח. בדרך כלל המתנה זו מלווה במוזיקת צ'יל אאוט גרועה של איזה די ג'יי מיוחס, רמיקסים לשירי דפש מוד וחסויות של משקאות אנרגיה. על מנת לעבור את השעה הזו בשלום – התיישבו.
      אתם כנראה עומדים לבלות עוד כמה שעות בעמידה, לכן עשו עם עצמכם חסד כל עוד אתם יכולים ושבו על הטוחעס. ברגע שתתיישבו, מיד תשימו לב שעוד אנשים סביבכם עושים בדיוק את אותו הדבר. למה? כי זה רעיון גאוני. חוץ מזה, הרבה יותר קל לבדוק מה קורה בפייסבוק כשאתה יושב, ולא מנסה למרפק את השכן שלך עם האייפון ביד. זו גם הזדמנות מצוינת להכיר את מי שיושבים לידכם, לדבר, לשאול, לצחוק וגם סתם להתלונן על הערסים שמעשנים. הנה, הרווחתם עוד זמן להעלות דגים בחכתכם.

      אל תידחפו כמו ישראלים מצויים

      חובבי הופעות מושבעים דוגלים בערכים שמרכיבים את קוד ההתנהגות המוסרי בעת הופעה. אם תעברו על אחד מהחוקים הללו, לא רק שלא תצליחו למצוא אהבה, אלא שתהיו מנודים חברתית מכל הופעה על הפלנטה, בין אם מדובר בהופעת פאב קטנה בעמק יזרעאל או בחגיגת רוק בוומבלי.

      החוק הראשון והחשוב מכולם הוא זה שמפריד את החובבנים מהמקצוענים וקובע את הפוטנציאל הזוגי שלכם בין-רגע: לא "מכניסים". אם הטרחתם את עצמכם להגיע מוקדם למתחם, פלרטטתם עם מעריצים ארוכי-שיער, שתיתם מאותו בקבוק מים והחלפתם ציוצים בטוויטר רק כדי "להכניס" לשורה הראשונה את בת הדודה שלכם שהגיעה לפני עשר דקות – "הכנסתם" את עצמכם לקומה חברתית. מזל טוב, המחויבות המשפחתית שלכם הפכה אתכם למצורעים, בזויים ולא שווים מזמוז. היחידים שאולי ייקחו אתכם ברצינות עכשיו הם הספסרים בחוץ.

      אם פעלתם לפי עצתי, שרדתם את נאום ה"שלום במזרח התיכון", הצלחתם להחזיק את הפיפי בפנים עד סוף המופע, אבל עדיין חזרתם הביתה לבד – לא נורא, לפחות קיבלתם הצצה לפטמה של מדונה.