בעידן בו יש אידאל יופי ברור ואחיד, אנחנו עלולים למצוא את עצמנו מרגישים לא במידה הנכונה או לא בהיקפים צרים מספיק. הרשת ואמצעי התקשורת מציגים בפנינו מודלים לאטרקטיביות מושלמת, כזו שגורמת לדמות האנושית והאותנטית שבמראה הפרטית שלנו להחוויר.
אם אנחנו מחפשים אהבה בזמן שאנחנו לא מרוצים לגמרי ממנת חלקנו, אנחנו עלולים להיתקל בלא מעט אתגרים בעולם הדייטינג המבוסס על משיכה ופלירטוט.
על מנת למצוא זוגיות עלינו ליזום, לפלרטט, להרשות לעצמנו, אך אם הדימוי העצמי שלנו נמוך לא נצליח לזהות הזדמנויות רומנטיות ולא נצליח להגיב כראוי לאחת כזו.
מה נוכל לעשות כאשר הערך העצמי הלא גבוה מרים את ראשו ושם לנו מקל בגלגלים?
הדייט החלומי שלכם מחכה לכם
למצוא דבר אחד שיפה בעינינו חיצונית ולהדגיש אותו
מהי ההגדרה המילונית לנראה טוב? האם לא קרה לנו בעבר שנמשכנו לאדם מסוים שחברינו לא מצאו שהוא אטרקטיבי? וההפך?
קלישאתי ככל שזה יישמע, היופי הוא באמת רבגוני ובעיני המתבונן. בתקופות מסוימות בהיסטוריה, האישה האידיאלית למשל, הייתה מלאה ובשרנית.
היופי הוא מושג מופשט מאוד הנמצא בכולנו ועל מנת שהעולם יהיה מעניין כל אחד יפה בצורה קצת שונה, כמו שדה פרחים באביב, לכל אחד צבע אחר. על מנת שנוכל להפגין את יופיינו, כל שעלינו לעשות הוא להבחין בו. ברגע שאנחנו נראה את אותו היופי, מבלי לשנות פריט לבוש אחד אפילו - העולם ייראה אותו גם כן.
תרגיל ביסוס הביטחון החיצוני שלנו: בתרגיל הזה יש לגשת למראה להתבונן בה ולשאול את עצמנו: "מה אני אוהב בי מבחינה חיצונית ?", "מה יפה בעיני ?" ולבחור דבר אחד לפחות.
זה יכול בתור התחלה להיות אזור שמחמיאים לנו עליו: העיניים שלנו, החיוך, השיער. המשך התרגיל הוא בכל אותו היום - בכל פעם שאנחנו נתקלים במראה, לחפש את אותו איבר ולהתבונן בו בלבד. לא בשום דבר אחר.
כאשר אנחנו מתמקדים במה שמוצא חן בעינינו, אנחנו נמצא עוד ועוד דברים אשר לרוחנו.
מרגישים בודדים? כנסו לכאן
לטפח את היופי הפנימי שלנו
הפתרון שתמיד יעיל לגבי דימוי גוף הוא ההבנה שהערך העצמי שלנו הוא הרבה יותר מהדמות שאני רואה במראה.
לטפח את עצמנו חיצונית זה מעולה, אך נקודת הטיפוח החשובה מכול חייבת להיות הנפש, האדם שבתוכנו, הנוסע ברכב המפואר הזה. הרי כולם יסכימו שלפתח את יכולת הנהיגה של הנוסע חשוב פי כמה עשרות מידות מאשר לשטוף ולהבריק את הרכב שלו.
טיפוח מי שאני באמת, יעזור לנו להתהלך בעולם אחרת. ומעבר לעובדה שנזכה לחיות בשלום רב יותר עם עצמנו, הביטחון שלנו יוקרן למרחקים ויקרין את אורו לפוגשים בנו לראשונה, כך שאנחנו נזכה פעמיים: גם שלווה פנימית וגם אטרקטיביות חיצונית.
תרגיל לטיפוח הפנימיות: לכל אחד מאתנו יש סיפור הצלחה. רגע בו הרשינו לעצמנו לטפוח על השכם ולומר: "מצוין. הייתי מעולה היום."
הקדישו לכך מספר דקות וכתבו לכם את רגע ההצלחה שלכם בפרטי פרטים: מתי זה קרה? במה הצלחתם? אילו יכולות קיימות בכם שאפשרו את ההצלחה הזו? איך הסביבה תפסה אתכם ברגע הזה? איך הרגשתם כלפי עצמכם?
סביר להניח שתחושות כמו גאווה, סיפוק ושביעות רצון ממי שאני יעלו כאן והרי אלו תחושות שזמינות לנו גם כיום בהווה. כאשר אנחנו נזכרים בסיטואציה בעלת אפקט רגשי עוצמתי, תת המודע המופלא שלנו אינו מבדיל בין דמיון לבין התרחשות בהווה, ומבחינתו - האירוע מתרחש שוב ותחושת השמחה ממשית.
לקפוץ למים גם כאשר יש דפיקות לב
חשוב לדעת להפריד בין פחד "בריא", כזה שמאותת לנו על כניסה לטריטוריה חדשה או כזה שרק מביע התרגשות מפני מאורע מלהיב, לבין פחד שגורם לנו לקפוא במקום ולא לנוע. סביר להניח שכשנדבר עם אדם שזה עתה הכרנו, על אחת כמה וכמה אם יש לנו בו עניין רומנטי, נרגיש דפיקות לב מואצות.
כאשר אנחנו קופאים במקומנו מתוך רצון להימנע מדחייה, באופן אירוני, הדחייה תמיד מתרחשת.
באותם רגעים אנחנו דוחים הלכה למעשה את ההזדמנות למשהו חדש, אנחנו דוחים את הרעיון שאנחנו ראויים לאהבה ופשוט מותירים את החיים שלנו סטטיים ובדיוק אותו הדבר כתמול שלשום.
תרגיל קפיצה למים: אחרי שקראנו על חווית ההצלחה שלנו והתחברנו לתחושת ההישג, בואו ניקח נשימה עמוקה ונעשה את הצעד הראשון עם הפחד. אם נמתין לרגע בו הפחד לא יתקיים כלל, ייתכן שלא נזוז הרבה בחיים.
אז בתרגיל הזה אנחנו בפשטות רבה פשוט יוזמים! אם היוזמה היא פנייה בבר, קמים ומתחילים לנוע, אם היוזמה היא פנייה ברשת, פשוט לחצו על הכפתור באומץ.
נוכל לומר לעצמנו שצריך לדפוק בדלת על מנת לגלות אם היא פתוחה וגם אם לא נענינו בחיוב בכל אחת מיוזמות האומץ שלנו, לפחות חיזקנו את יכולתנו לפעול ולצאת אל עבר מה שמושך אותנו וזה המון.
לסיכום, אלו הנקודות הבסיסיות שיועיל מאוד להתחיל איתם על מנת להרגיש הרבה יותר טוב עם איך שאנחנו נראים ופשוט ליזום ולקדם את הפן הרומנטי בחיינו. כדאי לבצע את התרגילים בסדר בו הם מופיעים ולחזור עליהם פעם אחר פעם, משום שבכל פעם יהיה להם אפקט נוסף.
ואם נחזור לרגע לנושא מציאת הזוגיות, הרי זוגיות בריאה, כזו שתורמת אהבה, שמחה וביטחון לחיינו מושתתת על פרגון הדדי, ועל ראיית הקיים באחר. לתרגל את האיכויות הללו עם עצמנו יהיה מעצים לאהבה העצמית שלנו, להיקף ההיכרויות הרומנטיות ולתרגול המודל הזוגי התמידי שלנו - הזוגיות שלנו עם עצמנו.
לירז רון פבין, מאמנת, מצוות המומחים של אתר JDate ומייסדת מרכז Bliss לאמנות האושר
לחצו כאן לכתבות נוספות