לצאת מעבדות לחירות

העבדות במצרים אמנם הסתיימה, אך רבים מאתנו ממשיכים להיות עבדים לאהבה. כך תשמרו על עצמאות בזוגיות

סיפור יציאת מצרים והיציאה מעבדות לחירות העומדים בלב חג הפסח, הפכו את החירות לערך משמעותי המקבל ביטויים רחבים יותר בחג מהקשרו ההיסטורי.
אחד התחומים בהם עולה סוגיית החירות באופן קבוע הוא העולם הזוגי, מה קורה לנו כאשר אנחנו מתאהבים? האם אנחנו מוצאים את עצמנו "עבדים לאהבה"? ולמה אנחנו נוטים לשכוח קצת את מי שאנחנו לטובת הזוגיות שנוצרה?

על פניו, מערכת יחסים זוגית אמורה להוות מרחב אוהב ופלטפורמה להתפתחות וגדילה לשני בני הזוג. מקום אשר מחזק את הביטחון העצמי ואת מוטיבציית ההגשמה של שניים שבחרו לאהוב אך המציאות מראה לנו לעיתים גם צד אחר.
בפועל, כאשר אנחנו מתאהבים ונכנסים לזוגיות יש לנו נטייה להתמקד בצד השני , אפילו יותר מעצמנו ולאורך זמן גם זוגיות שהחלה מתקתקה וקלילה הופכת לתובענית .

לרגל החירות הסימבולית שבאוויר בימים אלו - איך נוכל להיות ביחד אבל עדיין לשמור על עצמאות בריאה?

מחפשים דייט להערב? כנסו עכשיו!

זוג סטודנטים רב (ShutterStock)
האם שכחתם ממי שאתם בעקבות הזוגיות? צילום: אילוסטרציה

החופש לבחור בכל יום מחדש
אחד מהאויבים המושבעים של הזוגיות הוא ההרגל. אז אם לאחרונה נכנסתם למערכת יחסים וחשוב לכם לשמור על הגחלת, זכרו שאתם בוחרים בבן/בת הזוג שלכם בכל בוקר מחדש.
חירות זוגיות היא גם הידיעה שאנחנו לא חייבים להיות יחד וסביר להניח שנשרוד יפה גם בנפרד אבל אנחנו רוצים לחלוק את חיינו, אנחנו רואים את האופציה להיות במקום אחר ורוצים להיות בקן זוגי שלנו. להיות יחד מדי יום. מחוות הערכה קטנות כמו נשיקה חפוזה או אפילו אמירת משפט מחמם לב יעשו כאן את העבודה ויזכירו לבני הזוג ולנו שאנחנו חופשיים להיות בכל מקום בעולם ועדיין רוצים מכל להיות כאן. זה לא מובן מאליו.

החופש להגשים את עצמי
חירות בזוגיות נמדדת בין היתר בשמירה על האינדיבידואליות שלנו וביצירת מקום מכיל ומאפשר עבור שני בני הזוג. לא פעם נתקלתי בביטול עצמי בזוגיות ובוויתורים רבים מדי שנעשים לטובת ה"ביחד".
אז אם טרם הזוגיות אהבנו פעילות ספורטיבית מסוימת או כל דבר אחר שהעלה על פנינו חיוך, אין שום סיבה להזניח זאת לאחר מכן, זכרו שעל מנת לשמור על האטרקטיביות והריגוש, כדאי ואף רצוי להישאר האנשים שהיינו בתחילת היחסים, אלו עם החיים המלאים מחוץ למערכת היחסים, עם השאיפות, חלומות , יחסים עמוקים עם עוד אנשים וכו''.

רוצים למצוא זוגיות? לחצו כאן

אילוסטרציה (ShutterStock)
אל תזניחו את ההנאות האישיות שלכם. צילום: אילוסטרציה

שחרור מעבדות הריצוי
את העובדה שאין סיבה לוותר על היעדים שרצינו לעצמנו טרם היחסים ביססנו. דבר חשוב נוסף הוא להביא לידי את התכונות הבולטות שלי, לזכור שמערכת היחסים הזו החלה משני אנשים שלמים, ועל אף שכדאי שיהיו אזורים בהם אנחנו מוצאים את "עמק השווה", חשוב לזכור מה מהותי עבורנו. בפרקטיקה: שיחות נוסח "נעשה מה שאתה רוצה/ נלך לאן שאת רוצה" יכולות להתחלף בהבעת רצונות ברורה וישירה בדברים הקטנים וגדולים כאחד.
אני רוצה לעמוד לרגע על ההבדל העצום בין להעניק לבני הזוג שלנו ולהתחשב ברצונותיהם לבין ביטול עצמי.
התחשבות ויכולת ראיית האחר היא דבר מופלא וחיוני בכל מערכת יחסים ועל אחת כמה וכמה ברומנטית. ואילו הביטול מייצר את האפקט ההפוך ולא רק שאינו משרת את בני הזוג, הוא גם פוגע באטרקטיביות של האדם שבחר לפסול את מי שהוא ואת מה שחשוב לו וכך הזוגיות נפגעת פעמיים.

שחרור מהעבדות לחולשתנו הרגשיות
מערכת יחסים רומנטית מעמתת אותנו לא פעם עם סערת רגשות, עם התקפי קנאה ולעיתים אף עם תחושות של חוסר ביטחון. אם נחלק את רגשותינו בחלוקה גסה לשתי קבוצות הרי שבקבוצה הזו, של הרגשות המאתגרים, הרבה יותר קל לנו להיסחף והתחושה דומה לשריפה בשדה קוצים – היא מתפשטת במהירה ומכלה את כל אשר סביבה. על מנת שנוכל לנהל את רגשות הקנאה/חוסר הביטחון עלינו לאתר אותם ואת הטריגרים האחראים להצפתם. לאחר שזיהינו 2-3 אירועים בהם הוצפנו רגשית, כדאי שנבחן מהו המקור לתחושה: מה באמת היינו רוצים באמצעות הדרמה העצומה שחוללנו? (דרמה יכולה גם להיות דרמה פנימית כמובן). בדרך כלל הרצון שיצוף כאן הוא – צורך באהבה. קבלה. חום. ביטחון.
לאחר שאיתרנו את העניין המהותי מתחת לדרמה הגדולה נוכל פשוט לבחור לגשת ישירות למה שברצונו לחוש. כאן אנחנו מתבקשים לבחור בין שיח פתוח ואותנטי עם בן הזוג או תרגיל בו נעניק את האיכות שאנחנו רוצים לחוש בעצמנו. בכל מקרה נחסוך מעצמנו התנהלות מתישה סביבה התקפי מתח לא מנוהלים ונחייה בחופש גדול הרבה יותר.

זוג (ShutterStock)
תביעו את מי שאתם ומה שאתם רוצים בזוגיות. צילום: אילוסטרציה

פסח או לא, יכולת הבחירה בחיינו האישיים והזוגיים תמיד קיימת וככל שניתן ביטוי לאותנטיות, לחירות האמתית שלנו בבחירת בני הזוג ובתקשורת ביחסים עצמם, כך נגיע גם אנחנו אל ה"ארץ המבוטחת".

לירז רון פבין, מאמנת, מצוות המומחים של אתר  JDate ומייסדת מרכז Bliss לאמנות האושר

לחצו כאן לכתבות נוספות