נכנס הסמארטפון, הלכה הרומנטיקה

"אני לא זוכרת מתי בפעם האחרונה נכנסו למיטה ועשינו שם משהו חוץ מלבהות באייפונים שלנו. לא זוכרת כבר אם זה אי פעם היה אחרת. אולי בהתחלה, כשעוד היינו ממש מאוהבים, היינו עושים סקס במקום לחטט בחיים של אחרים בפייסבוק, לפעמים אפילו היינו מדברים, אבל מתישהו נשאבנו לתוך שגרה וקשה לומר שזה לא מפריע. איזה זוג יכול לתקשר שכשיש שני מכשירים שתקועים להם עמוק בזוגיות?".

כך פותחת טלי (שם בדוי), בת 37 ממרכז הארץ, את המכתב שכתבה לבעלה, שי, במסגרת הטיפול הזוגי שלהם. הם נשואים כבר שבע שנים, לטיפול הם הגיעו לפני שלושה חודשים. "המטפלת אמרה שאם אנחנו כל כך רגילים לתקשר עם העולם באמצעות מלים כתובות – כי שנינו חיות רשת שנמצאות כל היום בפייסבוק ובטוויטר - אז כדאי שנתחיל לתקשר גם זה עם זו באמצעות מלים", מסבירה טלי. העניין הוא שאותן מלים, או ליתר דיוק – המכשירים שעליהם הם מקלידים את המלים האלה - הם הסיבה לכך שטלי ושי הגיעו לטיפול זוגי מלכתחילה.

"אני חושבת שפעם היינו זוג מוצלח", היא אומרת. "אני זוכרת ימים של שיחות עמוקות ותקשורת ממש מעולה. הוא היה החבר הכי טוב שלי בעולם, הבנאדם שהראשון שפניתי אליו כשמשהו, משמח או עצוב, קרה. הוא היה במקום הראשון, וגם אני הייתי אצלו. היום אני יכולה להודות שהמקום הראשון שאני פונה אליו בחיים שלי הן הרשתות החברתיות וקבוצות וואטסאפ. זה נורא, אבל זו האמת ויש לזה השלכות כואבות מאוד על הזוגיות שלנו".

האהבה מחכה לכם ממש כאן

"הסמארטפון הורס לנו את הזוגיות" הוא משפט שתוכלו לשמוע היום בהרבה מאוד בתים. לא כל הזוגות יזדרזו להודות בזה, חלקם אפילו לא מודעים עדיין לסדקים בתקשורת שנוצרו ביניהם, באופן אירוני, דווקא בגלל התקשורת הדיגיטלית התמידית שהם מנהלים באמצעות המכשירים הסלולריים החכמים, שפלשו לכל חלקה טובה בחיינו. בחודשים האחרונים יותר ויותר מחקרים מצביעים לא רק על מגמה ברורה של התמכרות מדאיגה לסמארטפונים (רק השבוע מחקר חדש של אוניברסיטת דרבי האנגלית מצא ש-13 אחוז מהנבדקים סובלים מהתמכרות למכשיר ומבזבזים עליו בממוצע 3.6 שעות ביום. החוקרים אפילו הוסיפו שהמכשירים צריכים להגיע מלווים באזהרה רפואית). כעת המחקרים האלה מתחילים להתמקד באספקט מסוים מאוד של החיים האלה שלנו: הזוגיות.

הירחון הפסיכולוגי journal Psychology of Popular Media Culture פרסם בשבוע שעבר מחקר של אוניברסיטת ברמינגהאם שבו השתתפו 143 זוגות. לפי התוצאות, 70 אחוז מהנשים טענו שבני הזוג שלהן מזניחים אותן בגלל שהם לא מניחים את הסמארטפון. אחת מהמשתתפות, למשל, סיפרה שבן הזוג שלה נוהג לבדוק את פייסבוק אפילו בזמן שהם מתווכחים, אבל זה יכול להיות פשוט עד כדי התעסקות בלתי פוסקת בנייד, גם סתם בזמן ארוחת הערב. "אפשר לראות את זה בכל מקום", אמרה הפסיכולוגית שרה קוין, מחברת המחקר. "אפילו במסעדה, זוגות יישבו שם עם הטלפונים שלהם. שניהם, מסביב לשולחן, עסוקים בסמארטפונים. אם הוא מצלצל או שולח התראות, הפעולה האוטומטמית היא להגיב לו, בלי לחשוב על ההשלכות".

במחקר אחר, שפרסמה הפסיכולוגית ד"ר ברני הוגאן מאוניברסיטת אוקספורד ב-2013, נמצא שככל שבני זוג משתמשים בסמארטפונים כאמצעי תקשורת בין אישי, כך גדלים הסיכויים לכך שלא יהיו מאושרים בחיי הזוגיות שלהם.
אפשר לקרוא את המחקרים ואפשר פשוט להביט סביב ולראות את זה קורה בזמן אמת: עבור חלק מאיתנו, הסמארטפונים הפכו לאיבר נוסף. הם כמעט תמיד נמצאים שם, מולנו, ואנחנו מושיטים אליהם יד בכל רגע נתון – אם כדי להתעדכן במתרחש בעולם החיצון, אם כדי לתקשר עם החברים והמשפחה שלנו ואם סתם, כדי לפשפש בפיד הפייסבוק שלנו. הסמארטפון נכנס איתנו למיטה כבר שנים רבות. מנתונים שפורסמו בפורטל הפסיכולוגיה האמריקאי onlinepsychologydegree ב-2012, עולה ש-90 אחוז מבני ה-19 עד 29 לא הולכים לישון בלי המכשיר האהוב. 62 אחוזים מודים שהדבר הראשון שהם עושים כשהם פוקחים את עיניהם בבוקר, זה לבדוק את הסמארטפון שלהם. אפשר רק לשער מה זה עושה למי שנמצא במיטה יחד איתם.

"בואי אתאר לך איך נראה היום שלנו", אומרת טלי. "אנחנו מתעוררים בשש בבוקר. הדבר הראשון ששי עושה, זה לקחת את האייפון ליד ולקרוא חדשות. עוד לפני שהוא קם להשתין. אני קמה להעיר את הילדות שלנו ובזמן שהן מתארגנות לביה"ס, אני יושבת עם הקפה ועם האייפון וגם קוראת חדשות. ביני לבין שי אין כמעט תקשורת. הוא יוצא לעבודה ולוקח את הילדות לבית הספר, אני עובדת מהבית ותוך שעה אני כבר על המחשב, ואת השעות הקרובות אני מבלה בין האייפון למחשב, עונה על מיילים והודעות ומתקשרת עם אנשים בפייסבוק ובטוויטר. אמנם אני לבד בבית אבל אני מרגישה שאני מדברת עם עשרות אנשים ביום, ובצהריים כשהילדות חוזרות מבי"ס, אני כבר בחצי הכוח. את אחה"צ אני מעבירה עם הילדות, ואני מודה שגם כשאני איתן אני לא ממש מצליחה להניח את האייפון ליותר מכמה דקות. שי חוזר מאוחר, בסביבות שבע או שמונה בערב. במהלך היום אנחנו מתקשרים בוואטסאפ. הילדות הולכות לישון בסביבות תשע ואז אנחנו יושבים יחד בסלון מול הטלוויזיה, כל אחד ואייפונו הוא. אנחנו מדברים, אבל אפילו לא שמים לב שאין קשר עין. המטפלת היא זו שהעירה את עינינו לכך – כשאתם מדברים תוך כדי שימוש באייפון, אתם לא ממש מדברים ולא מסתכלים זה לזו בעיניים. ואז אנחנו הולכים לישון, מתמוטטים מעייפות, אבל עדיין עם האייפונים במיטה. סקס? פחחחח. מי בכלל זוכר איך זה מרגיש".

האהבה הבאה שלכם נמצאת במרחק קליק אחד

"יש היום הפחתה משמעותית בקשר עין בין בני זוג, באשמת הסמארטפונים", אומרת ד"ר סוזי קגן, מטפלת זוגית ומרצה באוניברסיטת בר אילן. "יש אצלי כרגע זוג מטופלים, בני 40 פלוס, והיא מספרת שהוא לא הבחין בכך שהיא עשתה שני שינויים מאוד משמעותיים בחייה – היא רזתה והסתפרה, כי הוא כל הזמן מתבונן במסך. אז הרבה נשים יגידו 'כן, הבעל שלי בכל מקרה לא היה שם לב שהסתפרתי', אבל להגיד 'רזיתי', זה בעצם להגיד 'עשיתי הרבה שינויים ולא ראית – שיניתי את האכילה ולא ראית, קניתי בגדים חדשים ולא ראית, ירדתי במשקל ולא ראית'".

חוסר קשר עין הוא רק עניין אחד שעליו אמונים הסמארטפונים, מתוך רשימה ארוכה של כשלים. כך למשל, הצלחנו להחליף את המקום שתפסו בני הזוג בחיינו, באוסף של אנשים וירטואליים, שאיתם אנחנו מתקשרים באמצעות הסמארטפון. "רוב האנשים חולקים את החוויות היומיות שלהם עם הרשת – דברים שפעם היינו משתפים רק עם בן הזוג", מסבירה ד"ר קגן. "יש לנו נגישות לכל מיני קבוצות חברתיות, אז פתאום בן הזוג נדחק הצידה והקבוצה החברתית נותנת מענה למה שבן הזוג יכול וצריך לתת. למשל, אם קניתי בגד חדש, אני מצטלמת ומעלה את זה לרשת ומקבלת פידבקים מיידים. יש גם אנשים שמרגישים שתשומת הלב מבן הזוג לא מספיקה להם וכעת יש להם את הפלטפורמה הזו, שהולכת איתם לכל מקום. יש תגובות, יש תקשורת, וזה גובה זמן ומאמץ – כל אלה על חשבון הזוגיות".

עניין נוסף הוא משהו שאפשר לראות גם סתם, בין חברים ובני משפחה – אנחנו לא מסוגלים להניח את הסמארטפון שלנו, כי אנחנו מוכרחים להמשיך לצרוך מידע ותוכן בכל רגע נתון. "הרבה מטופלות שלי מדברות למשל על עניין הכדורגל. פעם היו צופים במשחקים בסלון, וזה היה תחום לשם. היום הכדורגל – והכדורגל הוא רק משל, זה יכול להיות כל דבר אחר – הולך איתם למסעדות, לבילויים, לזמן הזוגי. בן הזוג כל הזמן בודק ומתעדכן בסמארטפון, ובכלל לא נמצא איתן".

אצל מיכל ואבנר (שמות בדויים), בני 30 פלוס מדרום הארץ שנמצאים בזוגיות של שלוש שנים, זה הגיע למצב שכדי לתקשר זה עם זו, הם צריכים להשתמש בסמארטפון. "אנחנו כאילו צוחקים על זה, אבל האמת היא שזה ממש עצוב. אנחנו יכולים להיות באותו הבית – אני אהיה באמבטיה והוא יהיה בסלון, ואנחנו פשוט נסתמס בינינו במקום להיות באותו החדר ולדבר", מספרת מיכל. "הוא מכור הרבה יותר קשה ממני לסמארטפון שלו. יש לו המון חברים בטוויטר והמכשיר שלו כל הזמן מצפצף. גם אם כבר הגענו למצב שאנחנו יחד, עושים משהו רק שנינו, אם פתאום תופיע לו איזו התראה – הוא יבדוק את הסמארטפון שלו. הוא עשה את זה אפילו באמצע החופה של אחותי, שהתחתנה לפני שבועיים".

אבנר עצמו מודה שהוא לא מצליח לשלוט בעצמו. "בפנטזיה שלי אני הכי רואה את עצמי יושב עם מיכל על איזה אי בודד, בלי מחשבים וניידים, רק אני והיא, אבל בפועל אני לא מצליח להניח את הסמארטפון ליותר מרבע שעה ברצף. יש לי איזה מתח פנימי שלא נרגע. אני כל הזמן חייב לבדוק אם הגיבו לי על סטטוס, אם יש לי מיילים. אני לא רגוע אם אני לא עושה את זה".

בוולנטיינז' האחרון, מיכל ניסתה לעשות מעשה: היא הזמינה לשניהם סוף שבוע מפנק בצימר מבודד, שבו אין קליטה סלולארית. "זו הייתה תפאורה מושלמת – יין, ג'קוזי, מסז'ים, מוזיקה מרגיעה, נוף מהמם. ואני קולטת שאבנר פשוט בסטרס מטורף, רק מת שזה ייגמר כדי שהוא יוכל ללכת לבדוק את הנייד שלו. באיזשהו שלב התעצבנתי והתקפלתי וחזרנו הביתה".

ואי אפשר לשכוח את אחד החלקים המהותיים של האינטימיות הזוגית, שנפגעת גם היא מהשימוש המוגזם בסמארטפון. כן, מסתבר שאפילו סקס כבר אי אפשר לעשות בלי שאיזה סמארטפון יזמזם ברקע. "כן, פעם הוא בודק את המכשיר שלו גם באמצע סקס. הכי קלישאה. אנחנו עדיין בשלב של למצוא את זה משעשע, אבל לפעמים זה ממש מעצבן. אני משתדלת לא להיפגע מזה, אבל כמה אפשר?".

"מבחינתי יחסים אינטימיים, זה יכול להיות הרסני", אומרת הסקסולוגית והמטפלת המינית לי ראובני בר-דוד. "אינטימיות היא הדרך שלנו לשחזר את חוויית ההשתקפות והנראות שהייתה לנו עם אמא שלנו, בהנקה. החוויה הזו, של חיבור וקרבה עם אדם אחר, של תחושת ה'רואים אותי, אוהבים אותי, דואגים לי, אני יכול/ה לנוח', היא אקוטית. אבל כשאנחנו בתחרות עם איזה מכשיר נייד, עם עולם שלם של גירויים שנמצאים שם, אנחנו כבני זוג לנצח נפסיד. יש לנו איזה מכשיר שמייצר תחושה שאנחנו חייבים להיות זמינים אליו כל הזמן ואנחנו לא מצליחים להתנתק מספיק כדי לייצר את אותה אינטימיות נחוצה. זוגות מגיעים אלי ומתלוננים שהם כבר לא מקיימים יחסי מין. אני שואלת אותם איך הם נכנסים למיטה בערב, והם מתארים סיטואציות הזויות שבהן לכל אחד מהם יש לפחות שני מסכים איתו. אי אפשר להיות באינטימיות במצב כזה".

בעיניי ראובני בר-דוד, הסלולר מהווה סכנה אמיתית ליחסים: "אסור לשכוח שסמארטפון הוא גם פתח לעולם של פורנו ויחסים מיניים מחוץ לקשר הזוגי. הרבה אנשים מגיעים לטיפול פרטני כשהם רואים שינוי ביחס של בן הזוג לטלפון, וזה שם זרקור על אפשרות של קשר מחוץ לנישואין. למשל, אם בן הזוג לוקח את הסלולר לכל מקום, מסתיר אותו או מזנק עליו כשהוא משמיע רעשים בערב. הדבר הזה הופך לתמרור אזהרה ומייצר שורה ארוכה של בעיות וחוסר אמון בתוך הקשר. יש אנשים שרואים בסלולאר כפתח מילוט ואמצעי אוורור מתוך הקשר הזוגי. הם אפילו יעדיפו לשחק קנדי קראש מאשר לנהל שיחה עם בן או בת הזוג בארוחת הערב".

את חושבת שהיום קל יותר לזהות בגידה מאשר בעבר, בזכות הסמארטפון?
"בהחלט. הרבה אנשים מגיעים היום לטיפול כי הם רואים ביחס של בן או בת הזוג לסמראטפון, איזושהי נורת אזהרה. הם מרגישים שמשהו לא כשורה. ויש גם את עניין הפיתויים שהוא מציע – אפשרות לתקשר עם פרנטרים אחרים או אפילו משהו פשוט יותר, כמו צריכה של פורנו. כשצד אחד מזהה שהצד השני מרחיק ממנו את הנייד שלו, מתנהג במסתוריות לגביו ומנוע גישה – זה גורם לו להבין שמשהו לא בסדר. לא חסרים מקרים של בני ובנות זוג שמחטטים לפרטנרים שלהם בנייד כדי לקבל תשובות. מצד אחד יש בזה משהו טוב, כי אז אפשר באמת להתחיל להלחם על הקשר, להציב אלנטרנטיבה ולראות בזה צומת דרכים שממנה אפשר גם לשקם. במקרה שבו הסלולאר הוא פתח מילוט מתוך קשר לוחץ, כשהאדם זקוק למפלט של הפורנו, צריך לעשות עבודה על הקשר הזוגי".

כשניסינו לשאול את הזוגות ששוחחנו איתם, אם יש גם יתרונות לסמארטפון, כולם סיפקו תשובה זהה: הוא יכול להיות אמצעי מעולה למציאת זוגיות, אם אין לך כזו. בזוגיות עצמה, הוא רק מייצר בעיות. דנה ואיילת (שמות בדויים) למשל, הכירו דרך הסמארטפון. "זה היה הכי טריוויאלי, כמו שכולם מכירים היום. מה נראה לך, שהלסביות לא הגיעו לאתרי ההיכרויות?", צוחקת איילת. "אני משתמשת באפליקציה של אתר היכרויות מסוים כבר שנים, מרגע שהמציאו אותה, וזה יופי של דבר. אני יכולה לראות איזה בנות יש באיזור שלי ולהכיר, ואכן הכרתי". היא ודנה יוצאות כבר חמישה חודשים, ובינתיים הסמארטפון הוא אורח קבוע ורצוי בזוגיות שלהן. "אנחנו עדיין בשלב ירח הדבש", אומרת דנה. "אז כשאנחנו יחד, אנחנו יחד. מספיק מאוהבות כדי לסגור את הדלת על כל העולם ולהתנתק. לא מפריע לי כשהיא בודקת את הפייסבוק או הוואטסאפ שלה כשאנחנו יחד. אפשר לומר שאנחנו לוקחות סוג של הפסקות יזומות כדי שכל אחת תוכל להתייחד עם המכשיר שלה, ואז אנחנו חוזרות להיות יחד. זה מרגיש לגמרי טבעי וזה גם מה שאני עושה עם החברים שלי".

אז במה הסמארטפונים שונים מכל גורם אחר שהפריע עד העידן הנוכחי לזוגיות? העניין העיקרי כאן הוא שהסמארטפונים, בניגוד לעיתונים, ספרים או טלוויזיה, נמצאים איתנו באופן תמידי, מאפשרים לנו תקשורת בלתי פוסקת עם העולם ולעולם, אבל לעולם לא ממצים את עצמם. הם ממכרים יותר מכל גורם אחר. "כדי להשתכנע לעסוק בפעילות כלשהי, רצוי שיהיה לה תגמול", אומרת פרופ' טליה מירון-שץ, ראש המכון לחקר קבלת החלטות רפואיות, הקריה האקדמית אונו ומנכ"ל חברת "קיור מיי וויי". "התגמול יכול להיות בדמות הנאה, הרגשה נעימה, ואפילו תחושה פיזית טובה שנרצה לחזור עליה שוב ושוב. הסמארטפונים שלנו נותנים לנו את כל אלה בדמות מידע זמין ומשעשע, גם אם אין לו ערך ממשי. הם נותנים לנו תחושה של שליטה במשימות ולקינוח הם נותנים לנו ריגוש שמשחרר במח דופאמין. הדופאמין גורם עונג, אבל אנחנו משלמים על העונג הזה ביוקר, כלומר בכמיהה לעוד ועוד מאותו עונג. בקיצור, אנחנו מתמכרים. כל המאפיינים הנדרשים לשינוי התנהגותי מוצלח, אפילו ברמה של התעמלות גופנית, נמצאים בסמארטפון וככל שנשתמש בו יותר, נרצה להשתמש בו עוד ועוד. קשה להשוות את הסיפוק המיידי והמובטח הזה, שנמצא תמיד בהישג ידינו ובשליטתנו, לבילוי ערב עם בן זוג, אהוב ככל שיהיה. קל לראות את המנגנונים הללו שממכרים אותנו לסמארטפון. הקרב, דרך אגב, הוא לא רק על הזוגיות. הוא גם על ריכוז בעבודה, נוכחות אמיתית עם הילדים ועוד כל אותם דברים באמת חשובים, שלא נותנים לנו אותו סיפוק מיידי ומובטח כמו הטלפון".

החדשות הטובות? עדיין לא מאוחר, לפחות לצמצם את הנזק. "הדרך החוצה היא לפתח מודעות", אומרת ד"ר קגן. "לעשות בדיקה – כמה שעות מרגע שאני פוגש את בן או בת הזוג, אני נמצא עם הסמארטפון? לקבוע כלל שאומר: לא נכנסים למיטה עם סמארטפון. ליצור את כל התהליך של בדיקת המיילים וההתראות, לפני הכניסה למיטה. להפוך את חדר השינה להיכל קודש, נטול מכשירים סלולאריים. זה המקום להיישיר מבט, לגעת, להיות באינטימיות. מעבר לכך, קבעו לעצמכם גבולות – האם אפשר לבדוק סמארטפונים במסעדה? מתי כן ומתי לא. עוד דבר חשוב מאוד - דאגו לכך שבני הזוג שלכם יהיו הראשונים לדעת מה קורה לכם ביומיום. גם אם אחר כך סיפרתם וחלקתם עם כל העולם, עדיין שמרו לפחות את זכות הראשונים לבני הזוג".

"הפיתרון היחיד הוא אכזרי", מוסיפה פרופ' מירון-שץ. "להתנתק מהמכשיר, גם אם אנחנו ממש אבל ממש חייבים לבדוק את העדכון האחרון של חברה שלנו בפייס וכמובן לציית לקריאה שהגיעה מהוואטסאפ. נשימות עמוקות והרבה סבלנות, ממש כמו בכל גמילה".

לחצו כאן לכתבות נוספות