חוקי המשיכה

תחילת מערכת יחסים מאופיינת בהמון התרגשות, שמחה, התלהבות ומבוכה. התחושה דומה לטיסה למדינה חדשה שאנחנו לא דוברים את שפתה.
על מנת להימנע ממצבים לא ברורים, יצרנו לנו בכל הקשור דייטים מעין חוקה פנימית שבמקום לעשות לנו סדר רק יוצרת יותר בלבול.
ליקטתי למענכם כמה סוגיות מפתח בנושא על מנת שנבין אחת ולתמיד מה באמת חשוב ואיך כדאי שננהג במהלך ואחרי דייט ראשון.

רוצים אהבה אמיתית? בואו למצוא אותה

המלצר מגיע עם מגש קטן ושחור בידו. הוא מניח את החשבון באמצע השולחן כי גם לו לא ברור מי מטפל בזה.
רגע של מבוכה באוויר. להוציא ארנק? לתת לו לשלם? להשאיר את הטיפ? כל כך הרבה התלבטויות בנוגע ל70 שקלים.

הצד הנשי: נשים רוצות להרגיש מחוזרות, נקודה. לא מעניין אותן במיוחד באיזה אופן זה יקרה אבל אם אתה בעניין, מצופה ממך לבטא זאת מילולית ובמחוות רומנטיות. לפיכך, עצם התשלום בדייט הראשון מסמל גינון של חיזור והבעת עניין. מעין אמירה של : 'נהניתי בחברתך, תודה שהיית איתי הערב'.

הצד הגברי: גברים רוצים להרגיש שהם מעניקים מרצונם החופשי ולא "נדחפים" לכך על ידי מוסכמה חברתית.
זאת לפחות ממגוון השיחות שניהלתי עם בני המין הגברי בנושא דייטים ומציאת אהבה, הם ישמחו לחזר כאשר הם באמת מעוניינים ופחות ישמחו להרגיש כספומטים ניידים.

המוסכמה החדשה שלנו :
אם הערב היה נעים לשני הצדדים (וניתן לחוש זאת ) – גברים יקרים, תזמינו. שלמו את החשבון של שתי כוסות היין ותייצרו אווירה נדיבה ומאפשרת.
נשים יקרות - זה שהוא שילם בפעם הראשונה זה לא מובן מאליו ובהחלט רואי להוקרה מצדכן. כמו כן זה בטח לא אומר שזה נוהל חדש ושאתן יכולות להשאיר את הארנק בבית.
בפגישות הבאות יהיה מקסים מצדכן לקחת את החשבון אליכן, לחייך, ולומר : "הפעם זה עלי".
מה תרוויחו מזה?
אתן תשדרו שאתן עצמאיות ובטוחות בעצמכן ושאתן אוהבות להעניק ולא רק לקבל. לגבי רמת העניין ביחסים- כאשר מתקיימת היכרות מרגשת ומבטיחה, החשבון בפגישה הוא הסמן האחרון על פיו נשפוט את מהות החיבור. ניתן יהיה לחוש בהתעניינות בין המפגשים, באווירה בדייט עצמו, בשיח על תכניות עתידיות (לימים הקרובים/ סופ"ש קרוב בלבד כרגע), במחמאות ובמתח המיני.

האהבה הבאה שלכם נמצאת במרחק קליק אחד

חזרנו הביתה לאחר שצלחנו את עניין החשבון במסעדה. הדייט היה כיפי אך הכל כל כך ראשוני. מעניין מה הצד השני חושב? הוא בעניין? היא בכלל מחפשת משהו משמעותי? מי באמת יודע? הרי בילינו רק שעתיים יחד.
אם השיח הפנימי הזה מוכר לכם, גם אתם התלבטתם לאחר הדייט מי עושה את הצעד הבא. גם כאן, אנחנו מתהלכים בין חבל דק של שמירה על "פאסון" לבין רצון לשדר עניין.

המוסכמה החדשה שלנו:
מי שמרגיש צורך בוער – שיציית ל"בטן" שלו ויעשה את זה. כן, כן- גם אתן נשים יקרות. לא פעם חזיתי בזוגיות יפיפייה שנרקמה לנגד עיני, שמי שיצר שם את האינטראקציה לאחר הדייט הייתה דווקא האישה. כמו בכל עולם ההיכרויות, שני הצדדים רוצים לחוש בעניין ויש אמונה רווחות בקרב נשים שטוענת : אם הוא בעניין – שיתקשר.
לטענתי, מה שאנחנו עושים או אומרים פחות קובע. מה שקובע באמת זה המקום ממנו אנחנו עושים את זה.
זה אומר שלעיתים שני אנשים שונים לגמרי יכולים לעשות את אותר הדבר, נאמר- להתקשר או לסמס לאחר דייט ראשון ואצל אחד זה ייתפס כלחץ ואילו אצל האחר- כאקט אטרקטיבי של ביטחון.
לכן, מה שחשוב זה לבדוק עם עצמנו מאיזה מקום אנחנו עושים את זה. אם חזרנו הביתה מהדייט והיה לנו כיף, והערב זרם מדהים והייתה כימיה שאנחנו לא פוגשים כל יום, שני המינים מוזמנים לעשות צעד מבורך של אמירת התחושות הללו. כמובן שבצורה עדינה ומתואמת לרמת החיבור, אבל הודעת טקסט שאומרת " תודה רבה על היום, היה לי כיף" לעולם לא הזיקה לאף מערכת יחסים.

מאידך אם אנחנו מגיעים הביתה ונתקפים חוסר ביטחון, ונדמה לנו שאנחנו יותר מעוניינים מהצד השני ואנחנו שולחים הודעה ממקום מפוחד שרוצה לוודא שלא "בורחים" לנו- ההודעה לא תייצר את האפקט הרצוי.
עצתי: כשאנחנו במצבי חוסר ביטחון - לא לפעול כלל. לעבד את הסיטואציה עם עצמנו, להגיע למקום רגשי יציב יותר ורק משם לשוחח.

מכירות את המיתוס שאומר שצריך לחכות שלושה ימים לאחר שמקבלים מספר טלפון ולפני שעושים בו שימוש?
מה לגבי המיתוס שאומר לנו שאם נקבל הודעת טקסט – אין לענות מיד פן נשדר נואשות?

לצערי, אין דבר הרחוק יותר מהאמת בשני המקרים.
לאחר שיחות רבות שהתבצעו בדלתיים סגורות אני אחלוק אתכם סוד כמוס: שני המינים סובלים קשות מהפצת השמועות המרושעות האלו.
כאשר אנו מכירים מישהו /מישהי חדשים באתר היכרויות למשל, וביקשנו את מספר הטלפון שלהם- יש להתקשר בהקדם האפשרי, בהחלט באותו היום.
ברגע שאנחנו "אוספים" לעצמנו כל מיני קצוות חוט של פרטנרים פוטנציאליים , ומחכים עד לרגע המושלם בו יהיה נכון להתקשר, אנחנו מאבדים את אחד הדברים הכי חשובים בעולם הזוגיות : מומנטום!
אנחנו שוכחים בעצמנו למה רצינו להתקשר, מה שם מצא חן בעינינו והצד השני מתקרר.

מוסכמה חדשה: להתקשר באותו היום של קבלת המספר הנייד. מקרים חריגים הם רק התכתבויות בשעות לילה מאוחרות בהם לגיטימי שהשיחה תתבצע ביום שלאחר מכן.
לגבי המענה להודעת טקסט - משחקי ההמתנה הללו שקופים. שקופים מאוד. אני אפילו לא אכנס לשאלה האם סומן ה"וי" הירוק המאשר את קריאת ההודעה או לא. קיבלתם הודעה? אתם פנויים למענה? תחזירו הודעה.
כך אתם בעצם תשדרו אותנטיות וזמינות אמתית ליחסים. והאם זה לא מה שאנחנו רוצים לשדר בדרכנו לזוגיות משמעותית?

אם נסכם את הכללים החדשים שלנו בשלוש מילים: אותנטיות, פתיחות ושקיפות. מניפולציות מזמנות לחיינו עוד ועוד מניפולציות ואילו אמת פשוטה - מזמנת עומק ויופי.
נכון, לא תמיד שני הצדדים יהיו מעוניינים באותה המידה וקיים החשש שהצד השני יגיב אחרת ממני - אבל זה תמיד יהיה עדיף על מערכת יחסים עמומה שאין בה התפתחות של ממש. והכי חשוב, זכרו שכל מערכת יחסים שמסתיימת מקרבת אתכם צעד נוסף אל הגדולה והמדויקת יותר.

לירז רון פבין, מאמנת, מצוות המומחים של אתר  JDate ומייסדת מרכז Bliss לאמנות האושר

לחצו כאן לכתבות נוספות