יואלה שואלת: אני בת 25 ואף פעם לא הצלחתי לחוות זוגיות. אני בחורה נאה חכמה רגישה. בכל פעם שאני נכנסת לקשר, הבחור בורח ממני. כבר יצא לשמוע מגברים משפט כמו "כשקמתי בבוקר התחרטתי". אני לא מצליחה להבין מה לא בסדר. אני לא חונקת, סבלנית ומכילה, למרות זאת אני לבד.
תשובה: היי יואלה! תחושתך נפוצה מאוד. נשים וגברים רבים מדווחים על חוויה דומה, בה למעשה לא ממש ברור להם מהי סיבת חוסר ההצלחה ומה 'לא עובד' באינטראקציה הראשונית. אני הייתי מציעה לבדוק כאן כמה דברים:
אני בטוחה שאת אכן נאה, חכמה ורגישה. האם כל אלו באים לידי ביטוי בכל פעם שאת נכנסת לקשר חדש? לעיתים כשאנחנו מאוד רוצים משהו, אנחנו מתרגשים ועסוקים מחשבתית בלהיאחז בו או בלהיות מוטרדים מהסיכוי שהוא יברח מאתנו והדבר אינו מאפשר נוכחיות מלאה וביטוי של עצמנו בשיא יופיינו.
המקום השני שהייתי מכוונת אותך אליו הוא בדיקה מעמיקה מי הם הגברים אשר בהם את חושקת, מהו דפוס ההתנהלות שם? האם הם בעלי מטרות דומות לשלך? שווה לדעת למקד את הסגנון הייחודי שהכי יתאים לך וחשוב עוד יותר לדעת איך ל'קרוא את המפה' ולחוש באיזה שלב נמצא האדם שמולך.
אני משוכנעת שברגע שתטפלי בשני הסעיפים הללו כבר תחושי שיפור משמעותי. בהצלחה!
האהבה מחכה לכם ממש כאן
דור שואל: אני מאוד אוהב את בת הזוג שלי אבל לא ממש אוהב את החברות שלה. היא מתעקשת שנצא איתם כמעט מדי שבוע למרות שאין לי איתן שום נושאים משותפים. הבהרתי לה את זה אבל היא טוענת שאני צריך להתפשר ולא מוכנה לוותר לי. חשוב לציין שאני לא מאלץ אותה להפגש עם חברים שלי שהיא לא מחבבת אותם. מה דעתך?
תשובה: היי דור, במערכת זוגית משמעותית אנחנו נחשפים להיבטים שונים בעולמו של בן הזוג שלנו שלא תמיד היו מהווים את בחירתנו האישית הראשונה. החלק החשוב כאן על מנת שזה לא יצור קרע ביחסים בינכם הוא כבוד הדדי וכנות.
שאל את עצמך האם אתה מצליח לדמיין סיטואציה בה אתם יוצאים יחד איתן ואתה עדיין נהנה מהערב? ייתכן שהן בעלות סגנון אישי קצת שונה מהמוכר לך אבל כל עוד יש בין בת זוגתך לבינן יחסים בריאים ומפרגנים, זה חיוני שיהיו לה גם מערכות יחסים נוספות לשלכם.
עצתי היא למצוא את עמק השווה ולא להתבצר בעמדך העכשווית כי לאורך הדרך, יהיו מהמורות נוספות להתמודדות וגם בהם תצטרכו לגייס את יכולות ההבנה והכבוד לצד האחר.
עמק השווה יכול להיות : לבלות יחד אבל פחות או לבלות רק במקומות שמנעימים את זמנך. תיהנה!
רוצים אהבה אמיתית? בואו למצוא אותה
צבי שואל: לאחרונה אשתי צפתה בסרט "50 גוונים של אפור" ומאז היא רוצה שנעשה סאדו מאזו. שאצליף בה עם חגורה, שאקשור אותה באזיקים וכו'. זה מאוד לא מושך אותי ואני אפילו נגעל מזה. מצד שני אני כן רוצה לשמח אותה ורוצה שהיא תיהנה בסקס. מה את מציעה?
תשובה: היי צבי, אני מבינה את הצורך של אשתך בשדרוג וברצון להכניס לחייכם את הריגוש שמוצג בסרט, יחד עם זאת על מנת שיחסי המין יהיו מהנים, שני הצדדים אמורים לרצות בהם ולהרגיש איתם בנוח לחלוטין.
אני מציעה לחשוף בפניה את תחושותיך, הן לגיטימיות לגמרי. סאדו מאזו זה ג'אנר שלא מתאים לכל אחד.
אני גם מציעה למנף את השיחה לדברים אחרים שתוכלו להכניס ליחסים על מנת ל"תבל" את העניינים. אם הסרט כל כך נגע בה- סביר להניח שהיא הזדהתה יותר עם ההרפתקנות של הדמות הנשית שם ועל זה ניתן לתת מענה במגוון דרכים.
בהצלחה!
אריק שואל: אני בן 30 ומרגיש שאני מאבד עניין בכל הקשור לזוגיות. היו לי מספר חברות אבל כבר ארבע שנים שאין לי שום חשק להתחיל בקשר חדש. אני גם לא מקיים יחסי מין ולא מרגיש צורך בכך. האם משהו בי לא בסדר? האם כל בני האדם אמורים לרצות אהבה ויחסים?
תשובה: היי אריק, מה שאתה מתאר טבעי מאוד, הכול בסדר איתך. כאשר אנחנו לא חווים משהו זמן רב אנחנו נכנסים לקיפאון באותו תחום ו'רחוק מהעין רחוק מהלב'. אני הייתי מציעה לבדוק האם העובדה שלא היית בזוגיות 4 שנים קשורה לאכזבה שחווית או אולי לקשר שהסתיים בניגוד לרצונך? כי ייתכן שזה אחד הגורמים לכך שאתה לא מוצא חשק ליזום שום דבר.
יחסים אינטימיים וקשרי אהבה הם חלק חשוב מהחיים שלנו, לא כי החברה אומרת לנו להיות שם, אלה כי זה מסייע לנו לחיות במלאות, להתמלא באהבה ביום יום, ולהרגיש נאהבים.
המדרגה הקרובה עבורך היא לבדוק את התחושות הללו ומשם להתחיל בקטן : שיח עם בנות המין השני בהתחלה, ואז דייט אחד. ממש לחזור לזה בהדרגה ולוודא כל הזמן שהרגש שלך נמצא במקום מאוזן: כזה שמעוניין ביחסים קרובים אבל לא מאבד את עצמו.
בילי שואלת: לאחרונה אני ובן זוגי חגגנו שנתיים ביחד. הבאתי לו מתנה מושקעת ומכתב אהבה יפהפה והוא לא קנה לי כלום, אפילו לא פרחים. הוא טוען שאין צורך במתנות כי אהבה מתבטאת במעשים ולא בדברים חומריים, ובכל זאת זה מטריף אותי. אני לא מבינה למה הוא מתקמצן עליי. אמרתי לו שאני רוצה שישקיע בי ויקנה לי מתנות והוא לא ממש שש לעשות את זה. יש לך עצה?
תשובה: בילי היקרה, אנחנו מביעים רגש בצורות שונות ועד כמה שאני מסכימה עם החבר שלך שאהבה אינה באה לידי ביטוי בדברים חומריים אני יכולה מאוד להבין את הצורך שלך להיות מחוזרת על ידו.
הרי בסופו של דבר, הבקשה שלך היא חיזור. נכון?
אני מציעה שתאמרי לו שהעניין הוא לא הפרחים או התכשיט, זה באמת לא מה שחשוב, מה שמהותי עבורך זה להיות משמעותית בעיניו ולשמוע על באופן ברור ומוצהר. אני בטוחה, שברגע שהוא יבין שיש כאן צורך עמוק יותר מרצון לקבל מתנה הוא יירתם ויביע את רגשותיו לעיתים קרובות יותר.
לירז רון פבין, מאמנת, מצוות המומחים של אתר JDate ומייסדת מרכז Bliss לאמנות האושר
לחצו כאן לכתבות נוספות
