בטיפול: "אשתי השמינה ומזניחה את עצמה"

המאמנת האישית, לירז רון פבין, עונה על כל השאלות שלכם בנושאי דייטים, זוגות וסקס

מורן שואלת: אני ובן זוגי גרים ביחד שנתיים. אנחנו תמיד הסתדרנו מצוין, אבל בזמן האחרון המצב רע. פיטרו את בן זוגי מהעבודה, ומכיוון שאני עובדת מהבית אנחנו נמצאים ביחד שעות ארוכות. דווקא הקרבה הזאת גורמת לנו לריב כל הזמן ולהתווכח. הוא ממש חסר סבלנות וקשה לי לעבוד כשהוא יושב בדירה ולא עושה כלום חוץ מלהתלונן על כך שהוא מובטל. מה את מציעה?

תשובה: היי מורן, אין ספק שמגורים משותפים, גם בלי עבודה מהבית, הם לעיתים קרובות עניין טעון ורגיש. ברגע שאחד מבני הזוג עובר תקופה מבלבלת, התחושה הכללית בבית משתנה, ואת כבת זוגתו, מושפעת מכך. אם תוסיפי לכל זה את העובדה שאת אמורה לעבוד מהבית, את תקבלי הזדמנויות רבות מדי למריבות מיותרות ולכן, מה שאני מציעה הוא כזה:
הקפידי לייצר באופן יזום, מרחב ביניכם. במקום להיכנס לעימות לא נעים בו את אומרת לו כמה לא נוח לך בבית (העימות הזה כרגע ייפול על אוזניים ערלות ולא יפתור דבר), קחי את עצמך ואת המחשב הנייד שלך לבית קפה סמוך ושהי שם מספר שעות על מנת לעבוד ולהתרענן קצת מהתחושה בבית.

חשוב להקפיד על שגרה יומית בה אתם שוהים כמה שעות ביום האחד בנפרד מהשני, זה בריא ומיטיב עם שני הצדדים.
אני בטוחה שהריחוק הקצר הזה יעשה לשניכם טוב, יגרום לך להתרחק מהסיטואציה ולחשוב על דברים נוספים ובעיקר יכניס משב רוח רענן ליחסים שלכם, ובסופו של דבר סביר להניח, שבן זוגך ישתעמם מלהתלונן באוזני עצמו והוא יתעל את הזמן למשהו יעיל הרבה יותר.

האהבה הבאה שלכם נמצאת במרחק קליק אחד

זוג רב (ShutterStock)
מאז שהוא מובטל המצב רע. צילום: אילוסטרציה

נועם שואל: אני תמיד שומר על כושר וחשוב לי המראה החיצוני, אבל אשתי התחילה לאחרונה להזניח את עצמה. היא השמינה הרבה בחודשים האחרונים והיא לא מטפחת את עצמה כבעבר. הערתי לה בעדינות כמה פעמים אבל נראה שהיא לא מבינה את הרמז או לא רוצה להבין. מה את חושבת שעליי לעשות?

תשובה: אני מבינה שברגע שבת זוגתך משתנה בהיבט המראה החיצוני, זה עלול לגרום לאי נוחות. אני הייתי מציעה לבדוק קודם האם היא מודעת לכך בעצמה: לעיתים אנחנו משמינים מבלי באמת להיות מודעים לכך, בתקופות של סטרס ועומסים שונים. מצד שני, ייתכן שהיא כבר הבחינה בעצמה בכך ששמנה והיא עובדת על כך מבלי לשתף אותך.
חשוב לזכור שהחיים מכילים בתוכם (באופן טבעי) , שינויים הורמונליים ועלייה במשקל עקב הריונות וכו', אנחנו לעולם לא נראה בשנות ה40-50 שלנו בדיוק כשם שנראינו בשנות ה-20 וחשוב לגלות רגישות לכך ולמצוא את היופי שקיים בכל גיל ומשקל.

אני הייתי מציעה לבדוק את עניין המודעות ואז לפתוח את השיחה במחמאה בסגנון: "השמלה הזו נראית נהדר עלייך, תגידי, שמתי לב שאת כבר לא יוצאת לעשות ספורט ולא קנית לעצמך שום דבר חדש לאחרונה. הכל בסדר? " תקשיב היטב למה שאשתך אומרת לך. נסה לצאת רגע מהרצון הפרטי שלך שהיא תראה נהדר ונסה להיות קשוב למקור של השינוי ולא לסימפטום שלו (במילים אחרות- למצבה הרגשי ולא לכמה היא שוקלת). בהצלחה!

האחת או האחד מצפה לכם ברשת 

אישה שמנה (ShutterStock)
נסה להיות קשוב למצבה הרגשי. צילום: אילוסטרציה

יערה שואלת: אני יוצאת להרבה דייטים ובכל פעם אני משתעממת. אף אחד לא מצליח להלהיב ולעניין אותי, ואני מרגישה כאילו אני בראיון עבודה ולא בבילוי עם בן זוג פוטנציאלי. קיים בעולם גבר מעניין או שכולם תפוסים?

תשובה: יערה, החדשות הטובות שלי עבורך הם שבוודאי שקיימים בעולם גברים מעניינים! החדשות הטובות אפילו יותר, הן שלמצוא את המעניינים עבורך יכול להיות מסע מרתק ונעים .
בואי נתחיל מתרגיל קטן בו את יושבת להגדיר לעצמך מה מעניין ומרגש אותך במערכת יחסים ומה ממש לא בשבילך.
לאחר שישבת לכתוב הכל, נעבור לרמה מתקדמת יותר ובה תכתבתי כיצד את מזהה במציאות את האיכויות שאת מציינת.
למשל- אם את אוהבת הומור : האופן בו זה בא לידי ביטוי הוא גישה קלילה וזורמת אשר אותה ניתן לחוש כבר בשיחה ראשונית ואולי אפילו בדיחה שנונה בשיחה/דייט ראשון.
מה שחשוב כאן זה לחדד את יכולות האבחנה שלך וללמוד לזהות בפרק זמן קצר את אלו שמוצאים חן בעינייך ברמה הבסיסית ושאיתם יש לך סיכויי הצלחה גדולים יותר. ברגע שתלמדי זאת, התהליך יהפוך לנעים ומעצים הרבה יותר.
זכרי שכל אחד שאת מכירה מקרב אותך יותר לזה שמתאים לך במיוחד.

אילוסטרציה (ShutterStock)
תמיד משתעממת בדייטים. צילום: אילוסטרציה

אבי שואל: לפני כשבועיים יצאתי לדייט עם מישהי מדהימה. הרגשתי שהלך לנו טוב ביחד, היא צחקה מהבדיחות שלי ובסוף הערב התנשקנו. יומיים אחר כך שלחתי לה הודעה בוואטאפ ושאלתי אם היא רוצה לצאת איתי לדייט שני, והיא סרבה ואמרה שהיא לא מעוניינת בי. אני לא מבין איפה טעיתי וחושש לברר איתה כי היא בטח גם ככה לא תגיד את האמת. מה דעתך?

תשובה: היי אבי, הנושא הזה בהחלט מאתגר בעולם הדייטים ולא פעם אני שומעת, מצד שני המינים על חוויות אכזבה בדיוק כמו שאתה מתאר כאן.
מה שאני מציעה כאן זה שני דברים :
לנסות להתנער מההיעלבות האישית ולהבין שמציאת זוגיות דומה לפאזל בהמון מובנים. יכולים להיות שני חלקים יפים מאוד שלא נועדו להיות האחד בסמוך לשני בתמונה הכוללת. זו לעיתים קרובות תחושה של חוסר התאמה שלא ניתן לשים עליה את האצבע ולא משהו ספציפי בך שלא הרשים אותה.
הנקודה השנייה דורשת קצת יותר אומץ אבל היא מכילה מקפצה אמתית עבורך!
תתפלא, אבל לעיתים קרובות אם תשאל בכנות מה הסיבה לחוסר העניין, תקבל תשובה אמתית. זה צריך להיות משהו בסגנון הזה : "אני מכבד לגמרי את תחושותייך ומודה לך כל הכנות, יש סיכוי שתוכלי להקדיש לי עוד דקה על מנת שאלמד מהחוויה הזו?".
אני בטוחה שאם תמשיך לגדול באמצעות סיטואציות, תמצא את הקשר המיוחל.

גבר עצוב (ShutterStock)
איפה טעיתי? צילום: אילוסטרציה

יובל שואל: לא מזמן מצאתי אצל אשתי במגירה ויברטור וצעצועי מין. זה מאוד מעליב אותי שהיא הסתירה ממני את זה ויותר מכך- שאני כנראה לא מספק אותה מינית. התעמתתי איתה לגבי זה והיא טוענת שזה לא ענייני מה שהיא עושה במיטה לבד. מה את חושבת?

תשובה: היי יובל, חשוב שתדע שאין קשר בין רמת הסיפוק של אשתך ביחסי המין איתך לבין העובדה שהיא מספקת את עצמה בנוסף.
אני הייתי מציעה לא לכעוס ובטח לא להתעמת איתה כאילו מדובר בבגידה. נסה לשוחח אתה על כך בפתיחות ובהבנה (מאחר ואם תכעס היא רק תתגונן) וסביר להניח שתגלה שזה לא סותר את הנאתה מיחסי המין בין שניכם .
בכלל בזוגיות, חשוב לדעת לכבד את פרטיות האחר ולשמור על מרחב בריא גם בנושאים מיניים.
יתרון נוסף שיכול להיות לשיחה מסוג זה הוא שייתכן ששיחה פתוחה אף תעשיר את חיי המין שלכם ותשדרג אותם.
זכור שהמפתח הוא הכלה ופתיחות, לא כעס.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

לירז רון פבין, מאמנת, מצוות המומחים של אתר JDate ומייסדת מרכז Bliss לאמנות האושר

לחצו כאן לכתבות נוספות

סקס (ShutterStock)
אני לא מספק אותה מינית? צילום: אילוסטרציה