תמיד כשזה מגיע לעולם הדייטים והזוגיות יש כמה כללים ומיתוסים שרבים מאיתנו הולכים אחריהם כעיוורים. הכללים נותנים לנו תחושה כי בידינו המתכון הבטוח למציאת זוגיות, אבל בפועל הם מייצרים חוסר בטחון, חשיבת-יתר ועייפות. כל אלו עלולים לעוות את הדינאמיקה הטבעית שהייתה יכולה להיווצר בין שני אנשים שנפגשים פעמים ראשונות ולחבל בהמשכיות.
אז הנה 5 כללים רווחים בעולם הדייטים שכדאי לשקול מחדש אם אנו רוצים לייצר זוגיות :
אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב
"אחרי X אפשר לעשות Y"
לעיתים אנחנו קובעים כלל שרק אחרי שעברנו X דייטים אפשר לקיים יחסים עם הבן זוג חדש. בסוף מה שקורה הוא שאותו X דייטים הופך להיות כלל או מספר שאחריו מקיימים יחסים, לעיתים גם מבלי להתחשב בחוויה הרגשית שלנו. על מנת שהאקט יהיה מהנה ובטוח, רובנו זקוקים להרגיש אמון ואינטימיות רגשית. ולכן חשוב להיות קשובים לעצמנו ולא להיות נעולים אחרי המספר השרירותי של דייטים שקבענו לעצמנו, שכן זו לא באמת מבטיחה חוויות מהנות בהכרח. שפטו כל מצב על פי אותה הסיטואציה, הפרידו בין חוויות עבר לחוויות ההווה והכי חשוב הקשיבו לליבכם.
"אל תהיה הראשון"
"אל תהיה הראשון שאומר אני אוהב אותך","אל תביעי חולשה או תראי לו שאת מעוניינת", "אחרי הפגישה חכה לפחות יומיים-שלושה ואז תתקשר" ועוד כהנה וכהנה משפטים. מכירים את הוראות הבימוי האלה? נכון שמאחורי הכללים האלה עומדת כוונה טובה להגן עלינו מפני דחייה/ פגיעה, כי אנחנו מרגישים שזה "מוקדם מדי" או שצריך "לא להראות נלהב מדי". בשורה התחתונה זה לא באמת מקדם למשהו טוב. אף אחד לא באמת רואה את הצד השני "כחלש" יותר כאשר הוא מביע התעניינות בקשר. במבחן התוצאה המשוואה היא פשוטה- משחק מייצר תסכול, תסכול מגדיל את הסיכוי למחשבות שליליות ולבסוף גם מוריד את הרצון להמשכיות. לעומת זאת היכולת להיות כנה, אמיתי וישיר מעידה על בטחון עצמי ורצינות, ואנו רוצים לייצר זוגיות בחיינו עם אדם כזה.
"אל תזכיר את האקס שלך!"
מצד אחד - כן, אף אחד מאיתנו לא רוצה שבן/ בת הזוג לשעבר יהפכו להיות נושא שיחה עיקרי כשאנו פוגשים מישהו חדש. מצד שני, זהו אחד הנושאים מהם ניתן ללמוד על מי שמולנו. בהרבה מקרים מערכות יחסים בעבר עולות כנושא שיחה, ולכן אין טעם להתעלם מכך. עם זאת, בהחלט הכרחי לשמור על מינון המתאים לשלב בו הדייט נמצא ולהתחשב בפרטנר שיושב איתנו. לכן וותרו על אינפורמציה הכוללת שמות, תיאורים גרפים וחוויות קיצוניות ("הוא הבן זוג המיתולוגי"). שתפו בכמה מערכות יחסים הייתם, מה למדתם, היכן אתם נמצאים כיום ומה חשוב לכם.
"תהיי קלילה, רכה ומצחקקת" "תהיה מאצ'ו גברי ומסוקס"
בתרבות שלנו, נהוג לחשוב כי כדי לגרום לגבר להימשך על האישה להציג אישיות רכה, קלילה וספונטנית. וכדי לגרום לאישה להימשך על הגבר להיות מאצ'ו עם סכין בין השיניים. אתן יכולות להביא לידי ביטוי את הרכות והנשיות ואתם הגברים רשאים להציג את החספוס הצברי. אולם עשו זאת במידה ובטבעיות ואל תהיו מאולצים/מאולצות. כל התנהגות שאינה מייצגת את מי שאתם מורגשת אצל הצד השני והדבר יכול ליצר ריחוק ולא קרבה.
"תהיו מסתוריים"
מסתובבת לה שמועה כי מי שמסתורי יותר מעניין יותר, ובאמצעות מסתוריות נצליח לסחוף אלינו את שחשק ליבנו, לכן אנחנו דואגים שהצד השני ירגיש שנעלמנו למספר שעות, אנחנו ממתינים לפני שמשיבים להודעה, נמנעים מלקבוע פגישות יום אחר יום, ומקפידים לתת לצד השני תחושה שחיינו מלאים עד בלי די. מי קבע שזה מייצר עניין? כולם מכירים את המשחק הזה ואת האופן בו הוא עובד. ואם תסתכלו על המציאות תראו שלא מדובר בפעולות שמקדמות אותנו לזוגיות אמיתית וכנה, ועל פי רוב מדובר בשטחיות שמייצרת שחיקה וייאוש והיחסים נשארים תקועים "בהילוך ראשון".
אפשר לסכם את הנושא בכך שיצירת גבולות במטרה לשמור על עצמנו היא דבר חשוב, במיוחד כאשר מדובר בהיכרות עם אדם חדש. חוקים נועדו לתת לנו בטחון ולקדם אותנו לעבר נקודת מוצא טובה יותר, אבל אם החוקים לא עושים את זה - אין טעם להמשיך ולקיים אותם. בדקו מה הייתם רוצים שיהיה בזוגיות שלכם והחליטו לפעול על פי זה. אם חשובה לכם פתיחות היו פתוחים, אם כנות היא הדבר החשוב - היו כנים ואל תשכחו שחוקים לפעמים הם דבר מגביל.
הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate
אלפי רווקים ורווקות מחפשים אהבה בדיוק כמוך ,כנסו להכיר