סיפורי אהבה, מה לעשות, לפעמים נגמרים. לא תמיד זה מסתיים ברצון הדדי לפרק את החבילה, מה שמוביל לא פעם למצב שבו אחד מבני הזוג נשאר עם טעם של עוד. אותו טעם שעלול לגרום לעיתים לפרודים המאוכזבים שבנינו לעשות טעויות קריטיות שלא מטיבות עם אף אחד, ובעיקר לא עם עצמם. אם אתם נמצאים בצד של אלה שנפרדו בעל כורחם ונגד רצונם אנחנו רוצים לעזור לכם. תדעו שיש דרך לצאת מהתחושות הקשות המלוות את הניתוק, וזאת בעיקר על ידי התנהלות נכונה, נקייה מהחלטות פזיזות.
אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב
לרוץ ולחפש קשר חדש
אחת התחושות הכי קשות אחרי פרידה היא תחושת הריקנות. פתאום נפער חור גדול במקום שמישהו פעם מילא, והראש הלמוד פתרונות אינסטנט מתחומים אחרים בחיים רץ לחפש משהו זריז שיסגור את הבור המכאיב הזה שנפתח באמצע הלב. למרות ההרגשה שהדבר יוביל לשיכוך הכאב, ברוב המקרים זה רק מסבך את המצב וגורם לתחושות קשות אחרות שאולי לא היו אם היינו מחליטים להרפות דקה ולתת ללב להירפא בשקט. אדם שרק הרגע יצא מקשר, יתקשה מאוד לפתח תוך זמן קצר מרגע הפרידה, קשר חדש עם מישהי או מישהו אחר. כי ככה זה. הלב, כמו שאר האברים האחרים, צריך זמן להתאחות אחרי שהוא נשרט. במקום לעסוק בחיפוש פרטנר חדש, אנחנו מציעים לכם להתאבל על מה שהיה ואינו עוד, לקום מ"השבעה" הפרטית שלכם, להתחיל לצאת עם חברים, לעשות דברים שאתם אוהבים ובעיקר לנסות לשכוח. רק אז, כשהכל יירגע, תוכלו לגשת מוכנים, בצורה נבונה ונכונה לאהבה החדשה שמחכה לכם ממש מעבר לפינה.
להעלות סטטוסי "נקמה" בפייסבוק
כבר קראנו הכל. מ"הכי טוב לבדדדדד" ועד "האקס שלי (עם צירוף שם פרטי, שם משפחה וטלפון) הוא בן זונה סוטה שמי שתתקרב אליו תהיה אומללה". בסיום קשר זוגי, הכאב הגדול, שלעיתים מתווספת אליו גם תחושת עלבון, יכולים, בצורה טבעית ומובנת, לגרום לרצון בנקמה. לגרום לאקס או לאקסית שלכם "לשלם" על כך שהם זרקו אתכם. אם היה בזה תועלת, היינו מציעים לכם לעשות את זה, אבל האמת היא שחוץ מנזקים בלתי הפיכים שיגרמו לכולם לחשוב שאתם צריכים אשפוז דחוף באברבנאל, לא יצא לכם מזה כלום. מי שכותב ומתעסק במשפטי נקמה בעצם מוכיח שהוא עדיין תקוע שם, בזוגיות שנגמרה, ושהוא לגמרי עוד חושב וחושק בבן זוגו הקודם. תתעלו על תחושת הנקמה והתעסקו בלטפל בעצמכם ולגרום לכם להרגיש טוב. זה הזמן להקדיש את תשומת הלב לעצמכם, להתפנק ולכייף. את המחשבות על הרצון להרע לאקס שלכם, נתבו לכיוון הפוך חשבו איך תטיבו עם עצמכם.
להתחנן שתחזרו
נכון שמהצעד זה יכול להיראות כעניין רומנטי מאין כמוהו, אבל החיים הם לא סרט הוליוודי וכאן בסופו של דבר אין אף קהל שימחה לכם כפיים על זה שהפכתם לסמרטוט רצפה. אנחנו לא אנשים בעלי אגו מנופח, ואפילו די סולדים מהתכונה הזו, אבל אדם צריך לשמור על כבודו של האיש שלא מעוניין בו ובטח שעל כבודו שלו. אל תתחילו לשלוח הודעות סמיילי עצוב כל שעה עגולה ולרשום שאתם רוצים למות ואל תארבו לאקס/ית מתחת לבית עם זרי פרחים ודמעות זולגות שמשקות אותם על הדרך. למרות כל הקושי, תשמרו על מרחק ונסו לשכוח ולהתעסק בדברים אחרים. ככל שתתעכבו זמן רב יותר על סיפור האהבה שנגמר, כך יהיה לכם קשה יותר להבריא ממנו ולצאת לדרך חדשה. וחבל, החיים קצרים ויש עוד הרבה דגים בים.
להשוות
התחלתם קשר זוגי חדש. שזה מעולה כי אם יישמתם את כל מה שכתבנו כאן הרי שהלב מוכן ומזומן לרומן טרי ורענן. אבל אז, אתם מתחילים לעשות את הטעות הכי גדולה שאפשר לעשות בקשר זוגי חדש שזה להשוות בין בן זוגכם הנוכחי לאקס או לאקסית שלכם. כל אדם הוא עולם בפני עצמו, עם יתרונות וחסרונות, אהבות ושנאות אחרים. במקום להניח על כף המאזניים אקסים ופרטנרים חדשים ולבדוק מה יותר שווה תשתחררו לגמרי מהעבר וגשו בראש פתוח לעתיד. תנו לפרטנר החדש סיכוי להקסים אתכם בדרכו, בהתנהגותו המיוחדת רק לו ובאופיו השונה. בואו אל הקשר עם רצון להכיר משהו אחר, חדש ולא עם אובססיה לזכות במשהו דומה למה שכבר היה ונגמר.
לדבר על האקס
לחפור לבן זוגכם הנוכחי על בן זוגכם הקודם זה במקרה הטוב מעייף ובמקרה הטוב פחות גורם לבן הזוג הנוכחי, פשוט להבין שאתם עוד תקועים שם, בקשר ההוא, ולברוח מכם כמו ג'וק מנעל רודפת. אל תספרו מה היא או הוא אהבו, וכמה היה לכם טוב ביחד, ואיזה מיוחד או מיוחדת הוא או היא היו. פשוט תמנעו בכל צורה שהיא מלהעלות את נושא האקס שלכם. זה לא נכון, לא נעים ומעיד על חוסר רגישות משווע. ואתם הרי יודעים שרשמים ראשונים הם אלה שעל בסיסם נבנה הקשר. דברו על מה שקורה עכשיו, פרגנו לבן זוגכם הנוכחי, תשמחו במה שקיים עכשיו ביד מבלי להצטער על מה שברח לכם מבין האצבעות. לבני האדם יש נטייה ליפול לנוסטלגיה. במקרים מסוימים זה נחמד ואפילו יפה, כאן זה מיותר ובעיקר הרסני.
הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם