כמו כולם, אנחנו מניחים שגם לכם זה קורה. חוסר הסכמה מוביל לויכוח, הויכוח מוביל להאשמות, האשמות מובילות למילים חדות ופוצעות שגורמות בסופו של דבר לנזקים שלעיתים קשה מאוד לתקן. הויכוח עצמו הוא דרך טבעית והגיונית שממנה אפשר בסופו של דבר, בחכמה, להגיע להסכמה ולעמק השווה. אלא שבדרך הטבעית וההגיונית הזו, אפשר לא פעם לסטות מהשביל ולהגיע למקומות שבעצם לא התכוונתם, שבכלל לא שאפתם אליהם. בשביל למנוע מכם להגיע אל אותם יעדים אפלים, הרכבנו עבורכם רשימה של קווים אדומים וגבולות שאותם מוטב שלא תחצו גם כשממש מפתה לעשות זאת. קחו אויר, תנשמו, תספרו עד עשר וקראו את הכתבה.
אלפי רווקים ורווקות מחפשים אהבה בדיוק כמוך ,כנסו להכיר
משפטים קשים
כל אחד מאיתנו יכול להגיע לרמות גבוהות של כעס, כשהעצבים עולים, מטפסים ורומסים כל חלקת שפיות במוח. מריבות הן חלק ממערכות יחסים תקינות ובריאות, ולדעתנו אפילו הכרחיות מדי פעם, אבל עד גבול מסוים. לכל ויכוח קולני צריך שיהיו קוים אדומים שאותם לא חוצים, שאליהם אפילו לא מתקרבים. למשפטים כמו "אני שונאת אותך" או "אני רוצה להתגרש" או כל ניסוח דומה אחר, אין מקום לדעתנו. משפטים שאתם לא מתכוונים אליהם, כדאי מאוד שלא יתגלגלו מלשונכם אל החוץ. תהיו חכמים יותר מהרצון הטבעי להכאיב בחזרה כשאתם נפגעים או זועמים. תתרכזו בדברים עניינים, במה שמפריע לכם. אל תנדדו למקומות של ילדים בגן חובה. אתם לא יודעים כמה נזק יכולה לעשות מילה אחת אכזרית שאין בה ולו טיפת כוונה. תשלטו במצב גם כשהכעסים מעוורים כל היגיון.
להעליב אותו בציבור
אנחנו בעד גילויי לב ושיח פתוח בין בני זוג. השיח הפתוח כולל כמובן אמירת דברים שמפריעים לכם בבן זוגכם, אם תרצו החולשות שלו. אבל לכל דבר יש עת, יש מקום ויש טון. לצווח מול כל המשפחה שלך שהוא מכבה לך את המזגן באמצע הלילה כדי לחסוך בחשמל, זה ממש לא לעניין. גם אם באותו רגע הוא עשה משהו קמצני במיוחד שהטריף אותך, אל תעשי את זה. קחי אותו לצד, תגידי שזה לא מקובל עליך, תגרמי לו להבין עד כמה את כועסת, אבל אל תלביני את פניו מול כולם. הלבנת פנים היא מעשה אכזרי שחז"ל השוו את חומרתו לרצח אדם. רק שתבינו עד כמה המעשה חמור.
עזיבת חלל החדר
אחת הטעויות הגדולות ביותר שאפשר לעשות בעת מריבה או ויכוח היא עזיבת חלל החדר באמצע, בשיאו של הדיאלוג. אין דרך יפה לומר זאת, זה בעינינו פשוט זלזול משווע באדם שעומד מולכם, ומנסה לומר לכם את שעל לבו (גם אם הדברים לא נאמרים באופן שנעים לכם לשמוע). אם אתם מרגישים שההתנהלות חורגת מפרופורציות, תבקשו להרגיע את המצב, אבל אל תנטשו ותשאירו את בן זוגכם עם בטן מלאה במילים שעוד יש לו לומר לכם. הכי קל זה לעזוב, לא להתמודד, לברוח. הקושי האמיתי הוא לעמוד מול הבעיה, להישיר מבט אליה ולהתמודד מולה גם אם זה אומר שצריך לשלם מחיר ולהגיע לויתורים. גם תזכרו תמיד שאם ברחתם, תצטרכו באיזשהו שלב לחזור.
לערב משפחה
כשאדם צודק, הוא רוצה להראות ולהשמיע את צדקתו לכל מי שרק אפשר. בחוסר הסכמה בין בני זוג כל אחד משני המעורבים במחלוקת בטוח שהוא הוא זה שמסתכל בצורה נכונה יותר על הדברים. הביטחון הזה בצדקת הדרך גורם לעיתים לאחד הצדדים לערב עוד אנשים בויכוח, על מנת שיוכל לקבל אישור שהוא אכן זה שהאמת וההיגיון מדברים מראשו. במהלך מריבות אחרות, בסיטואציות אחרות, שלא בין בני זוג אנחנו לא רואים בכך שום דבר פסול, אבל כשעניינים רומנטיים מעורבים אז הכל כמובן שונה. להרים טלפון לאמא שלה ולהגיד לה "מזל, תגידי לבת שלך ש..." זהו מעשה שגוי הגובל בטיפשות. אמא שלה או אבא שלה או אחותה לא אמורים להתערב במחלוקות שנוצרו בניכם, ולא אמורים לתפוס צד. אל תבקשו מהם לנקוט עמדה או להשפיע על בן או בת זוגכם בנושא מסוים שקשור בהתנהלות בניכם. תפתרו את הבעיות שלכם לבד. אתם ילדים גדולים.
לעשות את זה ליד הילדים
ילדים הם עם סופר רגיש שקולט ומתייחס למה שקורה בעולמנו בצורה שונה, רגישה הרבה יותר משל אדם בוגר. את זה כדאי שתבינו ותפנימו לפני שאתם מנהלים ויכוח עם האשמות קשות מול עיניו של ילדכם שלמחרת צריך ללכת לבית הספר ולנסות להתרכז בלימודיו. ילד שנמצא נוכח ועד לויכוח בין הוריו, לוקח את המראות הלא נעימים ונודד איתם למחשבות מדאיגות שגורמות לחוסר שינה, לחוסר תיאבון ולמצב רוח ירוד. אף ילד לא אוהב שהוריו רבים ושהאווירה בבית הופכת לשלילית ומנוכרת. אם יש לכם דברים קשים לומר, תמצאו מקום וזמן אחר לעשות את זה. הילד שלכם לא צריך לדעת או לשמוע מה שמתנהל בניכם, בחייכם הזוגיים. הרחיקו אותו מההתנהלות הזוגית שלכם כדי שיוכל לבנות לעצמו עולם שקט ככל האפשר. השקט הזה הוא הבסיס לכל ילדות טובה ומאושרת.
אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב
