כמעט בכל זוגיות, מגיע הרגע המבעית הזה, שבו אחד מבני הזוג מרגיש אחוז דיבוק על ידי תחושת חוסר וודאות שנצמדת אליו כאחרונת החולצות של רני רהב ולא מרפה ממנו עד שהוא נאלץ ליזום את אותה השיחה המורכבת שלידה שיחות השלום במזרח התיכון נראות כמו משחק ילדים- שיחת יחסינו לאן. לשיחה הזו יש מטרה מאוד ברורה- הרצון להגדיר את הקשר ולהבין האם יש לו עתיד. לכן, באופן טבעי היא תצוץ לה איפושהו בתחילת הקשר, וכמו בכל משא ומתן, העיקרון שמנחה אותה הוא פשוט וגורס שאם שני הצדדים באותו ראש- מה טוב, ואם לא- פחות טוב, הרבה פחות טוב. כלומר, לרוב זה יוביל לפרידה. על כן, היא רחוקה מלהיות שיחה קלה. אז לפני שאתם מחליטים להפקיד את החיים והמוות של הקשר שלכם ביד הלשון, הנה כל מה שאתם צריכים לדעת על שיחת יחסינו לאן.
הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם
האם בכלל
קודם כל, לפני שאתם ממהרים לדבר את עצמכם לדעת, תחשבו האם זה לא מוקדם מידי והאם מערכת היחסים שלכם באמת בשלה לשיחה הזאת. כלומר, תנסו להבין האם אתם באמת מכירים אחד את השניה מספיק זמן ומספיק טוב בשביל לגבש דעה וכוונות לגבי הקשר. כי לכל אחד יש קצב שונה ואם אתם, למשל, כבר החלטתם אחרי שבועיים ש"זה זה", יכול להיות שלפרטנר שלכם ייקח קצת יותר זמן להגיע למסקנה הזאת, ולהלחיץ אותו לא יעזור- אלא להיפך. מצד שני, אם כבר יוצאים ומכירים מספיק, יודעים בוודאות מה אתם רוצים ואף מרגישים בשלים בקשר הזה כמו קולורבי במאסטר שף, אבל הצד השני עדיין לא נראה ממהר להתחייב, או מעביר מסרים סותרים- זה הזמן לדבר.
מתי
טיימיניג, איך לא, הוא הכל בחיים. טוב, אולי לא הכל כי יש גם את העניין של אוכל וחמצן ובריאות וכדומה, אבל תסכימו שהוא דיי חשוב, לפחות ביחסים. כך ששיחה בזמן לא מתאים יכולה להיות מועילה בערך כמו כוסות רוח לחתול מת בסין. אז מתי יוזמים שיחה שכזאת? כששניכם רגועים, כשאף אחד לא עייף מידי, ממהר לאנשהו או טרוד ממש במשהו אחר . והכי חשוב- ליזום את השיחה הזאת בצורה מתוכננת ולא מתוך כעס או כחלק מריב.
איך
מאוד קשה להגדיר את ה"איך" לנהל את השיחה כיוון שכל אחד הוא שונה וכך גם כל זוגיות ודינאמיקות בין בני זוג. אך יחד עם זאת, יש כמה כללי ברזל שכדאי להישמע להם.
אנחנו צריכים לדבר: אם יש איזשהו יקום מקביל שבו כולם בזוגיות מאושרת יש לשער שזה בגלל שהוציאו שם את הביטוי "אנחנו צריכים לדבר" אל מחוץ לחוק. ועכשיו ברצינות, אולי זה נשמע קטנוני, אבל מומלץ לא לפתוח שיחה עם הביטוי הזה, מכיוון שנמצא שהוא בדרך כלל מכניס את הצד השני ללחץ ולסוג של מגננה שיכולים לדרדר כל שיחה למקומות שהיא לא הייתה אמורה להגיע אליהם מלכתחילה.
תוקפנות: מכיוון שמדובר בנושא טעון שיוצר מתח, אחת הטעויות הנפוצות ביותר היא לדחוק את הצד השני לפינה, ליצור מעין ראיון צולב במקום שיחה ובאופן כללי לתקוף אותו, גם אם זה ממש לא בכוונה. בדיוק בגלל זה, תגיעו לשיחה הזאת רגועים, תזכרו שהיא אמורה להיות הדדית ושבניגוד אליכם הפרטנר שלכם לא תכנן את השיחה הזאת מראש ולא ידע על קיומה עד לאותו הרגע, אז תנו לו את הזמן והמקום להתבטא כמו שצריך ואל תדחקו בו.
התנצלות: בניגוד להתנהגות תוקפנית, יש כאלה שינקטו בגישה הפוכה. כלומר, כזו שהיא יותר מתנצלת, מתרפסת ומנסה נואשות לרצות את הצד השני במהלך השיחה מתוך תחושות של חוסר נעימות בעקבות העלאת הנושא וחרדות מפני עזיבה ופרידה. כאשר למעשה, התנהגות שכזו יכולה להעביר רושם לא נכון שאולי יחזיק את הקשר לעוד קצת זמן, אבל לא ימנע את הפרידה בסופו של דבר ובטח ובטח שלא את תחושת חוסר הוודאות שלכם בו. הרצון לדעת איפה אתם עומדים בקשר הוא טבעי, אין לכם על מה להתנצל ואם באמת תגיעו להבנה שאתם רוצים דברים שונים- זה לא סוף העולם- בטוח תמצאו משהו יותר טוב.
תבואו מוכנים: זה לא אומר שאתם צריכים להכין מצגת, זה פשוט אומר שכדאי שתוודאו לפני השיחה שאתם יודעים בדיוק מה אתם רוצים מהחצי השני הספק עתידי שלכם ותשאלו את עצמכם מה הציפיות שלכם ממנו, מה אתם מוכנים לקבל ומה לא.
אלפי רווקים ורווקות עכשיו און ליין, כנסו להכיר
