שאלת האמון נמצאת שם מההתחלה. כבר אחרי דייט ראשון מוצלח מתחיל להיווצר לו גרעין של ציפיות לאמון הדדי. לכולנו יש את הכמיהה לביטחון בתוך הקשר, כמיהה אשר הופכת אותנו לא פעם למחפשי "סימנים מקדימים" לפגיעה אפשרית כמו "ראיתי שהוא עדיין און ליין באתר" (וזה אחרי שבועיים שאתם יוצאים) או "הוא פעם בגד. למה שלא יבגוד שוב?".
בועת האשליה של אמון וביטחון טוטאליים בקשר, כמו זו שנמצאת באגדות, יכולה לנפץ מערכות יחסים אם לא שמים לב לנורות אדומות שבדרך. אמון הוא קודם כל בחירה, אי אפשר באמת לזכות בו על סמך הוכחות ומעשים, והסיבה שהוא חמקמק כל כך בקשר קשורה דווקא לביטחון העצמי של כל אחד מאיתנו בעצמו. ובכל זאת יש כמה תמרורי אזהרה שכאשר הם מופיעים בתחילת קשר, שווה לפתח שיחה פתוחה עליהם כדי להבין לאן נושבת הרוח, ואיך בונים ומחזקים את האמון ההדדי.
הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין! מצאו את שלכם
הטיפוס הבוגדני
" פעם הייתי ילד ובגדתי בחברה שלי" זה נכון שאי אפשר לשפוט אדם לפי מעידה אחד בעבר שהתרחשה לפני כמעט עשור בתקופת הצבא, וצריך מאוד להיזהר מלהלביש פרדיגמות כמו "פעם בוגד, תמיד בוגד!" ובכל זאת כשאתם בתחילת קשר כדאי לברר בעדינות כיצד קשרי העבר הסתיימו. ברוב במקרים זו תהיה אזעקת שווא, אבל אם אתם מזהים שמדובר פה בדפוס פעולה שחזר על עצמו מספר פעמים יש סיכוי טוב שתיכנסו גם אתם לסטטיסטיקה.
הוא רק ידיד שלי
אחד הדברים שקורים לנו בתחילת קשר כשאנחנו נכנסים למצב רטט של התאהבות קשה ורכושניות, הוא הרצון לדעת שאנחנו האופציה הראשונה בסדר העדיפויות ל"מה התוכנית היום בערב?". גם אם זה בסתר ליבנו, תחושת הביטחון מתערערת כאשר אנחנו מגלים שהפרטנר החדש שלנו מוקף בידידים בני המין השני, שהם ממש חלק בלתי נפרד מחייו, ו"מאוד חשוב לו לשמור על הקשר איתם גם כשהוא בתחילת זוגיות חדשה". הקושי להתמודד עם זה יכול לנסוך בנו תחושת חוסר ביטחון ולצידה יתעורר לו חוסר אמון במסווה של "אני לא מספיק חשובה לך". אז כדי להבחין מתי מדובר פה באדם חברותי ומתי מדובר בבריחה, שאלת המינון היא המפתח לפתרון הדילמה. אם אתם מוצאים את עצמכם לבד על הגג רוב הזמן, כנראה שהצד השני פחות בעניין שלכם. ואם אתם כבר בקשר תקופה ובן הזוג נמצא הרבה יותר זמן עם "ידידים" עד שעות הלילה הקטנות גם זו יכולה להיות עילה טובה לשיחה כנה.
הפרטנר החשאי
בתחילת קשר אנחנו מאוד רוצים לגלות אחד את השנייה ומתחילים לשתף בפרקי ההיסטוריה האישית הכוללת סיפורי אקס, משפחה חברים וחוויות. ככל שאנחנו דולים יותר אינפורמציה על בן הזוג הפוטנציאלי, כך באיזה שהוא מקום אנחנו מפחיתים את מפלס החרדה מעצם הידיעה מול מי אנחנו עומדים. כמובן שיש אינפורמציה שרק מגבירה חרדה, אבל בהנחה שמדובר בסיפורים הרגילים על מערכות יחסים כושלות, משפחה מורכבת וקשיים טבעיים. מתחילה להיווצר אינטימיות שיוצרת אמון. לכל אחד מאיתנו קצב אחר ביכולת לחשוף את נבכי העבר, אבל יחד עם זאת כאשר נתקלים במחסום ה"אני לא אוהבת לספר על עצמי" ו"אני לא טוב בשיחות" יש בהחלט מקום להרים תמרור עצור, ולהבהיר שכדי שתוכלו להיפתח ולתת אמון חשוב לדבר ולפתוח בשיחות הכוללות פיסות אינפורמציה אישית.
אמון בתחילת קשר הוא הבסיס לתחושת הביטחון שמפחיתה את החרדה מהאפשרות להיפגע ממערכת היחסים. אין דרך להבטיח שהצד השני לא ימעל באמון שניתן לו ולכן נקודת המוצא היא לדבר ולשתף גם בפחדים הללו. ללא אמון כל מערכת יחסים לא תחזיק מעמד לאורך זמן. אבל עניין האמון הוא קודם כל בחירה. זה לא משהו שמקבלים אלא משהו שאיתו באים עד שיוכח אחרת.
הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate
אלפי רווקים ורווקות עכשיו און ליין, כנסו להכיר