וואלה!
וואלה!
וואלה!
וואלה!

וואלה! האתר המוביל בישראל - עדכונים מסביב לשעון

בטיפול: 3 שנים ללא סקס

נעמי נפתלי, מצוות המומחים של JDate

22.1.2014 / 8:27

נעמי נפתלי מצוות המומחים של JDate, עונה על שאלות הגולשים בנושא דייטים, זוגיות וסקס

שירה: אני בת 30 ולא היה לי חבר כבר ארבע שנים. אני מאוד רוצה זוגיות אבל מרגישה שאין לי זמן לזה. יש לי קריירה שממש מכבידה עליי ואין לי דקה לנשום.. האם עליי לוותר על הקריירה בשביל אהבה? כי אני לא בטוחה האם אני מוכנה לעשות את זה.. מה את חושבת?
תשובה: נשמע כי הינך אדם משקיע , כשאת רוצה משהו את חותרת על מנת להשיג אותו וקריירה מצליחה הינה דבר שחשוב לך וזה מעולה. אינני חושבת שיש לוותר על קריירה כדי להשיג אהבה. מגיע שיהיו לך את שני הדברים הטובים הללו במלואם, הכל שאלה של איך ומה ההתאמות שאת צריכה לעשות. ולכן ההצעה שלי היא לפנות זמן לעצמך ולענות בכנות על השאלות הבאות :1.מה היתרונות של המצב הזה , כשאני משמרת את ההתמקדות שלי רק בעבודה. מה זה מאפשר לי ? 2. מה אני רוצה שיקרה 3. במידה ותעשי את כל מה שאת צריכה לעשות, האם יש משהו שיימנע ממך להשיג זוגיות ? 4. מה אני מוכנה לעשות כדי שזה יהיה כמו שאני רוצה ?5. מה אפסיק לעשות כדי שזה יהיה כמו שאני רוצה ? 6. איך אוכל להנות מהתהליך בעוד אני ממשיכה לעשות את הדברים שחשובים שלי? אין לי ספק כי אחרי המענה על השאלות הללו דברים יתבהרו.

אלפי רווקים ורווקות מחפשים אהבה בדיוק כמוך ,כנסו להכיר

רועי שואל: בכל פעם שאני יוצא לדייט אני מרגיש שהצד השני לא מתלהבת ממני. אני יוצא מגדרי ומתאמץ כדי שיחבבו אותי, מחמיא המון ומשקיע בלבוש ובכל זאת זה אף פעם לא מתקדם לשום מקום.. מה אני עושה לא בסדר?

תשובה: יכולות להיות סיבות רבות לכך שדייט לא עובר לשלב הדייט השני . זו יכולה להיות חוסר התאמה / כימיה בין אנשים, אנרגיה נמוכה איתה אנשים מגיעים לדייט, בחירה שגויה של המקום ועוד. אין כל בעיה ואף רצוי להגיע לדייט מתוך מטרה להשאיר רושם חיובי על הצד השני, יחד עם זאת במידה והדרך שאתה מתנהג והדברים שאתה בוחר להגיד אינם אמיתיים – תוותר על זה. אנשים מרגישים, עולה בהם התנגדות ואף רתיעה כאשר האדם אשר יושב מולם מתאמץ, מחמיא ייתר על המידה ומתנהל באופן שנותן הרגשה לא אמיתית. נשמע רועי, כי הינך מאוד מעוניין להיכנס לקשר זוגי וזה מדהים. חשוב כי תעשה זאת ממקום שמכבד את עצמך. תהנה מהדייטים ותבוא עצמך עם בטחון מלא אין לי ספק כי זה יעשה את ההבדל.

חגית שואלת: אני ובעלי נשואים 8 שנים, ובמהלך שלוש השנים האחרונות לא שכבנו בכלל. בתחילת הקשר תמיד אני זאת שיזמתי את הסקס ואיכשהו השלמתי עם זה, אבל באיזה שהוא שלב כבר נמאס לי שאני זאת שיוזמת תמיד וזה יצר מצב שאנחנו פשוט לא שוכבים. חשוב לציין שגם כששכבנו בעלי נראה מרוחק וכאילו הסקס בכלל לא מעניין אותו. הלכנו לטיפול זוגי ומיני וזה לא עזר. אני רוצה לעזוב אותו אבל חוששת מה יהיה עם הילדים ואיך יגדלו בלי אבא.. מה את מציעה?

תשובה: נראה כי יחסי המין, האינטימיות והדינאמיקה אשר נוצרה ביניכם כתוצאה מהחוסר הנ"ל, הינה דבר שמאוד משפיע עליך באופן אישי ועל היחסים ביניכם וזהו כמובן דבר מובן. את מאוד רוצה לייצר שינוי בסיטואציה שלכם וכרגע מסיבות שונות אינך רואה זאת באופק. לזכור כי כל אחד מכם שונה באופיו ובעל צרכים אחרים, אך כדי להצליח בזוגיות יש לבדוק כיצד עובדים במשותף, כל אחד עם המאמץ שעליו לעשות למען השני. ההצעה שלי היא כמובן לא לוותר. יש הרבה מאוד מטפלים ויועצים בתחום. אי הצלחת טיפול במקום אחד אינה מעידה אי הצלחה במקום אחר. אם חשוב לכם להיות שלמים כי עשיתם את כל מה שביכולתכם כדי לשפר – אל תרימו ידיים. בהצלחה.

טליה שואלת: יש לי בן זוג כבר שנה. אני מאוד אוהבת אותו ונמשכת אליו, אבל מפריע לי שחברות שלי לא מפרגנות לי.. הן אומרות שהוא לא נראה מספיק טוב ושמגיע לי מישהו מוצלח יותר, אחד שיהיה עשיר. אני לא יודעת האם הן אומרות את זה מאהבה או שהן פשוט מקנאות. זה גם גורם לי לפקפק בשאלה האם בן הזוג שלי באמת מתאים לי.. אשמח לעזרה.

תשובה: טלי, הינך מוקפת בסביבה של חברות קרובות אשר מעורבות בחייך וברור כי יש לכך יתרונות רבים. אנו חיים בעולם כזה שדעותיהם של אנשים הקרובים לנו הם דבר המשפיע עלינו ולכן השאלות שעולות לך הן מאוד טבעיות. בנוסף - לעיתים רבות מגיעות אלינו שאלות חיצוניות על מנת נבדוק עם עצמנו האם אנחנו במקום הנכון לנו. אך כשאנחנו שלמים עם ההחלטה שלנו אין כל סיבה שמישהו יזיז אותנו ממנה וזה לא באמת משנה האם זה מתוך קנאה או אהבה. אתם נמצאים ביחד כבר שנה ובוודאי יש אין סוף של חוויות משותפות ותחושות שיש לך לגבי בן הזוג . ולכן ההמלצה שלי היא פשוט להתרכז ולסרוק את החוויות אשר עברתם השנה, מאיפה התחלתם ואיפה אתם היום, כיצד הקשר שלך איתו השפיע על חייך, מה את אוהבת בו ומה את אוהבת בזוגיות שלכם. המענה לשאלות יבהירו את הבחירה בו כבן זוג וייקלו עליך עם התמודדות עם החברות.

sheen-shitof

עוד בוואלה!

הטיפול שמאריך את חייהם של חולי סרטן ריאה

בשיתוף העמותה הישראלית לסרטן ריאה

אלירן שואל: בת הזוג שלי מזה שנתיים כל הזמן לוחצת עליי שנתחתן. אין יום שהיא לא מדברת על זה ודוחפת את זה לכל שיחה. אני רוצה להתחתן איתה אבל מעדיף לחכות שאסיים את התואר שלי, אבל היא ממשיכה ללחוץ וזה מעצבן מאוד. מה אפשר לעשות?

תשובה: נראה כי בת הזוג שלך מאוד אוהבת אותך ובהירות וודאות הם דברים שחשובים לה בחיים. אנחנו אנשים עם צרכים שונים וחלק גדול מזוגיות הוא לדעת לקבל ולספק לעיתים לבן הזוג את מה שהוא צריך בדרך שנכונה עבורו. ייתכן שכל מה שהיא צריכה הוא שתייצר עבורה בהירות וסדר. במידה וכבר ברור לך שחתונה זה מה שהולך לקרות, אז ההמלצה שלי היא פשוט לשים את הקלפים על השולחן ולשקף את זה. לומר לה כי זו הכוונה שלך ואתה רוצה להתחתן איתה, ויחד עם זאת שחשוב לך לחכות עד תום הלימודים. השיחה היא הזדמנות מצוינת לייצר הסכם ביניכם ולשקף לה כי אתה מכבד את הצורך שלה לדעת מה קורה, ולכן חשוב לך כי היא תתנהל באופן זהה ותכבד את הצורך שלך בלא להעלות זאת בכל שיחה.

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.

אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    0
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully