אני לא יודע אם שמתם לב לזה פעם, אבל כולנו למדנו להתנשק לפי הסרטים: הטיית הראש הקטנה, ההתקרבות האיטית זה לזו, ליטוף הלחי ברכות כל אלה הם פרי שטיפת המוח ההוליוודית שכולנו עברנו ועדיין עוברים. "צריך להפסיק לשקר בטלויזיה על אהבה" כתב פעם אביתר בנאי, אבל מה עם השקרים שמוכרים לנו שם על סקס? בואו נעשה קצת סדר בהבדלים בין הקולנוע למציאות:
יחד, כל הדרך
בסרטים: אתם נכנסים באיטיות למיטה, העניינים מתחילים להתחמם, אבל במקום שתצטרכו להתאמץ, הנה לכם מעבר אלגנטי שיקפיץ אתכם לחלק הסוער של האקט. על המסך עברה דקה, אבל אתם כבר עשרים דקות מחזיקים מעמד בקלות כאילו הלכתם לסופר לקנות מלפפונים וגבינה. שניכם פולטים קולות הנאה בתיאום מושלם, והפלא ופלא, בהרמוניה מושלמת גם תגמרו יחד. זה הזמן להתחבק חזק. עמדתם במשימה.
במציאות: כבר עשר דקות שאתה מדמיין את סבתא שלך רק כדי לא לגמור, וכשזה לא עוזר אתה מתחיל לחשוב על דו"חות החניה שעוד לא שילמת. אתה עייף, כבר אין לך כוח לכלום, אבל אתה חייב להיות כמו ההוא מהסרטים. אתה מתנשף בכבדות, היא שקטה כמו דג, ואז זה קורה: אתה גמרת, היא לא. עוד ליל תסכולים. תודה לך מציאות. תודה רבה.
הידעת? שליש מהזוגות מצאו אהבה און ליין? מצאו את שלכם
שיעור ספורט
בסרטים: הסצינה הזו ירדה בעריכה, אבל סביר להניח שגם אתה וגם היא עברתם ניתוח להסרת בלוטות הזיעה, אחרת אין עוד דרך להסביר את העובדה שגם אחרי ארבעים דקות של ספורט מיטה מאומץ, שניכם עדיין יבשים ומסורקים למשעי. הסממן היחיד שיסגיר שאתם בכל זאת אנושיים, יהיה קלוז-אפ על אגל זיעה שיתגלץ' לו בחינניות ליד הפופיק שלה, אבל זהו. שם זה נגמר.
במציאות: אין לך מושג איפה השלט של המזגן והדבר היחיד שהמאוורר שלך עושה זה רעש, הסדינים כבר שקופים מרוב זיעה ורק חסר את יורם ארבל ברקע שיקריין את מה שקורה בחדר. השיער שלה מסמורטט מרוב לחות, הזיעה שורפת לך את העיניים, ובלי ששמתם לב נפתחה בריכה בפופיק של כל אחד מכם. לא סקסי בכלל.
בגדי המלך החדשים
בסרטים: הראש שלכם ושפת הגוף שלכם אומרים: "בא לי אותך כאן ועכשיו", אבל בפועל אתה מוריד את הג'ינס לגובה הברך, אתה נשאר עם הגרביים, היא נשארת עם חזיה ותחתונים או עם ההלבשה התחתונה הסקסית שהיא קנתה, ועושה רושם שכל-כך קשה לה להיפרד מהם שהיא גם תתקלח איתם בסוף. נאמנות למציאות? לא במחיר של צניעות. הנה הסלוגן הבא של ש"ס בבחירות.
במציאות: לא קנית בוקסר חדשים כבר שנתיים, וגם את אלה שאתה לובש אמא שלך קנתה לך כשהיא עשתה קניות בסופר. בגלל שיש בהם חורים אתה ממהר להוריד אותם כמה שיותר מהר, וזורק אותם בהפגנתיות על הרצפה. הבחורה שאיתך לא נשארת חייבת, ובניגוד למה שראיתם בסרטים ההוליוודים, גם היא מבינה שעם בגדים זה ילך פחות טוב. לא עוברות כמה שניות והחולצה שלה יורדת, החזיה נפתחת, והיא אפילו, השם ישמור, מורידה את המכנסיים והתחתונים. בשביל מה צריך הלבשה תחתונה סקסית אם אחרי דקה היא מוצאת את עצמה על הרצפה גם ככה? תעלומה.
נשמה, רק לא לעשות רעש
בסרטים: "תרקוד כאילו אף אחד לא רואה אותך, תקיים יחסי מין כאילו אין לך שכנים". בעצם, זה לא משנה אם יש לך שכנים או אם אתה גר בבית שיש בו קירות מנייר סופג, כי גם אם אתה וזוגתך תתפרעו ותבצעו תרגילי אקרובטיקה מסובכים על המיטה, עדיין הכל יעשה בשקט מופתי וללא רעשי לוואי מציקים. איזו אידיליה.
במציאות: כשהלכת לדרום ת"א וקנית את המיטה הזוגית שלך + בסיס עץ + סט מצעים מהודר + מוביל עם ריח של זיעה במחיר של שתי מנות פלאפל, היית בטוח שעשית את עסקת חייך, עד שהבאת בחורה הביתה וגילית שהקפיצים של המיטה יותר רופפים מהלשון של רני רהב, יותר רועשים מנחיל מעריצות של ג'סטין ביבר ונוטים להתפרק בקלות רבה כמו הקריירה של אייל גולן. בקיצור, שים שמיכה על הרצפה ותעברו לשם.
הקיבעון מן השטן
בסרטים: עשיתם את מה שעשיתם, היה לכם כיף, אבל עכשיו הגיע הזמן לישון. הכוכבים מנצנצים בשמיים, אם מקשיבים טוב אפשר לשמוע ינשוף וצרצרים, וזה בדיוק הזמן להתחבק, לתת לה להניח עליך את הראש, ולהתעורר ביקיצה טבעית כשהשמש זורחת באותה התנוחה בדיוק, כאילו לא עברו 10 שעות.
בפועל: שניכם צריכים לקום בבוקר לעבודה, והדבר האחרון שאתה צריך עכשיו זה נימולים ביד רק כי היא החליטה להניח עליה את הראש שלה. אחרי כמה דקות אתה מתרצה ונכנע, אבל אתה יודע שברגע שהיא תשמיע נחירה ראשונה אתה תסתובב לצד השני של המיטה כדי שתוכל לישון כמו שצריך. כשתתעורר מהשעון המעורר שישאג עליך, תגלה את עצמך זרוק בצד אחד של המיטה, אותה זרוקה בצד השני, ותקלל את החיים שלך בדרך לעוד יום במשרד.
אלפי רווקים ורווקות מחפשים אהבה בדיוק כמוך ,כנסו להכיר