האגדה מספרת שאם תצמיד לחוצת חתונה לאוזן תוכל לשמוע את השעון הביולוגי שלה מתקתק. אך למעשה, יש דרכים הרבה יותר פשוטות לגלות אם החברה שלך לחוצת חתונה. אז נכון, בדומה לארנב מעליסה בארץ הפלאות גם לחוצות חתונה אובססיביות לשעון שלהן, אבל מעבר לזה הן יכולות להיות בכל גיל ובכל שלב במערכת היחסים. לכן, בשביל שלא תסתבכו, קבלו את כל הסימנים שהחברה שלכם כבר רוצה טבעת.
אלפי רווקים ורווקות מחפשים אהבה בדיוק כמוך ,כנסו להכיר
פסקול של לחוצת חתונה
ג'ימי הנדריקס אמר פעם ש"מוזיקה לא משקרת" והוא צודק לגמרי.זאת מכיוון שבפלייליסט של כל לחוצת חתונה יבלטו שירים שמסגירים אותה. אז אם החברה שלך שומעת בג'וגינג את השיר "נשבע לך", מנקה את הבית כשברקע "All the single ladies", הרינגטון שלה הוא "קח לך אישה ובנה לה בית" ובאייפון שלה מסתתרים כל מיני "חיה לי מיום ליום", "ברית עולם", "בואי כלה" וכאלה, הגיע הזמן שתתחיל להקשיב למה שהיא מנסה לרמוז לך- ויאללה בנה לה בית.
אבל אני לא לחוצת חתונה!
כמו בכל תהליך הכחשה, גם לחוצת החתונה שלנו טוענת שזה לא נכון והיא בכלל לא כזאת. לרוב היא תלווה את הטיעון הזה בטיעונים תומכים כמו "אני לא מבינה למה כולם מתחתנים עכשיו", "אני לא ממהרת לשום מקום", "יש עוד כל כך הרבה דברים שאני רוצה להספיק לפני שאני אקים משפחה" ועוד. טיעונים אלה כשלעצמם היו יכולים להיות משכנעים הרבה יותר לולא הם היו מלווים בחזרה על הטיעון הראשי שלשמו התכנסתנו- "אבל אני לא לחוצת חתונה!".
השלמת הכנסה
אם לפתע החברה שלך מרבה לקחת את האחייניים שלה לבייביסיטר, את הילד של החברה מהתיכון, את התינוקת של השכנים ואת התאומים של המנקה בחדר המדרגות- זה אמור להדליק אצלך נורה אדומה. אבל אם בנוסף לכל זה, היא מבקשת ממך להחזיק אותם, מצלמת אתכם ביחד, מעלה לאינסטוש ושולחת לקבוצת "המשפחה" שהיא פתחה בווטסאפ עם אמא שלך ואחותך- אז הנורה האדומה עלולה להפוך לשני פסים בבדיקת הריון.
נושאי שיחה
באופן מפתיע לחוצת החתונה אוהבת לדבר על חתונות, הצעות נישואין, ילדים וכל מה שביניהם. אך לרוב, לחוצת החתונה המודרנית לא תדבר על חתונה בהקשר שלכם אלא רק בהקשר של אחרים. למשל, היא יכולה להיות זאת שכבר מהדייטים הראשונים שלכם מספרת לך שכל החברות שלה נשואות, היא תשאל אותך איפה החבר הזה שלך קנה את טבעת הנישואין לארוסתו הטרייה, היא תספר לך בנונשלנט (בפעם החמישית) שאפילו הבת דודה הקטנה שלה מתחתנת בנובמבר ובקיצור אם עוד לא הבנת את זה שרלוק- היא תשמח להתחתן.
הסביבה הטבעית
אם יש מקום אחד שבו לא קשה לזהות לחוצת חתונה, הרי שהוא- חתונה. היא תהיה זו שרצה לחבק את כל הדודות והסבתות משני הצדדים רק בשביל לקבל את ה"בקרוב אצלך" (למרות שהיא לא מכירה אף אחד כי זאת בכלל חתונה של חבר שלך מהצבא), היא תתייפח למשמע המילה "מקודשת", היא תדחף את כולם אחרי החופה- לא בשביל לחבק את הזוג המאושר אלא בשביל לשתות קצת מיין הקידושין (סגולה לזוגיות-למקרה שלא הסבירו לך), היא תכריח את הכלה לזרוק לה את הזר (אז מה אם זה מנהג של גויים?!), והיא לא תפסיק לציין כמה שזה מרגש (גם הרבה אחרי שהגעתם הביתה).
פרופיל של לחוצת חתונה
הפייסבוק הוא מהזירות הפעילות ביותר של כל לחוצת חתונה. שם היא מתעדכנת בחתונות של כל הנשים שיצא לה להכיר בחיים (מהחברות שלה בגן חצב שאכלו איתה חול ועד לבנות שלמדו איתה קורס אחד בתואר), בעיקר בשביל להתלונן באזנך שהיא "לא מאמינה שאפילו הכונפה הזאת מתחתנת". כמו כן, זה מקום בו היא לא חייבת להסתיר את חיבתה לחתונות ועל כן, בכל מה שקשור לכך היא עשוייה ללייק את עצמה לדעת- מדפים של מעצבי שמלות כלה ואולמות ועד לתמונות של חופה וטבעות, לחוצת החתונה לא תבחל בשום לייק. אבל היי, לפחות ככה אתה לא תצטרך לתכנן כלום בחתונה- רק תדאג לבוא.
אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב
