בטיפול: איך לשדרג את הסקס?

אורית שואלת: אני כבר בת 33 ולא היה לי בן זוג מעולם. אני לא מצליחה להבין מה הסיבה.. אני מאוד יפה, חכמה ומצליחה. בכל זאת, אני לא מצליחה ליצור קשרים חברתיים עם גברים. האם תוכלי לעזור לי?

תשובה: אחד מהדברים החשובים ביצירת זוגיות הינה ההכרה כי זה מגיע לך. עלייך לבדוק מספר דברים: מבחינת סביבה – האם את נמצאת בסביבה המייצרת אינטראקציה עם גברים ? מקום עבודה , פעילויות חברתיות, לימודים, בילויים ועוד? חשוב להתמצא בסביבה אשר יכולה להגדיל את הסיכוי לקשרים חברתיים עם גברים. בנוסף, מה קורה כאשר את נמצאת בסביבה כזו ? האם את נעלמת/נאלמת? האם את פותחת בשיחה ? מה המסרים שאת מעבירה כאשר את נמצאת אחד על אחד ? נקודת המוצא שחשוב לצאת ממנה אל תהליך השינוי שלך הינה למידה – מי את כאשר את נמצאת באירועים חברתיים – האם רואים אותך? האם את מחייכת? מייצרת קשר עין? מה שפת הגוף שלך והמסרים הבלתי מילוליים שהינך מעבירה? האם את מתעניינת באדם אשר יושב איתך? הכל עניין של אימון ובדיקה מה עובד ומה לא. במידה ואת מתביישת לעשות זאת – תתאמני על אנשים זרים- תחייכי אליהם , תייצרי קשר עין , תתענייני בחברים ותבדקי מה המסר שמקבלים ממך. זה מאוד מלמד ויכול לתת לך תשובות שאף פעם לא חשבת עליהן. בהצלחה !

שגב שואל: אני ואשתי מאוד נהנים לשכב אחד עם השנייה, אבל לפעמים זה מרגיש קצת שגרתי.. יש לך רעיונות בשבילי לדרכים שישדרגו את הסקס?

תשובה: בבסיס תשובתי אליך שגב, עומדת המילה תקשורת. תקשורת הינה אחת מאבני היסוד המשמעותיות במערכות יחסים. הנושא שאתה מעלה והשגרה אשר נוצרת לאחר זמן מה הינו שלב טבעי בכל מערכת יחסים, כאשר בכל שלב קיימת אופציית הבחירה האם להשאיר את הדברים כפי שהם או לייצר שינוי. אחד הרגעים הבולטים בהן התקשורת באה לידי ביטוי, הינו כאשר אנו נמצאים באינטימיות עם בן הזוג שלנו. כולנו אנשים שונים אשר נהנים מדברים שונים, ולכן ההצעה שיש לי אליך הינה להעלות את תחושותיך עם בת הזוג שלך, מתוך הקשבה וקבלה. לבדוק איתה את רצונותיה ולשתף אותה בשלך. ייתכן ותופתע מהדברים שיעלו ויתכן כי יימצא חן בעיניכם לבצע בדיקה משותפת של העניין וביחד תמצאו את השדרוג האישי שלכם .

דור שואל: יש לי חברה חצי שנה ואני מרגיש שהיא כבר לא עושה לי את זה.. שאין לי אהבה או משיכה אליה. אני רוצה להיפרד ממנה אבל מתלבט איך בדיוק לומר לה את זה מבלי לפגוע בה. יש לך עצה?

תשובה: פרידה היא אף פעם לא דבר קל לאף אחד מהצדדים ואני אף יכולה לומר כי אין באמת משפט קסם אשר יכול להפוך את הסיטואציה לחיובית ונעימה . במידה וקיבלת החלטה כי הינך מעוניין לסיים את מערכת היחסים, חשוב לכבד את חברתך, לא להסתיר זאת ממנה ולספר לה על בחירתך . לעיתים הידיעה כי מישהו סוחב החלטה כזו כבר זמן מה היא בסופו של דבר הפוגעת. לצערנו אין באמת דרך קלה או נעימה לומר את הדברים. לאף אדם לא נעים לשמוע כי הצד השני אינו מעוניין בו. לכן עליך פשוט להיות כנה ולספר לה על החלטתך. יחד עם זאת, אחד הדברים החשובים לזכור, הוא שהייתה פה מערכת יחסים בין שני אנשים. לכן ההמלצה היא לומר את הדברים מתוך כבוד אליה ואל מערכת היחסים שהייתה ביניכם. בהצלחה!

שקד שואלת: תמיד כשמישהו מתחיל איתי ואני דווקא בעניין, אני כאילו קופאת על המקום ולא מראה שגם אני רוצה. אם מישהו מחייך ושואל אם אפשר את הטלפון שלי, אני מתעלמת ממנו, למרות שאני לא רוצה להתעלם. למה לדעתך זה קורה ואיך אפשר להתגבר על זה?

תשובה: הסיבות הרווחות ל"קיפאון" שאת מתארת הן מבוכה, חוסר בטחון, פחד מה יחשבו עלי, פחד להיפתח למישהו ועוד .. נסי לחשוב על השאלה מה יקרה אם אחייך בחזרה? מה יקרה אם אענה בחיוב ואעביר את מספר הטלפון שלי? – עצם העובדה כי אנו הופכים דברים שמאוד ברורים לנו לסימני שאלה מאפשר לנו להעלות תשובות שלעולם לא חשבנו עליהן ומייצר באופן טבעי התנהגויות חדשות. עלייך גם להתאמן – לחייך לאנשים זרים שאת פוגשת לראשונה ולפתח שיחה עם אנשים אשר לא בהכרח פוטנציאלים ליצירת זוגיות- ככל שתתאמני יותר על היותך נוכחת ולא קופאת בסיטואציות שונות, החוויה תהפוך להיות קלה וטבעית לך יותר ברגע האמת .

רונה שואלת: יש לי בן זוג 3 שנים. אני רוצה ללכת איתו לכל מיני מסעדות שהן לא כשרות אבל הוא לא מוכן כי הוא שומר כשרות. זה מאוד מפריע לי שאני צריכה לעשות את הוויתור הזה ושהוא אף פעם לא מתפשר בשבילי.. איך לגרום לו להתחיל להתפשר?

תשובה: שניים מאבני היסוד המרכזיים למערכת יחסים טובה ומתמשכת הינם תקשורת וקבלת בן הזוג שלנו על כל החלטותיו ואמונותיו. לצערנו איננו יכולים "לגרום" לאדם לעשות משהו שאינו רוצה בפרט כאשר מדובר באמונה / דרך חיים אשר בחר לחיות לפיה. במידה והסיטואציה הייתה הפוכה ובן הזוג שלך היה מעוניין "לגרום" לך לשנות החלטה שאת שלמה איתה – איך היית מרגישה? בהרבה מאוד מקרים כאשר אנו שמים עצמנו במקום בן הזוג שלנו, אנו פתאום רואים את הדברים מעט אחרת. מערכת יחסים בריאה המבוססת על הערכה הדדית משמעותה כי אנו מסוגלים להכיל את בן הזוג שלנו גם במידה ונקודת מבטו שונה משלנו. המלצתי בנושא הינה לשוחח עם בן הזוג, לשתף אותו כי מדובר במשהו אשר חשוב לך להמשיך ולהתנהל בדרך שאת מרגישה כי נכונה לך וביחד למצוא דרכים יצירתיות אשר שניכם מרגישים כי אינכם מוותרים על רצונותיכם. אחת מהדרכים היצירתיות יכולה להיות כי את תצאי עם חברה למקום אשר אינו כשר וכך אף אחד מכם לא ירגיש כי מוותר על מה שחשוב לו .

אם גם אתם רוצים לשאול שאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.