יעקב שואל: יש לי חברה כבר חצי שנה. מאוד כיף לנו, אבל כשהיא מנסה לספק אותי (להביא לי ביד) אני לא מצליח לגמור, ויש לציין שלא התקדמנו מעבר לשלב הזה. כשאני מאונן לבד אני גומר לאחר 5 דקות בערך, אבל כשאני איתה אני לא מצליח. האם זה תקין?מה אפשר לעשות עם זה?
תשובה: כן, זה תקין. המנגנון הפיזי שלך עובד! מה שפחות עובד לך הוא הלחץ שנוצר בסיטואציה האינטימית ביניכם. אתה נלחץ מהצפייה וכנראה שזה פחות ופחות ממקד אותך בתהליך הפיזי ויותר מעסיק את הראש במחשבות שרצות לכל הכיוונים. אני מציעה לך להירגע, להבין ולהסביר לבת הזוג שלך שזה לא קשור אליה, ושכנראה אתה נלחץ מהסיטואציה. אני בטוחה שאם תדבר איתה על זה, מפלס החרדה ירד. אתם יכולים ליהנות אחד מהשנייה גם אם אתה לא גומר, ולכן אל תיתן לזה להפריע לכם. דבר נוסף שיכול להיות פתרון הוא להתקדם לשלב הבא אם שניכם מוכנים (ולא קטינים כמובן) זה יפתח בפניכם מרחבים אינטימיים חדשים שיחזקו את הקשר ויאפשרו לך לשחרר את הלחץ.
רותי שואלת: אני מרגישה שבן הזוג שלי כל הזמן מסתכל על נשים אחרות. בכל פעם שאני הולכת איתו ברחוב המבטים שלו נתקעים על נשים יפות, וכבר תפסתי אותו מסתכל על בנות בבגד ים בפייסבוק שלו. איך אני יכולה להתמודד עם הקנאה הזאת?
תשובה: השאלה שאת שואלת מתארת מצב בו לא מעט נשים וגם גברים מוצאים עצמם. קנאה היא רגש טבעי וחלק ממכלול רגשות שחווים במערכות יחסים רומנטיות. ולכן ההמלצה הראשונה שלי היא קודם כל לקבל גם את התחושות הללו כחלק ממנעד הרגשות שמלווים התאהבות. בן זוגך לא נמצא בוואקום וזה טבעי לחלוטין שבחורה יפה תתפוס את מבטו, אני בטוחה שגם את יכולה להיות מוסחת מגבר או אישה נאים שחולפים לידך. ובכל זאת חשוב להבין שישנו גבול, לעיתים מטושטש, בין קנאה טבעית לקנאה הרסנית. ההבדל הוא באופן בו התופעה קיימת בתדירותה ובעוצמתה. במידה ואת מרגישה שהקנאה שאת חווה הורסת ומחבלת בקשר, חשוב מאוד להבין שזה נובע מתחושת חוסר ביטחון אצלך(בהנחה שבן זוגך נאמן ואוהב...) ולכן והפתרון שאני מציעה לך הוא לדבר על הנושא ולבדוק יחד מה חסר לך בכדי שתרגישי יותר בטוחה בקשר. בסופו של דבר את זו שצריכה לבחור לבטוח בו שהוא נאמן לך מתוך אהבה ובחירה כנה.
רועי שואל: אשתי כל הזמן רוצה שנבזבז כסף על שטויות.. שנטוס לחו"ל, שנקנה ג'קוזי. ולי אין מספיק כסף בשביל זה ואני מרגיש גם ככה לחוץ מבחינה כלכלית. הסברתי לה שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את הדברים האלה אבל היא עושה לי את המוות ולא מפסיקה להציק לי שנבזבז כסף.. מה עושים?
תשובה: ניתן להבין ששניכם טיפוסים שונים עם צרכים ופחדים שונים, ובכל זאת אתם זוג נשוי. עובדה ההופכת אתכם לשותפים מלאים להחלטות על מצבכם הכלכלי, ולכן הפתרון טמון בשני מישורים: האחד הוא להבין ולקבל, ללא שפיטה, שכל אחד מכם שונה. והשני והחשוב הוא לערוך תוכנית כלכלית שתשקף את המצב הקיים, תיתן אופק עתידי (אולי חיסכון למען מטרה משותפת) ויותר מכך תיתן מרחב אובייקטיבי לרצונות של כל אחד מכם, אם זה לחסוך או לחילופין "לבזבז" שבעצם המילה עצמה ישנה אמירה של הוצאת כסף מיותרת, ואני בטוחה שאשתך רואה את זה לא כמיותר אלא דווקא כהכרחי. הפתרון הוא בתקשורת ובהגדרה משותפת של חלוקת התקציב, הבהרת ציפיות ששני הצדדים שותפים לה יכולה למנוע מצבים של אכזבה וריב.
יסמין שואלת: האם לדעתך אפשר להימשך למישהו מכוער? הכרתי בחור ממש מקסים באופי אבל הוא לא נראה טוב ואני לא מוצאת את עצמי נמשכת אליו.. השאלה היא האם כדאי להמשיך לצאת איתו בכל זאת, מתוך תקווה שאולי בהמשך ארגיש יותר משיכה אליו?
תשובה: משיכה היא דבר מאוד כללי, לא כולנו דוגמני מסלול ובכל זאת רובנו מוצאים עצמנו נמשכים ומושכים, ולכן התשובה שלי אלייך היא לגמרי כן! בטח שאת יכולה להימשך לבחור שהוא לא נאה בעינייך, השאלה כמובן היא מה זה "מכוער"- האם הוא דוחה אותך? האם נעים לך המגע איתו? אלו שאלות שבמידה והתשובה עליהן היא שלילית כלומר את חשה דחייה פיסית כנראה שאת צריכה להמשיך הלאה. אני מאמינה שמגיע לכולנו לאהוב אהבה שלמה ללא פשרה ברמה כזו חד משמעית. האינטימיות הפיזית היא חלק ממכלול חשוב בזוגיות. ויכול להיות שאת צריכה להמשיך ולבדוק את הקשר, לא פעם המשיכה לאישיות מביאה אותנו למשיכה פיזית.
דן שואל: אני רוצה לצאת ולהכיר בנות, אבל מרגיש שאני עדיין תקוע עם רגשות כלפי האקסית.. היינו ביחד שנתיים והייתה לנו פרידה כואבת. למרות שכבר נפרדנו לפני שנה אני לא מצליח להמשיך הלאה.. איך אוכל להתגבר עליה?
תשובה: תופעת שברון הלב ו"החזקת" האקסית או האקס במקום רגשי שלא מאפשר להמשיך הלאה היא טבעית. חווית האכזב והכמיהה לאהבה שהייתה לא עוצרים בצורה מכאנית ולרוב דרוש זמן להחלים ולהשכיח. ובכל זאת הרבה מאוד תלוי בהחלטה פנימית ובבחירה לשחרר ולהמשיך הלאה. אתה מתאר מצב בו שנה עברה ואתה עדיין לא יוצא ומכיר בחורות חדשות, אני מציעה לך לשאול את עצמך האם באמת אתה מוכן לזוגיות חדשה? יכול להיות שדרוש לך עוד זמן. מניסיוני האישי והטיפולי, הרבה מאוד תלוי בהחלטה פנימית לסגור פרק ולהמשיך הלאה, וחלק מהפתרונות המעשיים שילוו החלטה שכזו יכולים להיות לצאת עם בחורות חדשות, להשקיע בדברים שעושים לך טוב, לבלות עם חברים כדי לצאת מהבועה הביתית, וגם אולי לטיפול כלשהו כדי להיעזר בתהליך שחרור האקסית.
אם גם אתם רוצים לשאולשאלה על דייטים, זוגיות וסקס, אתם מוזמנים להשאיר את שאלתכם בתגובות.
הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.