לאהוב את עצמך

זוכרים את "מלכת השכבה"? היא לא הייתה יפה במיוחד, חכמה או מצחיקה יותר מהרבה בנות אחרות, אבל משהו שהיא שידרה יצר תדמית שהפכה אותה כמהלכת קסם, גרם לבנים לרצות להיות בחברתה, ולבנות לרצות להיות כמוה.

אם תחשבו על זה, אנחנו מוקפים בדימויים. חברות משקיעות משאבים עצומים בבניית מיתוג כדי לגרום לנו לרצות את המוצרים שלהן, ומנהיגים עסוקים ביצירת תדמית כדי שנבחר בהם. אנחנו בוחרים כל הזמן "מה" ו"איך" לקנות כדי לספק את תחושת הערך העצמי שלנו. אבל מה קורה לנו כשזה מגיע אלינו, כשאנחנו צרכים "למכור ולקנות" במסע למציאת זוגיות? מה קורה לנו שאנחנו יוצאים לדייטים שלא מצליחים או נכנסים למערכות יחסים שלא מתקדמות לשום מקום ומשאירות אותנו עם תחושת פספוס והחמצה? ומעל לכל- למה זה קורה? זוהי שאלה מתבקשת בהנחה שהמסע לזוגיות הופך למתיש ומתסכל.התשובה לכך, כמו גם המפתח לשינוי, נמצאת בדימוי העצמי.

הדימוי העצמי שלנו הוא תמיד סובייקטיבי וביחס לאחרים. הוא האופן בו אנחנו תופסים את אישיותנו והמבנה הפיסי שלנו ומתוך כך את מה שאפשרי ולא אפשרי עבורנו. אוסף התפיסות האישיות על מקומנו ביחס לסביבה מפעיל אותנו באופן רגשי ולא מודע, והוא זה שיוצר לנו את התוצאות בכל מישורי החיים. וזוגיות היא כמובן אחת מהם.

הדימוי העצמי נוצר מגיל צעיר על ידי התנסויות חברתיות והשפעה של דמויות סמכותיות ותרבות, ואם לא נהיה מודעים אליו ונפעל לשנות אותו במהלך חיינו הבוגרים הוא יפעיל אותנו שוב ושוב בדרך שתיצור לנו באורך פלא את אותה תוצאה שאנחנו ממש לא רוצים, תוצאה שכוללת בתוכה את ההרגשה שרק אנחנו לבד, או שכולם נוטשים וזורקים אותנו.

ה"אני" הפנימי שלנו הוא אותו ילד הקטן שלא רצו אתו בנבחרת הכדורסל או הילדה הקטנה שלא הזמינו אותה למסיבת פיג'מות. תגידו שלום לאותו ילד פנימי שהפך לבוגר ופיתח חוויות דומות ואחרות לדימוי עצמי שקשורות לזוגיות.

אם אתם שואלים את עצמכם שאלות כמו: "למה שמישהו ירצה לצאת איתי?" "מה הוא\היא יחשוב ויגיד עלי בסיום הדייט?" "ואיך זה להיות איתי בזוגיות?", ועונים לעצמכם
תשובות בסגנון של "אני לא מספיק..." או "אני לא טוב ב..." מה הסיכוי שבן או בת זוג פוטנציאלים יחשוב עליכם אחרת? איך שלא תסובבו את זה וכמה שלא תנסו להסתיר את זה, ממש כמו מצוף במים זה יעלה שוב ושוב על פני השטח.

אז מה עושים? איך משדרגים את הדימוי העצמי ומשנים את מערכת ההפעלה הפנימית בכדי להיות בזוגיות? ישנן שתי דרכים לשפר את הדימוי העצמי, להוסיף לו ביטחון ואהבה ולהפוך אותו למלך או מלכת השכבה.
יש את הדרך הארוכה – הדרך מהחוץ לפנים ויש את הדרך הקצרה שהיא שינוי מהפנים לחוץ.
את הדרך הארוכה אתם בטח מכירים: אני מניחה שלא פעם ערכתם רשימה או חשבתם לעצמכם שאם תלכו לחדר כושר, תעשו דיאטה, תשקיעו בהופעה החיצונית, ותחזרו לתחביב נושן, בטח תגביהו את הביטחון העצמי בעוד מספר סנטימטרים שיתנו לכם תחושה של אוויר צלול ומשוחרר.
אין ספק השינויים החיצוניים עובדים עלינו ומשנים את ההרגשה הפנימית. רק שיש איתם לעיתים בעיה והיא הנטייה שלהם להיעלם די מהר ולהישאר כהבטחות עלומות שרק מחדדות את תחושת החוסר וההלקאה העצמית שמקבעת ומנציחה את הדימוי העצמי הנמוך.
ויש כאמור את הדרך הקצרה, הדרך שיוצרת קודם כל שינוי בתפיסה הפנימית, שינוי שמשפיע אוטומטית על הפעולות שלנו ומתוך כך כמובן על התוצאות.

חשוב שתבינו איך ההרגשה להיות בטוחים בעצמכם ועם דימוי עצמי גבוה. בכדי להבין איך זה מרגיש, מה שאתם יכולים לעשות זה פשוט לפשפש בעולם הזיכרונות שלכם ולשלוף אירוע, רגע בחיים שחוויתם בו את תחושת הביטחון שאתם רוצים להרגיש. זו יכולה להיות משימה שצלחתם אותה בעצמכם, סיום לימודים ואולי שניצחתם בתחרות כלשהי.

השלב הבא הוא להיזכר באותו הרגע ולהחיות אותו מחדש. אם יותר פשוט לכם לשחזר אותו בעיניים עצומות לכו על זה.
אם באמת התחברתם לאותו רגע מעצים, סביר להניח שהוא הציף בכם תחושות טובות של חופש, אופטימיות ותחושת מסוגלות.

לאחר שאתם מוצפים בהרגשה הטובה, נסו לחזק אותה אפילו עוד יותר ולומר לעצמכם משפט בסגנון "אני שווה ומגיע לי להיות בזוגיות", או "הזוגיות שאני רוצה כבר בדרך אלי...".
את התרגול הפשוט הזה תעשו לפחות שלוש פעמים ביום בתקופה הקרובה. יכול להיות שלא תמיד תרגישו ממש טוב או תאמינו למשפט שאמרתם, אך עליכם להמשיך משום שזה חלק מתהליך השינוי. אתם למעשה מאמנים "שריר" חדש במוח, שריר שיתחזק וישפיע על האופן בו תפעלו ומן הסתם על התוצאה – מציאת זוגיות טובה.

הכותבת היא מאמנת אישית ועסקית, בעלת מאסטר NLP ודמיון מודרך מחברת נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate