הסקס כבר לא גר פה

הייתם מאוהבים עד מעל לראש ורק חיכיתם לארוז ציוד ולעבור לגור ביחד. לאחר חצי שנה של זוגיות, מצאתם לכם דירה, אבל ברגע שנכנסתם לשערי הבית, הסקס המדהים שהיה לכם יצא דרך הדלת הראשית. אתה היית בטוח שבכל פעם שתרצה סקס הוא יהיה זמין, אבל לצערך התדירות של הסקס פחתה, הוא הפך להיות טכני וקצר, בלי שום יוזמה מצד בת הזוג. את, מנגד, מרגישה שכל מה שהוא חושב עליו זה סקס, שהוא כבר לא משקיע ומחזר אחרייך ואין לך חשק לשכב איתו בכל פעם שאתם יושבים לצפות בטלוויזיה. אז מה עושים כשהלהט בין הסדינים חלף לו בעקבות המגורים המשותפים?

רוב הגברים חולמים על כך שכאשר יעברו לגור עם בת הזוג, יהיה להם סקס זמין ומיידי, מתי שמתחשק להם. הם כבר מחכים לרגע בו יוכלו להפסיק את כל מאמצי החיזור המייגעים, ויתחילו ליהנות מהזמינות, מבת זוג שמתחשק לה סקס בדיוק כאשר מתחשק להם, שרוצה בהם בדיוק כפי שהם רוצים אותה.
מאידך, רוב הנשים רוצות את המגורים המשותפים על מנת להתחיל להתקדם לכיוון של התמסדות, הקמת משק בית משותף, פרטיות ובלעדיות על ניהול בית משלהן.

יש להבין שלפני המגורים המשותפים, מערכת היחסים התאפיינה בקביעת דייטים לבילוי זמן משותף, כל פגישה ידועה מראש ועל כן מפנים לה זמן איכות, מתכוננים אליה פיזית – מתייפים, מתקלחים, משקיעים במראה החיצוני, חושבים לקראתה ומחכים לה. כל הציפייה הזו בונה באופן טבעי גם עוררות מינית, שמתחילה מן ההכנות הראשונות, ונבנית לאט אבל בטוח. בשעה שנפגשים בפועל – שני בני הזוג כבר נכנסו עמוק למסלול ההתעוררות המינית ומוכנים לקפוץ אחד על השני.

הכל משתנה כאשר גרים יחד. כבר לא קובעים דייטים. רואים זה את זו כל הזמן. זה כבר לא זמן איכות שמוקדש רק לזוגיות ולאינטימיות, כמו קודם, אלא זמן כללי, שבו מבצעים את מטלות הבית וכל אחד עוסק בענייניו.
זה כבר לא מובן מאליו שברגע שרואים זה את זו, כמו בעבר, מיד מתנפלים; כל אחד מגיע הביתה ומתכנן לעשות כמה דברים אישיים – להחליף בגדים, לבדוק מיילים, לנוח קצת, לאכול משהו, לצפות בטלוויזיה ולמלא את המצברים, וסקס לא תמיד נמצא בראש סדר העדיפויות.

זה מפתיע ומאכזב את בן הזוג שפתאום חושב על סקס ויוזם זאת ומרגיש שהפרטנרית שלו ממש לא חשבה על כך וזה בכלל לא מתאים לה עכשיו.ההבנה שתהליך ההתעוררות המינית אצל האישה הינו שונה מזה של הגבר היא מאוד חשובה.

האמת היא שעמוק בפנים רוב הגברים יודעים זאת משום שהנשים "מודיעות" על כך: הכיצד? הן פשוט מתלוננות: למה הפסקת להגיד לי שאני יפה? למה אתה שולח ידיים? אתה כבר לא אוהב אותי! אתה נוגע בי רק כשאתה רוצה סקס!
גבר שיצליח לפענח את התלונות הללו ולקשר אותן עם מה שנכתב כאן, יבין שאלו בעצם הנחיות חשובות, לא סתם ביקורת, ולא סתם התחמקויות.

בניגוד לגברים, אצלם התעוררות מינית מתרחשת לעיתים קרובות, כתוצאה מגירויים רבים ושונים, הרי אצל רוב הנשים, הנתיב להתעוררות מינית וסקס עובר מסלול פתלתל, דרך מילים של אהבה ומחמאות לנשיות שלהן, דרך ליטופים הדרגתיים, המתחילים באברי הגוף שאינם נחשבים ארוטיים, כמו הפנים, הידיים, השיער, הגב. שליחת ידיים היישר לשדיים הרגישים או לכיוון הנרתיק מעוררת התנגדות ומכניסה את האישה למגננה. כמו כן, להתעוררות המינית הנשית לוקח זמן להתרחש והיא שונה מאישה לאישה.

יש נשים שמה שמדליק אותן מינית זה לראות את הגבר עושה פעולה גברית, או מקצועית מרשימה. אם הוא מתקן תקלה בבית שהיא לא יכולה לתקן בעצמה, מעביר הרצאה לקהל מתלהב, או עושה משהו מפתיע כמו להיכנס איתה לשיחת נפש רגישה, להקשיב לה, לשתף אותה בבעיותיו זה עשוי לעורר אותה. גם לבוש משפיע, ואם הגבר לבוש בבגדים עסקיים, במדים, או בבגדי ספורט, ייתכן וזה מה שיצית את האש.

נשים הקוראות מאמר זה – חשוב שתביאו בחשבון שהגבר אינו מצויד בידע הזה. עליכן ללמד אותו. אל תעשו זאת על ידי תלונות וביקורת, אלא באמצעות הצעות נעימות או בקשות, כמו: "מאמי, כל כך נעים לי כשאתה קודם מלטף לי את השיער!" או: "זה הכי מחרמן אותי שאתה מלטף אותי בעדינות לאורך הזרוע שלי ומסתכל לי בעיניים ואומר לי שאתה שוקע בהן כי הן כל כך עמוקות..." עליכן להימנע אפילו מרבע טון או מילה של ביקורת, כי גברים רגישים במיוחד לכך.

יש גברים שמה שמדליק אותם הוא לראות אתכן מאופרות, עם ציפורניים מטופחות, לבושות באלגנטיות, בלבוש נשי, סקסי ומפתיע.
גברים אחרים (רגישים ומתוחכמים, יש לומר) עשויים להתעורר מינית מאותם אלמנטים של חיזור, שצוינו כמדליקים נשים. ערב רומנטי, מילים של אהבה, שיחת נפש, ליטופים עדינים. המשימה היא לפענח את הדרך הנכונה, הייחודית, שמדליקה את בן או בת הזוג שלכן.

החיים באותו בית מביאים איתם גם המון תופעות התנהגותיות שעושות ההיפך ממשיכה גופנית. בגד ביתי מרושל ומוכתם, רעשי גוף ונפיחות למיניהן, הרגלים אישיים מעצבנים. רוב האנשים מעדיפים לא להיות חשופים לתופעות אלו, ומצד שני לוקחים את החופש להתעלם מנקודה זו כאשר מדובר בעצמם. יש להתייחס לנוכחות בן הזוג לצידכם במידה ואתם יודעים שזה מפריע לו, התנהגו כאילו אתם נמצאים בחברה ולא לבדכם.

יש זוגות שאצלם התופעות שמפריעות ומורידות את החשק צצות מהר ובגלוי, כי התקשורת ביניהם פתוחה. אבל יש זוגות ביישנים יותר, שאינם מרגישים חופשיים להעיר הערות אישיות, בנושאי גוף אינטימיים או הרגלים אישיים, אבל ההיחשפות שוב ושוב לדברים שמפריעים, ואי היכולת לעשות משהו בקשר לכך – גורמת לכל המשיכה שהייתה בתחילת הקשר לדעוך ולהתנדף. לאור הדברים האלו, כדאי לנהל שיחה יזומה ולשאול זה את זו מהם הדברים ש"מכבים" אותם, ולקחת את הפידבק החשוב הזה לתשומת לבכם.

לסיכום, אם את או אתה מחורמנים וחושבים על סקס, המשימה שלכם היא לרתום את הפרטנר שלכם ולהביאו ממצב התחלתי של אדישות וחוסר עניין (גם אם מדובר על חוסר חשק ברגע הנתון) למצב העוררות המתאים, וזאת יש לעשות רק על ידי היכרות מדויקת של הדברים ש"עושים לו את זה". המעבר לגור ביחד אינו הסימן לכך שאפשר לאפסן או לשכוח את אמצעי החיזור ולוותר על אמנות הפיתוי ואף להרשות לעצמך להתנהג כאילו אתה לבד בבית בלי להתחשב בדברים שמפריעים לבן או בת הזוג שלך. אם לא תיקחו כמובן מאליו את הנוכחות של בן הזוג עוד תיראו שיהיה לכם כיף לחזור הביתה.

דורית כהן היא פסיכולוגית, יועצת זוגית המתמחה בבעיות תקשורת ואינטימיות רגשית ומינית, בעלת אתר זוגיות - טיפול זוגי.