המילה משפחה קיבלה בעשורים האחרונים מספר משמעויות חדשות והתא המשפחתי המוכר והמקובל סיגל לעצמו צורות שונות. הכניסה לפרק חדש בחיים אחרי גירושין היא צעד לא פשוט בפני עצמו והכניסה לתוך בית חדש בו חוץ מבן הזוג, קיימים גם נציגי הדור הבא שלו, יכולה לפעמים להציב מכשולים וקשיים. די בלהזכיר ויכוחים אשר פורצים בין הילדים לבן הזוג החדש או במקרה גרוע יותר בו הילדים לא מוכנים לקבל כלל את שינוי מבנה המשפחה ומטיחים בפני בת הזוג הטרייה כיצד היא לעולם לא תהווה תחליף לאם הביולוגית. אז מה עושים כדי לצלוח את מבנה החיים החדש? כיצד מתמודדים עם ילדים שהם לא באמת שלך? בואו נעשה קצת סדר:
זוגיות לפני הכל: ככל שהעניין לא פשוט בשבילכם, בשביל בן/ת הזוג החדש העניין לא פשוט כפליים. אחרי שנאלצו להתמודד עם בשורת הגירושין ועזיבת הבית של בן הזוג הקודם, כעת ניצב בפניהם האתגר של הצגתכם בפני דור ההמשך. העניין עלול להוביל למתחים ביניכם וריבים מיותרים ולכן נדרשת כאן סבלנות רבה. היו שותפים לבני הזוג בדילמות ובמחלוקות שעולות מול הילדים אבל שמרו על מרחק ביטחון ראוי. זמנכם להיכנס לתמונה יגיע. כרגע, אל תשכחו שאתם קודם כל שם בגלל הזוגיות.
תקופת מבחנים: אין דרך להימנע ממנה. מהרגע שכף רגלכם תדרוך בבית החדש תהיו נתונים כל הזמן תחת עיניים בוחנות והשוואות בלתי פוסקות. הילדים יבחנו ללא הפסקה את עמידותה של מערכת היחסים וכאן תפקידכם כזוג להבהיר מראש שמערכת היחסים אינה ניתנת לערעור. אין טעם להיכנס ל"ריב מעמדות" מול הילד, הסיכוי שלכם לנצח הוא אפסי ועלול לפגוע ביחסים הזוגיים.
גיל ההתבגרות: גיל הילדים בבית הזוגיות החדשה משחק תפקיד משמעותי. ככל שהגיל נמוך יותר כך עניין ההתאקלמות והקבלה אמור להיות פשוט יותר. במידה ואתם שחקנים חדשים בבית אשר חווה את גיל ההתבגרות חשוב מאוד להראות לילדי בני הזוג שאתם לא מגיעים להיות המחליפים של אף אחד ואחת. אל תראו סמכות כבר מהרגע הראשון, דבר שירתיע ויגרור התנגדות מיידית. שיחה בריאה בתחילת הקשר בה תבהירו את עניין הזוגיות החדשה ותציגו את עצמכם, יכולה לסלול דרך פשוטה להמשך.
ראש בראש: כנראה שאין דרך להימנע מזה ובהתחלה צפויות ההתנגדויות והתנגחויות מצד הילדים בעקבות כניסת נפש חדשה למבנה הקיים. ויכוחים, ריבים וחוסר הסכמה הם חלק מכל סוג של מערכת יחסים חדשה. עמדו על שלכם אבל אל תשכחו שזה המקום להתגמש ולהתרכך מעט - הילדים עוברים תקופה לא קלה ולעיתים הויכוחים והריבים הם דרך ההתמודדות שלהם עם המצב החדש.
הפרעת קשר: קשר חדש טומן בחובו המון התרגשויות חדשות ולא מעט בילויים משותפים ואינטימיים להעמקת ההיכרות. במקרה הזה אין דרך להימנע מכך שבטנגו הזה ישנם כמה רקדנים נוספים. למרות הרצון העז לאינטימיות מרבית, נסו לצרף מדי פעם לבילוי משותף את ילדי בן/ת הזוג. לונה פארקים, סרט או סתם טיול על שפת הים יעמיקו את האינטימיות הזוגית והכללית גם יחד - הרווח הוא כולו שלכם.
חלוקת הנטל: אחוז גבוה ממקרי הגירושין מותיר את הילדים בבית עם הורה אחד יחד עם אחריות גדולה יותר הנופלת על כתפיהם- בין אם זו עזרה בניקיונות הבית או אפילו הוצאת האחות הקטנה מהגן. אותה אחריות מעניקה לילדים תחושת בגרות שהיא מעין פיצוי בלתי כתוב על גירושי ההורים. בעת כניסה לבית חדש חשוב לעקוב אחרי התנהלותם של הילדים להמשיך ולהעניק להם את מקומם בתפקוד הכללי של הבית. לשאול ולייעץ, אך לא לגרוע לרגע מהאחריות שהונחה על כתפם.
אתם מי שאתם: לא קל למלא מקום של אב או אם ולשחק את התפקיד על הצד הטוב ביותר. הילדים שהתרגלו לשיטת חינוך מסוימת וליחסים הקודמים לא יוכלו לקבל מכם העתק מדויק של המודל ההורי שהכירו עד כה. חשוב שתקפידו להיות אתם אבל תלמדו מעט על קודמכם. נסו להתאים את עצמכם למבנה הביתי הקיים יחד עם ביסוס המעמד החדש שלכם. נדרשת כאן המון הקשבה ולעיתים ויתורים לא פשוטים אשר ילכו ויסתדרו בהמשך הדרך. בהצלחה!
