השעון הביולוגי מתקתק? שיתקתק!

"נו מתי תתחתני כבר?" "למה נפרדתם? הוא היה ממש מקסים" "תראי את אחותך כבר עם שני ילדים, מתי את תביאי לנו קצת נחת?" אלו רק קומץ מהשאלות שרווקות בנות 35 פלוס עלולות לספוג מהמשפחה והחברים. אין ספק, להיות רווקה מתבגרת בחברה הישראלית זה לא דבר קל ובניגוד לאזורים אחרים בעולם – אצלנו הלחץ החברתי להתמסד הרבה יותר גדול.

אך האם פעם חשבתם מה הדבר שממנו נוצרת זוגיות איכותית? האם הבחירות הזוגיות שאנו עושים בגילאים 20-30 הן חכמות ? האם אותו גבר שהכרנו בגיל 22 בטיול להודו או על מדשאות הקמפוס והתאהבנו בו הוא גם אותו גבר שמתאים לגדל איתו 2 ילדים ולשלם משכנתא עשרות שנים לאחר מכן ? האם יתכן שכמות הגירושים ומשברים במערכות היחסים גם קשורים לזה שעשינו בחירות לא כל כך מושכלות בבחירת בן או בת זוג? יכול מאוד להיות שדווקא אותן רווקות מתבגרות שאנו כל כך אוהבים להקניט הן חכמות מכולנו כי הן לא מתפשרות ויודעות היטב מה הן רוצות.

רווקות בוגרות (35+) מגיעות לזוגיות עם ארסנל שלם של חוויות ותובנות על החיים. רובן בחרו בקריירה שהן שלמות איתה או עושות את צעדיהן הראשונים בה, הן מבינות מה נכון להן ומסתכלות על החיים מנקודת מבט בוגרת. אך יותר מכל, הן מגיעות לתובנה שזוגיות טובה היא זוגיות של שני אנשים נפרדים, שחיים ביחד וכל אחד לחוד.

לרוב, התפיסה שאוחזת בנו בגיל צעיר מוטעית. אמונות כמו "אני לא יכולה לחיות בלעדיו", "הוא החיים שלי ובלעדיו אני ריקה מתוכן" עלולות ליצור משברים בזוגיות בטווח הארוך. התפיסה שמדברת על כך שבני הזוג משלימים אחד את השנייה, שביחד הם שלם, היא תפיסה מאוד תלותית וילדותית אשר עלולה לפגוע באיכות החיים. פעמים רבות הבחירות בבן הזוג בגילאי העשרים הן ילדותיות ולא באמת מתאימות למען חיים משותפים, מלאים וארוכי טווח.

חשוב להבין שזוגיות היא עבודה לכל דבר וצריך עבורה פניות. אי אפשר לקיים אותה על הדרך בזמן שאנו מחפשים זהות, קריירה ודרך חיים. מגילאי שלושים פלוס אנו מגבשים את דרך החיים הנכונה לנו ואז מתפנה לנו זמן לזוגיות נכונה.

אחת הטעיות הגדולות של רווקות הוא להיכנע ללחץ המשפחתי והסביבתי. המוסכמה החברתית שכולם צריכים לחיות בזוג, לא כוללת בתוכה את השאלה מה טיבה של הזוגיות, ולכן זאת אחת הטעיות הגדולות של הממהרים והממהרות להיכנס לזוגיות ולהתחתן. הלחצים הסביבתיים דוחפים את הרווקות לעשות כל שביכולתן כדי למצוא זוגיות ולהישאר בה. הן לא בודקות לעומק מה הן רוצות ומה מתאים להן ואין פלא שאחוז הגירושים גדל כל שנה כשלא בודקים את איכות הזוגיות ובוחרים בה ממניעים לא נכונים.

רווקה אחת שבאה אליי לטיפול אמרה לי פעם: "הרגשתי שעד שאני לא מביאה בן זוג ועל האצבע מתנוססת לי טבעת אני לא שווה בין שווים כחלק מהמשפחה שלי, דווקא במקום שאני אמורה להרגיש בו בבית הרגשתי הכי לא בנוח". זה לא דבר נדיר. למרות שלמשפחות כוונות טובות, עלינו לזכור כי מדובר בחיים שלנו בלבד! לכן חשוב שנעשה מה שטוב ונכון לנו ולא כדי להשתיק דודה כזאת או אחרת.

לסיכום, אני פונה לכל אותן רווקות שם בחוץ שחושבות שהן איחרו את הרכבת ואומרת: יופי! את בדרך הנכונה לזוגיות טובה יותר משל השאר. דווקא הנשים שלא מתפשרות ולא מוותרות על הרצון האמיתי שלהן - יזכו למערכת יחסים שתחזיק מעמד גם במבחן הזמן. אישה שמתחתנת בגיל מבוגר יותר תתלה פחות את האושר העצמי שלה בבן זוגה ובמערכת היחסים וזה מה שיהפוך בסופו של דבר את מערכת היחסים למאושרת יותר. לכן רווקות יקרות, תהיו מי שאתן, תחיו קודם כל עם עצמכן בשלום ואז תתפנו למציאת זוגיות איכותית וארוכת טווח.

דנה פלדמן טסלר היא יועצת ומגשרת זוגית. לאתר של דנה לחצו כאן